Jalousie : le juste milieu

Pour eux.
typical
Messages : 26
Inscription : ven. déc. 19, 2014 5:35 pm

Jalousie : le juste milieu

Message par typical »

Bonjour à tous,
Je vous écris ici car j'ai besoin de quelques conseils de personnes objectives.

Cela fait 4 ans que je suis avec mon copain. J'ai déjà posté ici il y a deux ans car il m'avait trompé avec son ex alors que je lui faisais parfaitement confiance à 100%.

Au jour d'aujourd'hui, la première chose que je peux dire c'est que je n'ai plus aucune confiance. Que ce soit avec lui ou avec un autre... je pense pas que ça changerait, depuis cette histoire. Pour ce qui est des sentiments on s'aime.. Mais je lis très souvent qu'une relation sans confiance ne peut exister.

Donc jusqu'à ces derniers temps, tout allait bien, on a fait d'énormes progrès sur notre jalousie (on est tous les deux jaloux). Mais à vrai dire il n'y a pas eu de véritables situations de mise à l'épreuve depuis.

Il a plusieurs amis gays, mais jusque là il n'y avait aucune inquiétude car je savait qu'il n'était aucunement intéressé par ceux-ci.

Or il y a plus d'une semaine, il a fait la rencontre d'une personne sur internet par le biais d'un loisir. Ils ont du vraiment se "rapprocher" car ils se sont déjà confiés qu'ils étaient gays, et en couple.

Il me l'a "caché" pendant une semaine, dans ce sens qu'il écrivait des messages et changeait de conversation à chaque fois que j'étais dans les parages. Intrigué, je lui avais demandé sans insister qui c'était, mais il évitait la question. J'ai donc laissé courir plusieurs fois. Jusqu'au week end dernier où il a clairement caché la conversation devant moi. Cette fois ci j'ai insisté et ai obtenu la réponse. Ils partagent la même passion, se parlent régulièrement depuis au moins une semaine (à en juger la fréquence où je le "surprenais" à cacher la conversation). Il le cachait car il ne voulait pas que je me fasse des idées.

Voilà, rien de plus... nous n'en avons pas reparlé. Seulement, je suis beaucoup plus distant depuis car j'ai du mal à "supporter" cette situation :

- j'en ai "marre" qu'il noue pleins de contacts par Internet et à chaque fois, ces personnes se révèlent gays. J'ai conscience que sur ce point, je suis censé lui faire confiance... et qu'il a le droit de faire ce qu'il veut.
- Vu la fréquence à laquelle ils parlent + le fait que j'ai le sentiment que le physique de la personne ne le laisse pas indifférent, ceci me rend inquiet, je ne sais pas si c'est de la "jalousie" ou si je manque de confiance en lui.

J'ai conscience que les faits sont "banals" mais je n'arrive pas à savoir où me positionner.

Donc je souhaiterais avoir quelques conseils pour savoir comment me placer. Est-ce moi qui suis complètement en tort et qui devrais faire des efforts pour lui faire confiance/stopper toute jalousie? Devons-nous en parler? Est-ce "normal" de parler à un autre mec gay de cette manière?

Merci d'avance..
akecheta
Messages : 59
Inscription : dim. janv. 25, 2015 9:22 pm

Re: Jalousie : le juste milieu

Message par akecheta »

Bonsoir,

Pour commencer, je pense que ton manque de confiance et la "jalousie" qui y est associée, est normale. Si tu as déjà été trompé, au moins une fois par ton mec, pourquoi ne recommencerait-il pas ?

Tu expliques dans ton post que vous avez tous les deux fait beaucoup d'efforts, pour le bien de votre couple. Mais seuls les tiens ressortent. J'ai l'impression que malgré la jalousie que tu évoques, tu laisses passer beaucoup de choses, et tu laisses aussi beaucoup de liberté(s) à ton copain, ce qui est très honorable de ta part. De son côté, quels sont les efforts qu'il (a) fourni ? Car tu ne les évoques pas.

La question que je me pose est la suivante :

Pourquoi ressent-il le besoin/l'envie/le plaisir de faire la connaissance d'un autre mec gay, alors qu'il est en couple avec toi depuis 4 ans ?

Pour moi, deux possibilités :
Soit il a effectivement envie d'aller voir ailleurs
Soit il a rencontré par hasard un mec avec qui il s'entend bien, et qu'il aimerait connaître mieux, et il se trouve que ce mec est lui aussi homosexuel.

Mais il y a sûrement d'autres options. Peut-être pourrais-tu lui poser la question ?

Pour moi les raisons de tes inquiétudes sont légitimes, et si ton copain est suffisamment à l'écoute et attentif à toi, il le comprendra. En tous cas, je ne pense pas que tu sois "en tort". Tu te poses des questions, c'est tout. A lui d'y répondre :)

Bon courage, et à bientôt peut-être :)
typical
Messages : 26
Inscription : ven. déc. 19, 2014 5:35 pm

Re: Jalousie : le juste milieu

Message par typical »

Merci pour ta réponse.
akecheta a écrit :
La question que je me pose est la suivante :

Pourquoi ressent-il le besoin/l'envie/le plaisir de faire la connaissance d'un autre mec gay, alors qu'il est en couple avec toi depuis 4 ans ?
Voilà, tu es au coeur du "problème", de la question que je me pose. C''est exactement ça.

En fait, comme il traine souvent sur des forums, il noue des liens avec de nombreuses personnes, et j'en ai marre que dans le lot, il y a des personnes gays à chaque fois. Pour ma part, ce n'est pas du tout mon cas, j'ai même cessé les liens avec certaines personnes gays de mon entourage.

Je ne pense pas qu'il veuille voir ailleurs car je ne crois pas qu'il sait à la base que la personne est gay.

Par contre, s'il apprécie le physique de la personne en question, je pense qu'il n'hésitera pas à l'aborder sous couvert de leur passion je pense. En résumé : je pense qu'il aime bien créer de nouvelles rencontres.

Une chose est sûre c'est qu'il ne se prive pas de me lancer des pics lorsqu'il a une connaissance dont le physique lui plaît, je le fais également mais de manière nettement moins prononcée (c'est notre particularité où l'on se "charrie" pour voir jusqu'où ça va aller...). Ce qui est étonnant, c'est que cette fois ci il ne m'a montré aucune photo alors que d'habitude il s'empresse de le faire pour démontrer que je n'ai aucune raison d'être jaloux (pour montrer que la personne n'est pas à son goût). Enfin c'est un détail...

Il a d'ailleurs déjà rencontré à plusieurs reprises des personnes comme cela rencontrées sur Internet, dans le cadre de sa passion. Ici, j'ai l'impression que ça va être encore la même chose : il va sympathiser avec le garçon et vont finir par se donner rendez-vous qu'il me précisera être une rencontre entre "passionnés".

C'est d'ailleurs exactement le scénario au cours duquel il m'a trompé il y a deux ans. ("meeting" entre membres d'un forum, dont l'un de ses "ex virtuels" qu'il m'a assuré ne plus avoir de sentiment à 100%, la suite je la connais ...).

Dans le cas présent, il m'a dit qu'il me cachait cela pour ne pas que je me fasse de fausses idées, mais je n'ai pas du tout confiance..

Donc je suis distant avec lui depuis quelques jours, il l'a ressenti mais n'a pas compris pourquoi. Je ne savais pas si je devais lui en parler ou non.
akecheta
Messages : 59
Inscription : dim. janv. 25, 2015 9:22 pm

Re: Jalousie : le juste milieu

Message par akecheta »

Je t'en prie.

C'est possible effectivement qu'il te le "cache" pour pas que tu ne te fasses d'"idées" étant donné ce qui s'est passé entre vous il y a deux ans.

Mais bon, c'est possible aussi que ce mec l'intéresse, même si son intention première n'est pas de te tromper.

Apparemment ton copain a l'habitude de rencontrer régulièrement de nouvelles personnes. Je ne pense pas qu'il pourrait arrêter du jour au lendemain. Si vraiment ça t'insupporte et que ça t'angoisse - parce que du coup tu doutes tout le temps - vous pouvez peut-être essayer de vous mettre d'accord sur des "limites" à fixer ? Genre ok il rencontre des gens mais il ne les voit pas physiquement si ils sont gays, etc...

Histoire de ne pas le brider totalement, et de lui laisser des libertés, sans que de ton côté tu flippes H24. Je ne sais pas si vous avez l'habitude d'établir de tels compromis ?
typical
Messages : 26
Inscription : ven. déc. 19, 2014 5:35 pm

Re: Jalousie : le juste milieu

Message par typical »

akecheta a écrit :Je t'en prie.

Je ne pense pas qu'il pourrait arrêter du jour au lendemain. Si vraiment ça t'insupporte et que ça t'angoisse - parce que du coup tu doutes tout le temps - vous pouvez peut-être essayer de vous mettre d'accord sur des "limites" à fixer ? Genre ok il rencontre des gens mais il ne les voit pas physiquement si ils sont gays, etc...

Histoire de ne pas le brider totalement, et de lui laisser des libertés, sans que de ton côté tu flippes H24. Je ne sais pas si vous avez l'habitude d'établir de tels compromis ?
Pour les limites à fixer, c'est justement là où je sèche. J'entends certains couples autour de moi dire qu'ils ont une confiance certaine l'un envers l'autre et que donc, ils peuvent rencontrer d'autres gens gays chacun de leur côté sans souci.

En fait, je ne sais pas à quel niveau se situe la normalité, jusqu'où je dois lui faire confiance : ai-je "le droit" de lui imposer de ne pas voir physiquement des gays ? Ne serait-ce pas lui priver de son "jardin secret"? J'ai surtout peur qu'on me reproche de lui priver de sa liberté, d'être trop possessif ou accaparant, de trop le "fliquer". De toutes façons, même si les limites étaient fixées, il pourrait tout de même le rencontrer sans me le dire..

Idem pour les SMS / messages Facebook. Par exemple : si je suis sur mon téléphone, à envoyer un SMS/MP sur FB, il va jeter un oeil "furtif" machinalement sur mon portable pour voir à qui j'écris, ou tout simplement, il va me demander à qui je parle (mais je fais également la même chose). La majeure partie du temps, ça ne pose pas de problème car on connaît les personnes en question. Là où c'est plus délicat, c'est quand ce sont de nouvelles personnes.

Parallèlement, j'ai par le passé eu des opportunités de voir des personnes gays que je connaissais avant lui mais je n'ai jamais franchi le pas car il aurait été très distant et capable de se venger en allant lui-même voir ses propres connaissances. Et je ne parle pas des scandales lorsque je me suis fait ami par hasard avec des personnes gays. Mais bon il a beaucoup changé depuis.

Je ne lui ai toujours pas parlé mais je compte le faire ce soir. Je ne sais pas trop quoi dire, car on a déjà eu pleins de discussions sur la confiance dans notre couple.. Mes sentiments pour lui sont forts mais depuis cette banale histoire, je suis lassé (et agacé) de voir qu'il noue contact avec des inconnus et ça me pousse à prendre des distances, peut-être pour me protéger moi-même d'une éventuelle infidélité..



De manière générale c'est une accumulation de faits : il n'y a pas longtemps, il m'a raconté qu'il s'était fait dragué par un mec "hétéro" (pour rigoler ou pas, je n'en sais pas plus), ou encore il se vante de travailler avec un collègue de boulot qu'il trouve mignon.. ce sont des petites provocations et moi je réponds "bêtement" à ce jeu donc je fais un peu la même chose. On éprouve presque du plaisir à se lancer des pics pour se rendre jaloux jusqu'au moment où ça va un peu plus loin.

Parfois ça en devient très agaçant : par exemple, récemment en allant à la piscine, il a fallu qu'on tombe sur un surveillant au physique plutôt avantageux et qui semblait nous lancer des regards. Et ça s'est fini presque en concurrence de savoir qui de nous deux il regardait, etc, et ça en est devenu très désagréable. Avec le recul je trouve ça complètement malsain..

Bref, je dérive un peu du sujet initial, mais j'essaie de chercher pourquoi depuis qu'il m'a annoncé qu'il parlait à une nouvelle connaissance gay, je suis distant et lassé de tout ça.
Daisy.Adair
Messages : 3567
Inscription : dim. mars 01, 2009 1:10 am

Re: Jalousie : le juste milieu

Message par Daisy.Adair »

D'un côté, je trouve votre rapport à l'entourage gay réducteur et malsain. Ca me semble vachement extrême de se priver de voir des gens sous-prétexte qu'ils sont gays et que potentiellement tu peux coucher avec, que ce soit toi ou lui. On pense pas 24h/24 avec notre bite, on est capable d'échanger et de rencontrer des gens sans obligatoirement leur sauter dessus ou fantasmer sur eux. En se privant comme ça, ça crééra toujours des tensions et frustrations dans votre couple, le flicage poussif et les petites vengeances en étant des exemples parmi d'autres.

De l'autre, oui, il t'a trompé en rencontrant un gay partageant les mêmes passions. Ca légimitait la méfiance à l'époque, mais je pense pas que de rester sur cette situation étouffante aujourd'hui améliorera votre relation. Au contraire. Que vous soyez un couple exclusif, certes, mais discutez ensemble librement des conditions de cette exclusivité, parce qu'un couple c'est pas l'alpha et l'omega du quotidien. Je sais pas, moi : la famille, les amis, les collègues de travail, les camarades d'école, d'asso, ceux qu'on se fait via des activités sportives ou culturelles... Bref, la tambouille, quoi. Et à mon sens, la seule raison valable pour retirer un des éléments de cette tambouille, c'est quand tu rentres en désaccord avec, pas parce que ton mec jaloux te l'a imposé.

Si vous n'arrivez pas à surmonter ça, et qu'en plus les tensions ne font que s'accroitre, je pense pas que ça vaille la peine de continuer ensemble. Mais si vous vous aimez vraiment, et que vous vous respectez l'un l'autre, apprenez à vous refaire confiance et à vous laisser des libertés.
typical
Messages : 26
Inscription : ven. déc. 19, 2014 5:35 pm

Re: Jalousie : le juste milieu

Message par typical »

Merci de ta réponse.
Daisy.Adair a écrit : on est capable d'échanger et de rencontrer des gens sans obligatoirement leur sauter dessus ou fantasmer sur eux.
Justement, j'ai le sentiment que ce n'est pas le cas dès qu'il y a une personne gay dans son entourage..
Daisy.Adair a écrit :
Si vous n'arrivez pas à surmonter ça, et qu'en plus les tensions ne font que s'accroitre, je pense pas que ça vaille la peine de continuer ensemble. Mais si vous vous aimez vraiment, et que vous vous respectez l'un l'autre, apprenez à vous refaire confiance et à vous laisser des libertés.
Oui, d'autant que ça fait deux ans et de mi que cette histoire est passée mais que je n'arrive pas à franchir le cap.

Je ne compte pas lui imposer de ne pas parler à la personne qu'il a rencontrée sur Internet. Mais en parallèle, je supporterai difficilement qu'il me demande de le rencontrer. J'aurai trop l'impression de retomber dans le même schéma qu'auparavant.

Je suis conscient que c'est moi qui bloque, mais malgré les sentiments, je n'arrive absolument pas à lui refaire confiance à ce niveau là. Le mec en question aurait été hétéro, il n'y aurait pas eu de problème, d'ailleurs il en a récemment rencontré un et je lui faisais confiance, y a eu aucun souci.

En fait, je pense que c'est lié à l'image que j'ai de mon copain : je sais qu'il m'aime, mais je suis [presque] persuadé que par exemple, il ne résisterait pas à un gay qui lui ferait des avances.
Et je n'arrive pas à changer cette image.
Daisy.Adair
Messages : 3567
Inscription : dim. mars 01, 2009 1:10 am

Re: Jalousie : le juste milieu

Message par Daisy.Adair »

Justement, j'ai le sentiment que ce n'est pas le cas dès qu'il y a une personne gay dans son entourage..
En fait, je pense que c'est lié à l'image que j'ai de mon copain : je sais qu'il m'aime, mais je suis [presque] persuadé que par exemple, il ne résisterait pas à un gay qui lui ferait des avances.
Et je n'arrive pas à changer cette image.
Et justement, c'est bien ça le problème, on tourne en rond. Quand tu discuteras avec lui, montre-lui que tu as conscience que le blocage vient de toi, et que pour le bien de votre couple, vous devrez tous les deux (et je dis bien tous les deux, pas juste lui) faire des concessions pour améliorer ce qui doit l'être. Aussi bien en paroles qu'en actes. Il va falloir te faire à l'idée que tu ne pourras pas l'empêcher de voir tous les gays passant devant lui. Rien qu'au travail ou dans une asso par exemple. S'il y en a un autre de gay, tu vas faire quoi ? Tenter de le virer pour que ton mec soit le seul homo de sa boîte/asso ? C'est ridicule. Sans compter sur ceux non-outés, ou ignorant/refoulant encore leur sexualité. Attention, quand je dis ça, je ne minimalise pas ton blocage, j'essaye de te faire prendre du recul sur les potentielles conséquences de tes actes, parce qu'on se met tous à un moment ou à un autre des oeillères qui nous empêchent de lâcher du leste sur nos positions, quitte à se comporter de manière radicale. C'est très toxique comme comportement dans une relation, et tant qu'on peut encore discuter pour trouver un moyen d'éviter ça, de relativiser, s'apaiser, s'excuser, autant le faire.

Quelque part, en refusant de lui accorder ta confiance, tu le pousses volontairement vers d'autres que toi. Et à trop pousser, c'est la rupture assurée. Alors à toi de voir ce que tu es prêt à assumer : rester campé sur tes positions ou pas.
celavie67
Messages : 125
Inscription : lun. juil. 11, 2016 5:10 am

Re: Jalousie : le juste milieu

Message par celavie67 »

Daisy.Adair a écrit :D'un côté, je trouve votre rapport à l'entourage gay réducteur et malsain. Ca me semble vachement extrême de se priver de voir des gens sous-prétexte qu'ils sont gays et que potentiellement tu peux coucher avec, que ce soit toi ou lui. On pense pas 24h/24 avec notre bite, on est capable d'échanger et de rencontrer des gens sans obligatoirement leur sauter dessus ou fantasmer sur eux. En se privant comme ça, ça crééra toujours des tensions et frustrations dans votre couple, le flicage poussif et les petites vengeances
A la base je suis d'accord avec Daisy là dessus. Mais je pense que c'est valable dans un couple "normal". Je veux dire par là dans un couple où les deux conjoints sont capables de rencontrer de nouvelles personnes sans avoir envie de coucher avec. Or visiblement c'est sur ce point là que tu as des doutes typical. Et malheureusement ce qui s'est passé il y a deux ans t'a donné raison..

Je n'ai pas de solution toute prête désolée, tout ce que je peux dire c'est que perso je pense que dans certaines situations on a le droit de poser certaines limites au sein de son couple. Si effectivement ton copain n'est pas capable de rencontrer des gays sans avoir envie de flirter avec voire d'aller plus loin, je trouve que tu es en droit de dire que tu ne souhaites pas qu'il le fasse. Je suis bien d'accord sur le fait de laisser de l'espace à son conjoint, que chacun ait son jardin secret dans un couple. Mais je ne trouve pas que ce soit sain que ton copain se dépêche de cacher son téléphone ou ce qu'il est en train de faire sur internet quand tu arrives. Certes ça peut être simplement parce qu'il sait que ta réaction va être mauvaise, pas parce qu'il fait quelque chose de mal. Mais bon, pour l'avoir vécu aussi, je sais l'effet que ça fait quand tu vois ça.
Ce qu'il faut savoir en fait c'est : 1) est ce que ton copain a besoin pour x raison de séduire les personnes qu'il rencontre, d'ailleurs est ce qu'il veut faire ces rencontres sans toi? 2) est ce qu'il aime juste rencontrer de nouvelles personnes sans arrière pensée, gays ou non, mais que toi tu as du mal à cause de ce qui s'est passé il y a deux ans? Pour moi dans le cas 1 ta jalousie est légitime et tu as le droit de fixer des limites, dans le cas 2 c'est plutôt à toi de faire un travail pour avoir de nouveau confiance en lui. Si tu ne peux pas oublier ce qui s'est passé, Daisy a raison, votre relation va être pleine de tensions et tu risques d'obtenir l'effet contraire et de pousser ton copain à faire ce que tu crains..

Je sais que souvent on entend que ce n'est pas normal d'interdire des choses à son conjoint, mais pour être sincère je ne suis pas entièrement d'accord. Je suis comme la plupart d'entre nous entourée de couples hétéros, que ce soit dans la vie privée ou au boulot, eh bien la question ne se pose pas (ou peu), aucun de mes collègues ne dit à sa femme "mais oui bien sûr ma chérie, va au restau/au bar avec cet homme que tu viens de rencontrer sur internet, amuse toi bien". Ils ont tous leurs activités propres, les sorties entre copines ou les matchs de foot entre les copains, mais sortir seul(e) avec quelqu'un du sexe opposé rencontré récemment, ce n'est pas quelque chose que les hétéros apprécient de la part de leur conjoint. Donc je ne vois pas pourquoi nous on devrait accepter ça si ça nous dérange vraiment. Bien sûr je parle d'"interdiction raisonnable", comme de ne pas aller boire un verre seul avec un homme qui n'est pas un ami ou un collègue (et qui pourrait donc se faire des idées et le draguer), lui interdire de parler à n'importe quel gay qu'il croiserait n'aurait aucun sens.
Daisy.Adair
Messages : 3567
Inscription : dim. mars 01, 2009 1:10 am

Re: Jalousie : le juste milieu

Message par Daisy.Adair »

Je pense pas qu'être hétéro se résume à pour les garçons traîner avec des garçons, les filles traîner avec des filles. Et comme aucun institut de sondage peut nous réveler les habitudes des uns et des autres, je vois pas ce que ça vient faire là. Je pourrais très bien répondre que les hétéros que je connais ne se limitent pas à ça, sans en tirer une généralité pour autant. Ca veut simplement dire que ces personnes-là se comportent comme ça, parce qu'ils ont confiance en leur couple et dépendent tout autant de ce dernier qu'ils dépendent d'autres personnes. Et pour les célibataires, bah c'est possible aussi. De la même manière que tes amis hétéros celavie se comportent comme ils le font. Ca ne fait pas avancer le schmiblick de typical que de dire ça.

Qu'est-ce qui à la base a poussé son mec à le tromper ?
- S'il ne se reconnait pas dans un couple exclusif, alors autant arrêter les frais tout de suite. Ils se font du mal pour rien. Peut-être qu'un couple libre correspondrait plus à ce mec. (Je dis ça mais on a très peu d'informations sur lui, donc difficile de dire s'il est infidèle, ou si la relation exclusive de base ne lui convient pas)
- Si c'est un désaccord d'opinions, un tabou sexuel, rapport au travail ou aux dépenses, au temps passé ensemble, soit ils arrivent à trouver un point d'accord, soit ils devraient arrêter avant de s'étriper pour de bon.
Bien sûr je parle d'"interdiction raisonnable", comme de ne pas aller boire un verre seul avec un homme qui n'est pas un ami ou un collègue (et qui pourrait donc se faire des idées et le draguer), lui interdire de parler à n'importe quel gay qu'il croiserait n'aurait aucun sens.
A mon sens, c'est bien de ça que typical et son mec doivent discuter : qu'est-ce qui semble raisonnable pour l'un ? pour l'autre ? quels types de concessions sont-ils prêts à faire chacun de leur côté ? Ou bien est-ce que ça ne sonnerait pas comme le début de la fin et l'admettre ?
Répondre