Moi cet été j'ai eu une sorte de révélation : je me suis rendu compte que je n'avais pas beaucoup d'ami-e-s ; je me suis demandé pourquoi ; je me suis dit que j'étais trop distant et que j'avais peur d'aller vers les gens ; je me suis demandé pourquoi ; je me suis dit que je n'avais pas envie de parler de moi ; je me suis demandé pourquoi ; je me suis dit que tant que je ferais pas mon coming-out je serais intimidé et j'aurais peur des gens. J'ai fait quelques coming-out depuis, et ça va mieux. J'en ai fait moins que je ne l'espérais, à vrai dire, mais je me suis au moins rendu compte qu'il est "possible" d'en faire - que j'en ai les moyens, que ça ne me terrifie pas tant que ça, que les gens ne le prennent pas mal et ne s'offusquent pas de ce que je ne leur aie pas dit plus tôt, etc.
Les incompatibilités de caractère et de goûts musicaux, c'est une raison qui n'en est pas totalement une. En tout cas c'est pas une raison "suffisante". On pourrait même dire au contraire que le fait d'avoir des goûts, des centres d'intérêt ou même des caractères différents pourrait être un facteur d'enrichissement mutuel dans le cadre d'une relation amicale. Et le fait d'apprécier une personne peut même nous conduire à nous intéresser à des choses qu'on aurait royalement ignorées sinon.
Surtout que si tu es distant avec les gens, tu dois avoir du mal à connaître leurs goûts, leurs centres d'intérêt, l'étendue de leur culture littéraire, cinématographique, musicale, historique, scientifique, ou autres, avec précision.
Du coup, comme toujours avec les cercles vicieux, le problème est : quel maillon du cercle (je ne sais pas si on peut dire "les maillons du cercle", m'enfin tu me comprends...) attaquer en premier ? Si tu attends d'être assez proche des gens pour leur faire des CO et pour enclencher une dynamique positive, tu attendras longtemps, parce que tu n'as pas envie de parler de toi. Si au contraire tu te dis, "allez, je fais mon CO à un-e ou deux personnes" (pour commencer), tu te donnes toutes les chances pour commencer à créer une relation un peu plus "intime", fondée sur des confidences partagées, fondée sur une complicité réciproque. Ca te fera un obstacle de moins pour aller vers cette ou ces personne(s). Après, ça implique un certain volontarisme, et je sais très bien que c'est plus facile à dire qu'à faire ! (moi je l'ai fait... en partie !
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Et ça me fait peur aussi d'être l'homo de service (classique) et de me retrouver dans des situations que je ne comprends pas qui remette en cause ma propre liberté et contre lesquels je me sens totalement impuissant et je ne sais pas comment réagir (homophobie). C'est comme avouer une faiblesse pas parce que c’en est une à mes yeux mais aux yeux de la majorité des gens. C'est quelque chose qui changera pas mais que j'arrive pas à surmonter.
Yes. Je connais ça ! Tu parles de "faiblesse" ; moi-même j'ai eu une démarche d'analyse/introspection un peu similaire à la tienne il y a quelques mois, et le mot que j'utilisais c'était "vulnérabilité" : j'avais l'impression que faire un coming-out, c'était, littéralement, "me livrer", c'est-à-dire non seulement "me confier" à quelqu'un, mais aussi me "livrer" en gage, me donner, m'abandonner à la bonne volonté des autres. Après tout, un coming-out, c'est dangereux. D'abord on court le risque d'être ramené à cette détermination dans des discussions tendues ("tu dis ça parce que t'es homo" : jadis on m'a dit ça sur un ton méprisant, et ça m'avait beaucoup affecté !), on court le risque que ce qu'on dit ou fait (la façon dont on se comporte, les positions qu'on prend dans un débat) soit rapporté à notre "identité" plutôt qu'à notre faculté rationnelle ou à notre statut d'être humain. Et ça peut être désagréable ! Ensuite, on court le risque d'être victime d'homophobie franche et directe. Mais d'un autre côté, même en sachant ça, il y a des gens que j'aime, que j'aime bien, que j'apprécie, à différents degrés, et ces gens-là, ça ne me gêne pas de me "livrer" à eux, ça ne me gêne pas de me mettre en état de vulnérabilité partielle face à eux. Surtout que souvent c'est réciproque : ces gens-là sont des ami-e-s, et si je leur confie des choses, ils/elles ont aussi l'occasion de m'en confier.
Je ne suis pas en train de dire "le coming-out c'est super", "c'est formidable", "il n'y a que des avantages". En faisant son CO à quelqu'un, on risque de devoir renoncer irrémédiablement à une position super confortable qui est celle du mec "supposé hétéro", libre d'être gay-friendly ou pas, supposé incarner l'universel et n'être déterminé par rien (et certainement pas par son orientation sexuelle, puisque l'hétérosexualité, c'est la norme). Je pense que le CO, c'est afficher une "faiblesse", si tu veux, ou une "vulnérabilité" structurelle. En même temps je pense que c'est bien de le formuler comme ça, pour le savoir et le surmonter. Et c'est pas forcément si terrible que ça à surmonter, parce que malgré tout, les avantages qu'on en retire, en termes de soulagement, d'ouverture, de franchise, d'intimité amicale, etc., sont généralement bien supérieurs aux inconvénients.
