10 ans après mon premier amour... plus rien ?

Pour eux.
somal
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10 ans après mon premier amour... plus rien ?

Message par somal »

Bonjour à tous 🙂

Je reviens ici très longtemps après avoir complètement sombré et m’être lentement, difficilement, laborieusement (et probablement imparfaitement) reconstruit.
Je voudrais essayer de raconter un peu ma situation, parce que j’aurais besoin de regards et d’avis extérieurs…

Mes derniers messages datent de 2014 (presque 10 ans!!). J’ai commencé à les relire et je n’ai pas pu aller au bout tant c’est pénible à lire et à se remémorer. (je ne conseille pas trop d’aller voir, c’est vraiment pas un post particulièrement plaisant à lire).

2014/2015, c’est à la fois la meilleure et la pire période de ma vie.
Il se trouve qu’au plus profond de mon marasme (peu après mon dernier message ici), j’ai eu mon premier vrai amour (tomber amoureux, ça… c’est le meilleur). Mais dès le début de la relation, la rechute fut progressive. La rupture 8 mois après fut le coup de grâce qui me fit replonger profondément…

Je pense que je suis resté 2 ans totalement dans le brouillard. J’ai continué à “fonctionner” pour conserver les apparences (et parce qu’il faut), mais c’est tout.
Globalement, j’ai cessé de voir des gens. J’ai même cessé de jouer au tennis par ex (une de mes rares activités un peu sociable), par peur d’y croiser mon ex alors que j’étais fou de ce sport… (J’ai heureusement continué à aller à la salle de sport, ce qui m’a aidé sur le moment à sauver le peu d’amour propre et de confiance qui me restait).

Alors certes je suis très introverti, j’aime beaucoup être seul… mais il y a un juste milieu à trouver... et le combo “introverti” + “dépression post rupture” m’a vraiment sévèrement isolé.

Dans un premier temps, pour lutter contre cet isolement, j’ai commencé à multiplier les RDVs d’un soir. Avec le recul, j’étais dans un état de fragilité mentale qui m’a conduit à franchement faire n'importe quoi.
Bref, j’ai heureusement fini par arrêter (attention, je ne juge pas ceux qui font ça, je dis juste que ça ne me correspond pas et que surtout, je n’étais pas en état pour ça).
Je ne sais pas combien de lits j’ai “visités”, mais en tout, j’ai dû réellement m’amuser 2 ou 3 fois et certaines expériences furent réellement horribles et insoutenables...

Avec le temps, j’ai compris que j’étais introverti et non juste un “timide qui reste dans sa zone de confort” et j’ai cessé de vouloir me conformer à l’idée erronée et caricaturale que je me faisais d’un homo (à savoir la fête en permanance, le sexe en abandonce et toutes autres formes d’excès), tout simplement parce que ce n'est pas du tout ma personalité (là encore, zéro jugement pour ceux à qui ça convient).

Bref, ce long prologue pour expliquer ma situation aujourd’hui. De cette période et ce brouillard dont je suis sorti lentement (je dirais que je me suis enfin senti guéri de cette rupture en 2020), restent beaucoup de séquelles.

Il me reste d’une part une introversion extrême. A part mon cercle d'amis proches et la famille, je tolère mal la présence d'autres gens.
J'ai vu une différence flagrante pendant les confinements: moins je cotoyais de gens, mieux je me sentais.

Et d'autre part, un problème que j'ai depuis toujours, mais qui s'est aggravé, c'est que je suis mal à l'aise avec le sexe. Depuis ma courte période Grindr, j'ai dû avoir 2 partenaires sexuels hors relation de couple en 7 ans et franchement, je ne ressens pas de manque.

Mais bizarrement, l'idée de passer un moment intime avec un mec me fait envie. Je ne pense pas être asexuel. Mais quand je me trouve avec quelqu'un… bah j'ai plus envie. J'ai juste envie d'un petit moment tendre éventuellement, mais pas de sexe.

Pire, je ressens parfois limite du dégoût là où une heure plus tôt, l’idée de me trouver dans cette situation me rendait fou de désir et d’excitation. C’est très perturbant, j’ai l’impression d’avoir 2 personnalités. Et surtout, c’est incompréhensible pour toute personne qui voudrait partager ma vie :/

Et les deux problèmes se combinent. Non seulement, je n’ai pas forcément envie de sexe, mais je remarque que j’ai de moins en moins envie de calins également.
Je me souviens de mon premier copain, dont je n’arrivais pas à me séparer physiquement, j’en avais jamais trop (c’était l’extrême opposé, pas forcément “sain” non plus).
Aujourd’hui, après 2 minutes de contact physique rapproché, je m’ennuie ferme, je ne ressens plus rien et pire, je n’ai qu’une seule envie, être seul à nouveau parce que ce que je ressens, c'est de la gêne.

J’ai retenté ma chance avec un mec à l’hiver 2021 après des années de célibat, mais je n’ai jamais ressenti de connection physique ou d’attirance avec lui et on s’est séparé. J’ai d’abord mis ça sur le compte de “ce n’est juste pas le bon”.
Mais je vois de nouveau un mec depuis un mois et le constat est le même. Je pense d’ailleurs que l’issue sera aussi identique. Il a passé la nuit chez moi il y a pile une semaine et je n’ai littéralement pas su dormir parce que sa présence m'incommodait.

Il m’est aussi arrivé purement et simplement de refuser un date avec des mecs, dont je sais objectivement qu’ils sont des mecs géniaux, intéressants, intelligents, gentils, etc… bref des mecs en or
Il y a 10 ans, je n’aurais jamais osé rêver que de telles personnes puissent avoir le moindre intérêt pour moi et maintenant, je ne ressens strictement rien.

Même mon premier copain, dont j’étais fou, est revenu vers moi il y a quelques mois. On a passé une soirée ensemble, qui a franchement failli déraper. Mais c’est lui qui a prit l’initiative et c’est moi qui y ai mis fin (avant que nous fassions quoi que ce soit).
On a discuté de ce moment depuis et je me suis rendu compte à quel point je vois la sexualité comme quelque chose de compliqué, au point de me bloquer et de préférer m’en passer par facilité.

Je trouve ça fou d’en être arrivé à ce point d’asociabilité et d’incapacité à former le moindre lien affectif avec un mec d'une part, et dautre part d'être incapable de juste m'amuser simplement au lit comme (presque) tout le monde.
Je ne me souviens pas de la dernière fois où j’ai ressenti le début d’un sentiment amoureux… En fait j’ai l’impression que quelque chose s’est aggravé, voire cassé en moi depuis mon premier copain. Je crois que pour guérir de la rupture, mon cerveaux a juste tiré une croix sur les mecs pour éviter que ça recommence.

Le temps passe, j’ai 33 ans. J’ai tjs dans un coin de ma tête l’envie d’avoir une famille avec des enfants mais franchement, j’y crois de moins en moins et je me résous à envisager que je ne sois tout simplement pas fait pour le couple…

Bref, je ne sais pas si quelqu’un a déjà eu une expérience similaire ? Je suis vraiment curieux de lire toute réponse, n’hésitez vraiment pas !

Désolé pour ce très long message. J’ai malheureusement tendance à digresser et à m’étaler. J’ai réécris ce message 10 fois pour le raccourcir et je n’ai toujours pas réussi à faire concis.
Emilienne
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Re: 10 ans après mon premier amour... plus rien ?

Message par Emilienne »

Bonjour,

Merci d'avoir partagé ton histoire avec tant de franchise et de sincérité. Il est courageux de ta part d'ouvrir ton cœur sur un forum public et de chercher des perspectives extérieures. Ta lutte contre la solitude et la confusion dans tes relations est quelque chose que beaucoup peuvent comprendre, même si les détails sont uniques à ta propre expérience.

Par exemple, tu mentionnes ton introversion extrême et ta difficulté à t'engager dans des relations intimes. Cela me fait penser à l'épilation, un sujet apparemment sans rapport, mais qui offre une métaphore pertinente, voir plus d'infos sur le lien. L'épilation, souvent perçue comme une routine esthétique banale, peut en réalité être une démarche très personnelle, reflétant notre relation avec notre corps et notre identité. De même, la manière dont tu t'engages dans tes relations et gères ton intimité reflète ta relation avec toi-même et ton parcours de vie.

Je t'encourage à continuer à explorer ton identité et tes désirs à ton propre rythme. La thérapie, si ce n'est pas déjà fait, pourrait être une voie à explorer pour mieux comprendre tes sentiments et apprendre à gérer tes expériences passées. N'oublie pas que ta valeur ne dépend pas de ta capacité à être en couple ou de ta vie sexuelle. Tu es complet tel que tu es, avec ou sans partenaire.
Dernière modification par Emilienne le lun. janv. 08, 2024 12:51 pm, modifié 1 fois.
Laird
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Inscription : jeu. janv. 14, 2016 5:43 pm

Re: 10 ans après mon premier amour... plus rien ?

Message par Laird »

Bon retour parmi nous.
Merci d'avoir partagé cette partie de ta vie. C'est courageux de s'ouvrir à nous.

C'est sacré travail de se regarder dans un miroir et faire en sorte de changer les parties de soi qui sont difficiles à vivre.


Timide ou introverti, il faut que tu rencontres ou échanges avec les personnes qui sont faites pour toi, sans que tu te forces à faire les choses. C'est quelque chose que je connais bien.


Il est normal que tu aies de moins en moins envie de sexe. Moins, il y a de pratique moins on a envie de le faire. Un peu comme avec le sucre ou autre. Moins, tu en manges, moins tu en veux. Mais, rien ne te dit que tu ne vas pas trouver la personne qui va te redonner petit à petit goût à une sexualité qui vous conviennent à tous les deux.


C'est comme ta vie de couple. Tu n'es peut-être pas fait pour les clichés de la vie de couple. Il y a autant de vie de couple, ou de sexualité que de personne sur cette terre. Il faut que tu continues à te découvrir.


Courage à toi. N'hésite pas à en parler ici, en MP, ou auprès d'un professionnel.
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