Accepter le passé de son copain

Pour eux.
Erzal
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Accepter le passé de son copain

Message par Erzal »

Bonjour à tous,

Je rentre dans le schéma classique du mec qui n'écrit pas beaucoup sur le forum, mais qui n'a pas cessé de le consulter régulièrement avec plaisir.
Et du coup, j'espère ne pas apparaître trop opportuniste en postant ce topic pour vous demander conseil :euh:

Cela fait un mois que je fréquente mon copain, c'est ma première relation sérieuse jusqu'à maintenant. On s'est rencontrés sur un site de rencontre très thématique, le courant est passé vite, on s'est rencontrés en vrai deux semaines après, et on s'est plus. Rien de plus classique comme histoire. Il a toujours été très sincère dans ses dires, il m'a révélé ses vrais nom et prénom dès le début, et des détails sur sa vie familiale. J'ai beaucoup apprécié cette franchise.

Malgré qu'il habite à Rouen et que j'habite en région parisienne (~150km de distance nous séparent), on s'est vus depuis la première rencontre tous les week-ends qui ont suivi, un coup il dormait chez moi et un coup j'allais chez lui. Je pensais qu'il m'avait tout raconté sur sa vie d'avant, ses ex (en l’occurrence son ex) avec qui il a vécu neuf mois et s'est cassé il y a quatre ans, ses différents plans cul depuis (il m'assure qu'il se protégeait à chaque fois). Jusqu'à hier soir, quand j'ai découvert par hasard sur son ordinateur portable une conversation qu'il a entretenue avec un mec lambda d'un site de rencontre (et qui date d'avant notre rencontre), dans laquelle il se vantait d'avoir fait un plan à trois et d'y avoir pris beaucoup de plaisir.

Je l'ai questionné à ce propos, il m'a avoué qu'il n'en a pas fait un mais deux plans cul à trois. Il ne m'en avait pas parlé parce qu'il ne trouvait pas important de me le dire. Surtout que d'après lui, il n'a plus aucune raison d'en refaire. Le pire dans l'histoire, c'est qu'il m'a montré sur sa liste d'amis de FB ses différents partenaires (des plans cul). Oui, il a gardé contact avec eux et ils postent/like régulièrement réciproquement sur leurs murs respectifs. Je lui ai fait la gueule toute la soirée. Il n'a pas arrêté de me rassurer mais je ne voulais rien entendre. Je lui ai dit que le fait que ça soit moi qui l'aie découvert, et non pas lui qui me l'ait dit spontanément, m'a déçu, et d'autant plus que je ne comprenais pas pourquoi il gardait les coordonnées de ses partenaires sur FB et sur son portable, si ce n'est dans une optique de refaire des plans ultérieurement.

Il est rentré dormir chez ses parents, et ce matin il me demandait en texto s'il me dégoûtait toujours, je lui ai répondu que je ressentais un mélange de colère envers moi même pour ma jalousie infondée (les faits s'étant produits avant notre rencontre), et de déception (qu'il ne m'ait pas avoué spontanément ces faits). J'ai réfléchi toute la nuit et la meilleure solution que j'ai trouvée était de lui demander de supprimer ses sex friends de son FB et de son portable et de couper tous les ponts. Chose qu'il a acceptée, et il m'a dit qu'il le fera devant moi ce week end.

Mes questions sont : ai-je raison de lui demander cela ? Qu'auriez-vous fait à ma place ? il n'aime pas les prises de tête, est-ce-que je donne l'impression de lui imposer quoi que ce soit dans ma demande ? mon angoisse est-elle infondée ? Suis je trop idéaliste ? Lui m'assure savoir dissocier amour et sexe, mais de mon côté, je ne peux concevoir de sexe sans amour. Comment faire pour accepter son passé de débauche ? Je ne peux m'empêcher de penser à ce qu'il a fait (en plus il était passif dans ses plans cul) et j'ai peur de faire un blocage là-dessus :(

Merci de m'avoir lu.
Dernière modification par Erzal le lun. sept. 16, 2013 4:19 pm, modifié 1 fois.
Lolo
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Re: Accepter le passé de son copain

Message par Lolo »

Erzal a écrit : Mes questions sont : ai-je raison de lui demander cela ?
Non.
Tu souhaiterais qu'il te prouve son engagement en renonçant à son vécu, pour te rassurer quant à ta difficulté à lui accorder ta confiance. Est-ce vraiment sain de devoir tout savoir ? Il n'est pas la sainte vierge, soit. Mais qui l'est ? Crois-tu qu'il aurait dû entrer dans les ordres et faire vœux de chasteté pendant 4 ans en attendant ton arrivée ? C'est à toi de lui faire confiance, et ce serait une belle preuve de tes efforts en ce sens que de lui annoncer que, non, tu n'as pas à lui demander une telle chose, et qu'il peut garder le contact avec ses ex sex-friends s'il le souhaite. Discutez plutôt des limites associées à ces relations. Bref il est compréhensible que tu aies besoin que ces relations restent purement platonique à l'avenir. Mais il n'est pas légitime que tu souhaites en effacer le passé.
Erzal a écrit :il n'aime pas les prises de tête, est-ce-que je donne l'impression de lui imposer quoi que ce soit dans ma demande ?
Tu lui imposes, ni plus ni moins, un droit de regard sur sa vie privée, ses amis, etc. Tu lui imposes un renoncement sur une partie de ce qu'il est. Hors il ne t'appartient pas.
Erzal a écrit : mon angoisse est-elle infondée ?
Oui et non ! Il est normal que tu aies peur que ton copain te fasses des infidélités. Il te faut relativiser les choses, et apprendre à lui faire confiance. Lui interdire de garder le contact sur fb ne ferait que rendre ses éventuelles infidélités moins visibles, cela ne les freinerait en rien.
Erzal a écrit : Suis je trop idéaliste ?
Ce n'est pas de l'idéalisme, là: tu voudrais gommer le passé en faisant disparaître les témoins. ça ne marche tout simplement pas comme ça.
Erzal a écrit :Lui m'assure savoir dissocier amour et sexe, mais de mon côté, je ne peux concevoir de sexe sans amour.
Là tu n'es pas idéaliste, tu es romantique :^^:
C'est là-dessus qu'il vous faut plutôt discuter : votre attitude vis à vis du sexe à l'avenir : relation fidèle et exclusive, ou libre, et dans quelles conditions le cas échéant.
Erzal a écrit : Comment faire pour accepter son passé de débauche ?
Comment faire pour accepter le ciel bleu ? L'eau qui mouille ? Le passé, c'est le passé. De plus, il n'y a de débauche qu'au regard d'une grille de jugements de valeurs qui n'appartient qu'à toi. D'autres pourraient t'attribuer des qualificatifs tout aussi négatifs pour ta façon d'être. Tu peux travailler cela de deux manière : d'une part essayer de réaliser que le passé, c'est le passé, que tu n'y changeras rien, qu'en plus cela lui appartient. Tu peux au passage réaliser le cadeau qu'il te fait en préférant s'abstenir de vivre cette vie que tu qualifie de débauche pour faire sa vie avec toi malgré la distance et ton manque de confiance. Et d'autre part efforce-toi de ne pas le juger pour son passé, mais sur son engagement présent.

Erzal a écrit : Je ne peux m'empêcher de penser à ce qu'il a fait (en plus il était passif dans ses plans cul) et j'ai peur de faire un blocage là-dessus :(
Ce n'est pas sain de ressasser ces choses-là, d'autant plus qu'elles ne t'appartiennent pas. Tu es possessif ! C'est très agréable un copain un peu jaloux (c'est une forme de démonstration d'amour.. :niais: ) mais attention, si tu deviens possessif, tu vas lui rendre la vie impossible, vous ne serez pas heureux, et ça finira mal. Reprends confiance en toi : plutôt que d'imaginer tout ce qu'il a pu faire ou ce qu'il pourrait faire avec d'autres, rappelle-toi à chaque fois que tu as des idées comme ça, qu'au lieu de cette vie là, il a choisi de devenir ton copain. C'est donc que tu en vaux le coup !
Tu devrais lui expliquer tout cela : tes craintes infondées à propos de son passé, ton besoin d'être rassuré sur le présent et l'avenir. Il n'y a pas de raison que vous ne puissiez trouver votre rythme si vous vous aimez.
Cactus moribond
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Re: Accepter le passé de son copain

Message par Cactus moribond »

Gros plussun avec Lolo, tout est dit, particulièrement ça :
Lolo a écrit :
Erzal a écrit :
Erzal a écrit :il n'aime pas les prises de tête, est-ce-que je donne l'impression de lui imposer quoi que ce soit dans ma demande ?
Tu lui imposes, ni plus ni moins, un droit de regard sur sa vie privée, ses amis, etc. Tu lui imposes un renoncement sur une partie de ce qu'il est. Hors il ne t'appartient pas.
Tu exiges des choses qui lui sont propres, privées, et si tu exiges, sois sûr qu'à un moment, plus ou moins long selon les personnalités, il t'en fera le reproche et nourrira des sentiments tout à fait opposés à ceux que tu souhaites.
Perso, je ressens comme une agression une nana qui m'impose de virer mes contacts ex (plans culs ou plus longs termes), de s’immiscer dans mon passé, mon pc, mes cahiers, ma vie (sans que je ne l'ai invitée) et qui ne me laisse pas le choix de mes actes et avancées.
Sérieux, ça ne fait qu'un mois...Je ne peux m'empêcher de penser qu'il faut laisser les choses venir (je pense qu'il aurait viré de lui même ses ex plans culs (si ils ne sont pas devenus des amis, of course) de lui même au bout d'un certain temps, et il en aurait éprouvé un soulagement, un bien-être qui seraient profitables pour votre relation. Là, il est juste acculé, et, à mon humble avis, ce n'est pas viable que l'un des deux se sente prisonnier d'exigences.
Billy
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Re: Accepter le passé de son copain

Message par Billy »

Je ne saurais faire autrement que plussoyer mes prédécesseurs.
Et puis dis toi bien que le fait de "supprimer" les ex-amis-plans-cul ne garanti en rien la pérennité de votre histoire. Rien ne la garanti d'ailleurs. Et surtout pas ce type de demandes. Essaie vraiment de revoir ta position là dessus.
Gaunt
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Re: Accepter le passé de son copain

Message par Gaunt »

Parfaitement d'accord avec Lolo. Je suis aussi quelqu'un de très "relations exclusive", pas d'infidélité de deux côté mais j'avoue ne pas voir où est le soucis, qu'il ai eu des plan cul ou des plans à trois n'a rien de "débauché", tant que c'était hors relation ou que tout le monde étaient consentant. (Si il était en relation sans en parler à son ex quand il a fait ça c'est une autre question). Je ne suis pas spécialement plans culs, pas par ce que je trouve ça immoral ou étant quelque chose de mal, juste que ce n'est pas ce que je recherche.
De plus tout ça ne veut en rien dire qu'il va recommencer, la relation doit être d'égal à égal, il te fait confiance, tu lui fait confiance, si jamais il trahit cette dernier là tu pourra réfléchir à quoi faire mais tu ne peut pas le condamner comme ça sans rien ^^ Ai confiance ( :) ), ne soit pas non plus aveugle mais ne laisse pas ta jalousie ronger toi et ta relation sans preuve pendant votre relation. Dit lui bien que pour toi la vie de couple doit rimer avec fidélité, ça ne doit pas être un jugement, à lui de le prendre en compte et de faire son choix en toute liberté de rester avec toi en connaissant tes conditions ou pas, pareil pour toi si lui en a.

Et comme l'a dit Lolo, quand tu as peur de quelque chose vaut mieux que cette chose soit visible, si il veut te tromper un jour (hypothèse), qu'il ai supprimé ou pas les contacts ça va pas changer grand chose non plus, il trouvera, les lui faire supprimer c'est une fausse solution (Si tenté qu'il y en ai besoin d'une, vu que tout à l'air d'aller bien pour l'instant) et puis si ça se trouve ces garçons sont très sympa, c'est pas juste des plan culs sur pattes xD
Dernière modification par Gaunt le lun. sept. 16, 2013 5:52 pm, modifié 1 fois.
Tsar
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Re: Accepter le passé de son copain

Message par Tsar »

Enorme +1 aux posteurs précédents. J'ajoute que tu devais te tranquilliser à son sujet : pour accepter aussi facilement de virer ses ex-sex friends, sous ton contrôle en plus (!), il doit vraiment tenir à toi. Tout comme Cactus, j'aurais extrêmement mal supporté une situation similaire.

Alors certes, on n'abandonne pas ce genre de craintes et de jalousie excessives en claquant des doigts, mais on peut en revanche essayer de les dominer, afin de ne pas s'empoisonner la vie (et celle de son/sa partenaire).
JavaBleue24
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Re: Accepter le passé de son copain

Message par JavaBleue24 »

Jusqu'à hier soir, quand j'ai découvert par hasard sur son ordinateur portable une conversation qu'il a entretenue avec un mec lambda d'un site de rencontre (et qui date d'avant notre rencontre), dans laquelle il se vantait d'avoir fait un plan à trois et d'y avoir pris beaucoup de plaisir.
Le hasard aurait mieux fait de rester au pieu, cette conversation n'avait rien à faire sous ton nez ! :content:

Je vais sûrement répéter les dires des autres et-aloriens, mais vous avez beau être un couple, chacun a une histoire et un passé qui ne gagnent rien à être partagés. A vouloir tout savoir, tu prends le risque qu'il n'ose plus rien te dire de peur de te froisser. C'est pas un reproche, c'est humain, d'autant plus que tu es conscient qu'il y a un travail à faire de ton côté.

Tiens, tu me fais un peu penser à ma copine. Peut-être ai-je déjà raconté cette anecdote ici mais tant pis : au mois d'avril dernier, j'ai été recontactée par une fille avec qui je voulais sortir avant d'être avec elle ; on avait coupé les ponts, alors quand elle m'a envoyé un mail, j'ai cru bon de le lui signaler. Parce que, justement, je m'étais dit que si elle "tombait" sur ce message, elle m'en voudrait de ne pas lui en avoir parlé. Comme l'histoire datait de trois ans et vu la solidité de notre relation, tout laissait penser que ça se passerait bien.

Ben ce ne fut pas une très bonne idée, elle a voulu voir le mail et elle est restée paniquée à l'idée que je puisse éventuellement répondre. Si on n'avait pas été au boulot, elle aurait sans doute crisé ! J'ai refusé de le lui faire lire, de peur de lui faire plus de mal que de bien, et un peu par principe, parce que merde ! c'est perso !

Résultat, l'incident a jeté un froid de son côté et du mien pendant quelques temps. Evidemment, si c'était à refaire .. ce serait boite à camembert ! :|
hybride
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Re: Accepter le passé de son copain

Message par hybride »

D'accord avec Lolo et les autres, rien à ajouter.
Erzal
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Inscription : ven. sept. 14, 2007 10:52 pm

Re: Accepter le passé de son copain

Message par Erzal »

Bonjour,

Merci à tous pour vos réponses. J'ai eu raison de demander vos conseils, ça me permet d'y voir plus clair avec un certain recul. En l'occurrence, tous les avis exprimés sont unanimes. Et j'ai choisi de vous suivre.

On a eu une discussion hier soir, je lui ai dit que c'était absurde de ma part de vouloir qu'il supprime ses sexfriends de ses contacts, en préjugeant qu'il les a gardé uniquement dans un but sexuel. J'ai fini avec la phrase : "Je choisis de t'accorder ma confiance". Juste avant la discussion, il m'avait envoyé un texto me disant qu'il y avait un sexfriend avec qui il partage ses passions (concerts de musique classique/opéras, gastronomie), et qu'il était prêt à couper tous les ponts avec lui, mais à condition que je le "remplace" pour l'accompagner dans ses sorties. C'est une concession honorable qu'il était prêt à faire je trouve.

Maintenant, il reste à moi de faire un gros travail intérieur pour accepter de le laisser vivre, c'est pas facile de savoir qu'il traîne souvent avec son ex sexfriend :( D'ailleurs ce soir il va voir un concert avec lui.

Merci encore pour vos avis éclairés.
Adyton
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Inscription : dim. déc. 02, 2007 11:05 am

Re: Accepter le passé de son copain

Message par Adyton »

Je crois que beaucoup de choses ont été dites...

Mon impression est qu'une relation a besoin de confiance, si on a envie de construire un petit quelque chose, s'entend, ce qui est assez incompatible avec des exigences qui frisent la possessivité.

Après, je me dis souvent : queutard d'un jour, queutard toujours... Même si certains finissent par se ranger après quelques années d'expériences variées et ébouriffantes, chacun fait ce qu'il peut.
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