Différence de libido couple gay homme

Pour eux.
YOSH
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Re: Différence de libido couple gay homme

Message par YOSH »

Comme la personne précédente, je me suis inscrit sur ce forum suite à la lecture de ce post. Je suis, hélas, un représentant de ces amants/maris qui possèdent une libido bien moindre que celle de leur conjoint (ou conjointe : ce type de problème concerne tous les couples sexués). En effet, notre couple connaît depuis de longues années ce différent sur la fréquence des rapports qui bousille notre quotidien. Car la frustration du plus "motivé" se reporte sur la relation. Je vais donc répondre à certaines interrogations que j'ai pu lire sur ce forum et bien d'autres parlant de ce problème.

La fréquence/l'envie :
La fréquence des relations sexuelles d'un couple est inexorablement celle de celui qui a le moins envie des deux. Car à moins de se forcer (j'y reviendrai plus tard), l'acte sexuel se fait à deux, et celui qui a la libido la plus faible imposera par nature sa fréquence à l'autre. Ce n'est pas de sa faute pour autant. Imaginez-vous en couple avec une personne aimant aller au restaurant 4, 5, voire 6 fois par jour : si l'envie n'est pas là, le repas ne motivera pas (voire pire). La nature des uns n'est pas celle des autres. Il y a des gens portés sur l'acte, d'autres qui le sont beaucoup moins. En général, d'ailleurs, tout n'est qu'un désir de partage et de communion, sauf que la nature de l'un est sexuelle, l'autre tactile (câlins par exemple).

Une nécessité ?
Avoir envie est une chose "normale". Les pulsions sont présentes chez toute personne sexuée. Mais il arrive fréquemment qu'une personne ayant peu de libido se sente en marge face aux chiffres théoriques que l'on peut voir partout. "Il faut baiser au moins 3 fois par semaine, sinon t'es pas normal". La société nous pousse à faire du rapport charnel intime un trophée de concours, où la coupe sera offerte à celui qui en fait le plus dans la semaine (ou par jour), avec une durée excessive (1 heure voire plus), avec un engin d'une taille démesurée (20 centimètres au moins), sans aucune faiblesse, pause ou autre panne. On se sent rapidement effrayé par ces performances qui gâchent ce qui a tout pour être un plaisir, le transformant en labeur ou obligation conjugale aucunement excitante.

Se forcer ?
C'est forcément ce qu'on se dit en premier. On va quand même tenter, sait-on jamais. Parfois, ça passe, et l'envie naît, croît, fébrile, pour rester jusqu'au bout ou repartir entre-temps. Parfois, rien à faire, ça ne vient pas. Et plus on essaye, et plus ça fruste tout le monde. La personne qu'on aime et qui sent que ça ne fonctionne pas. Et soi-même, vu qu'on voit que rien n'y fait, qu'on se sent con, nul, incapable, ... Se forcer, en majeure partie du temps, n'a fait que repousser l'inévitable : un "non", dit cruellement par le corps qui refuse de manifester de l'excitation. Ce qui peut être pris pour un manque d'amour, pour ceux et celles qui ne sentent aucune différence entre prendre une bite dans le cul et passer sa vie au quotidien avec une personne qu'on aime. Se forcer est donc, par expérience personnelle, un choix risqué : 30% de chance que ça marche pour 70% d'échec (et une crise conjugale plus forte encore).

"Il doit voir ailleurs"
Probablement la plus grosse ânerie que j'ai pu lire sur le Net. Si je n'ai pas envie, c'est que je vais voir ailleurs. Alors tombons les masques illico : si je n'arrive pas à satisfaire une personne, qu'est-ce que j'irais me faire suer à satisfaire une deuxième personne ailleurs ? Entre le boulot, la fatigue des trajets et nuits parfois trop courtes, les tâches ménagères, la bouffe, le tout au quotidien, j'ai bien assez de choses pour m'occuper sans aller forniquer ailleurs ! Alors non : tout le monde n'a pas forcément envie de se vider les bourses 3 à 5 fois par semaine. Tout le monde n'en a pas forcément le temps, ou l'opportunité. Des horaires peu évidents, des journées bien remplies et suffisamment compliquées pour que la préparation du lendemain accapare l'esprit le soir avant d'aller au lit. Forcément, entre 0h00-2h00, on n'a pas tous la libido dans tous ses états. Bref, vouloir faire l'amour à la personne qu'on aime une fois par semaine seulement n'est pas le signe d'une relation extra-conjugale. Faut-il avoir une grosse libido pour avoir une telle idée en tête !

Personnellement :
J'ai 40 ans. Mon mari en a 33. Nous sommes en couple depuis 11 ans, et mariés depuis quelques mois. Nous faisons l'amour (pénétration anale) 1 fois par semaine environ. Parfois 2 (mais c'est plus rare). Il nous arrive aussi de se faire quelques gâteries buccales, mais c'est en général, pour mon mari, qu'une façon d'amener la pénétration (la fellation n'est pas selon lui une finalité sexuelle). Au début de notre couple, nous nous voyions que le week-end (parfois une fois toutes les deux semaines), et nous faisions l'amour (en ne comptant que l'acte de pénétration) chaque jour, voire deux fois par jour. Depuis que nous vivons sous le même toit, nous sommes passés de 3 à 1 fois par semaine (mon rythme naturel personnel).

Ayant bien moins de libido que lui, c'est la plupart du temps mon mari qui vient me voir, toujours au garde à vous. C'est lui qui fait le plus clair du temps le premier pas pour lancer le "plan Q". Je comprends aisément que cela soit quelque chose de frustrant, d'agaçant et de vexant. Je ne le fais pas volontairement : qui ferait exprès de faire ainsi du mal volontairement à la personne qu'il aime au risque de voir l'ambiance quotidienne plombée avec prise de bec + gueule ? La réalité est toute simple : oui, je n'ai pas envie. Oui, je ne suis pas dans le trip. Oui, je pense à autre chose. Forcément ! Ma libido étant moindre, mon mari vient me voir alors que ma "jauge d'Excitation" n'est pas remontée. Je ne suis donc que très rarement en situation de "manque" ou d'envie que déjà mon mari revient à la charge.

J'aime avoir ces moments d'intimité lascive avec mon mari. J'aime mon mari. Je veux lui apporter tout ce qui est possible pour qu'il soit heureux. Mais sur le plan sexuel j'ai pleinement conscience de le frustrer à un point démentiel. Dernièrement, j'ai eu le courage de lui dire "non" suite à deux jours consécutifs où nous avons fait l'amour : le troisième jour, fatigué (moins de 6 heures de sommeil) et concentré sur un projet professionnel au délai arrivé à échéance, je ne ressentais absolument aucune pulsion sexuelle : plutôt que de risquer l'incident diplomatique au lit, j'ai préféré la carte de la franchise. J'ai eu droit à la gueule durant une semaine. J'ai la sensation que plus j'en donne et plus il faut en donner. Or je ne peux pas, c'est hors de ma portée. Mais je ne veux absolument pas perdre mon mari, je ne veux pas que mon couple s'effondre. De plus, une personne qui fait la gueule ou qui m'engueule perd toute ses chance de m'exciter ...

Je fais ce que je peux, mais que faire de plus ? Me bourrer de médocs et intoxiquer mon organisme pour altérer mon rythme naturel, afin d'atteindre artificiellement les objectifs que la société et mon mari attendent de moi ? Je suis allé voir un sexologue plusieurs fois, en vain (sauf pour son porte-feuille). J'ai parlé à mon mari avec franchise, mais selon lui, ce sont "mes choix", et qu'il me faut les assumer (à cela, il risque aller voir ailleurs, car sa main semble ne pas suffire à lui apporter ce que je lui refuse). Je sais ne pas être parfait, mais 1 pénétration + 1 ou 2 "gâteries" par semaine ne me semble pas si atroce qu'on puisse songer me tromper. J'ai essayé de me "forcer" sauf que ça n'a jamais vraiment bien marché. Et je l'aime, et je sais qu'il m'aime. Comme vous voyez, la situation que vous dépeignez tous et toutes a son équivalent dans le "camp opposé". Nous sommes TOUS victime dans cette situation. Il serait tellement plus simple et agréable de correspondre à ce que vous désirez : ce n'est vraiment pas une volonté de faire chier, mais un état naturel contre lequel on ne peut rien. Et chercher un responsable est vain : la nature des uns et des autres ne se force pas. La main et le rapport buccal devraient déjà aider, en plus d'un "vrai" rapport sexuel par semaine, mais dans mon cas c'est inenvisageable (vu que mon mari ne s'en satisfait pas).

S'il se sent, comme vous, moins attirant, voire laid (ou pas aimé), suite à mon manque d'excitation, vous n'avez pas idée de l'image abominable que j'ai de moi-même. Misérable, ridicule et impuissant. Je sais au fond de moi que toutes ces images sont fausses : il est sexe, beau (et je l'aime), et je ne suis pas misérable, ni ridicule, et loin d'être impuissant. Bref, tout ça pour dire que je n'ai pas souvent vu une personne comme moi faire part de son point de vue, de son expérience personnelle, comme si les seuls à en souffrir étaient ceux qui avaient une libido inassouvie, et que pour nous, c'était la "belle vie".

Si vous avez des questions, n'hésitez pas à les poser. Je ferai en sorte d'éclairer au mieux le ressenti d'une personne dans ma situation.
The ChaBox
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Re: Différence de libido couple gay homme

Message par The ChaBox »

J'ai suivi le sujet en diagonale car pour être honnête, jusqu'à récemment ce genre de chose ne me concernaient pas vraiment.

Mais MERCI YOSH pour ce témoignage. C'est tellement important d'avoir le point de vue opposé. Et je me retrouve tellement dans tout ce que tu viens de dire. Mon experience est différente car ma relation était toute jeune. Mais pour dire, l'acte semble tellement déterminant dans le couple et pour le self-estime de l'autre que ça met une pression qui, évidemment, n'aide pas du tout. Alors oui, parfois on se demande ce qui cloche chez nous, on se 'force' un peu car on ne veut pas que l'autre le prenne mal et que "ça viendra peut-être", et forcément ça ne fonctionne pas. Et c'est parti pour des Pourquois et autres questions auxquelles on ne sait pas répondre.
Donc oui, c'est frustrant. Mais ça l'est pour les deux côtés! Et vouloir à tout prix trouver une raison au "manque de désir" de l'autre ne sert à rien, je pense...

A mon avis, il faut savoir prendre la différence de libido pour ce qu'elle est, une différence de libido. Pas forcément besoin d'associer ça a de l'infidélité, de la dépression ou quoi que ce soit...
InKapable
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Re: Différence de libido couple gay homme

Message par InKapable »

Bonjour. Je viens également de m'inscrire pour partager mon expérience et peut-être trouver un peu d'espoir.

Je fais partie de ceux qui ont une libido plus faible que leur compagnon. J'ai eu 7 relations sérieuses et depuis plus de deux ans, je suis avec mon petit ami. Il a 21 ans aujourd'hui et j'en ai 29.

Avec tous mes anciens partenaires, nous avons toujours eu une sexualité qui était source d'enrichissements et de plaisir. Mon premier copain était là pour la découverte de ma propre sexualité sans passer par la sodomie (nous avions 17 ans). Puis je me suis découvert très actif et depuis cinq ans, clairement dominant au lit.

Chose inimaginable, je suis depuis un an dans une certaine absence sur de longues durées au sexe, c'est-à-dire que certains jours, je n'y pense même pas. J'ai fait de longues études (jusqu'à mes 25 ans) où j'ai décroché 3 masters et où j'avais beaucoup de temps à côté.

Je suis très amoureux de mon petit copain actuel qui ne parlait pas un mot de français il y a deux ans et pour qui le français reste difficile et toujours mis en arrière plan face à sa langue maternelle : l'anglais.

Dernier élément, par manque d'argent ou par bêtise, il s'est prostitué en suçant deux bites de deux clients pour un total de 20 euros à deux moments différents. Lorsque je l'ai appris en lisant ses sms de numéros inconnus, j'ai reçu un sacré choc sur la tête.

Depuis, nous faisons peu l'amour ; j'essaye de le "faire patienter" en lui donnant ma queue à sucer ou en lui faisant un anulingus mais je ne ressens plus de libido de façon constante comme avant. Je me renvoie une image dépressiée de moi et lui aussi en souffre terriblement. Il a le sentiment de ne pas être sexy alors que nous sommes tous les deux sportifs.

Il travaille un peu depuis le début du mois et je sens clairement que le fait de ne pas tout le temps être avec en dehors du travail me fait beaucoup de bien. On est arrivé à retrouver 3 à 4 rapports sexuels mais toujours pas de sodomie où j'arrive à jouir en premier. Il jouit toujours avant même s'il ne se touche pas. Mais le fait de ne pas jouir ne me gêne pas ce qui aurait été impensable auparavant.

Mon post manque de structuration il est vrai. J'ai juste conscience que nous souffrons alors que nous nous aimons. J'espère juste trouver une solution car passer de 10 rapports sexuels dont 8 sodomies par semaine à 3 rapports sexuels sans sodomie, cela m'inquiète, et ce, en seulement 2 ans. Et j'en suis responsable.
YOSH
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Inscription : ven. sept. 11, 2015 9:40 pm

Re: Différence de libido couple gay homme

Message par YOSH »

Bonsoir "InKapable" (il est vrai que ton pseudo semble en dire déjà long sur l'image que tu as de toi ...).

Merci d'avoir partagé ta propre expérience, tout comme l'a fait aussi The ChaBox juste avant toi. Le sujet de la libido inférieure à celle de son/sa partenaire est trop souvent tabou, et voir les gens en parler est une chose très positive.

J'ai cru comprendre que tu avais une dizaine de rapports par semaine (dont 8 sodos) : c'est très très loin d'être une petite libido, au départ. Le reste de tes propos laissent entendre que votre couple a connu de grosse difficultés. Il y a là un soucis réel qui vous a fait perdre votre rythme sexuel à tous deux. Vous n'avez donc pas, semble-t-il une libido différente ou petite, mais bien une sorte de blocage qui altère l'envie et l'estime de soi.

A l'inverse des gens à faible libido, tu dois pouvoir trouver une fréquence nettement supérieure sitôt que tu auras réussi à briser ce blocage entre ton petit ami et toi. Pour info, dis-toi que même avec ta libido actuelle, tu dépasses de loin la fréquence de rapports des personnes ayant une faible libido (moi-même avec un à deux rapports par semaine, je suis loin d'être un cas important : il arrive souvent qu'une très faible libido n'amène qu'un à deux rapports par mois, voire moins !)

Pour résoudre ta situation qui, elle, n'est pas naturelle (tu n'as pas de petite libido de façon innée) mais acquise (tu as une perte du désir et de l'envie de certaines pratiques à risque suite à de mauvaises circonstances), il faut :
1) retrouver une meilleure estime de toi (la notion de "responsabilité" est vaine : il n'y a pas de culpabilité à avoir, car si on creuse on découvre toujours que la source des problèmes est partagée dans un couple)
2) réinstaurer une confiance sexuelle avec ton mec (remettre l'acte à sa place : le ciment d'un couple, et non un moyen de gagner du fric ou de faire son "devoir")
3) crever l'abcès en parlant franchement avec lui (être trompé, par des inconnus, pour du fric, l'avoir découvert sur son tel, ... tant d'éléments qui imposent de faire part de votre ressenti l'un l'autre. Qu'est-ce qu'il en pense de son côté ?)
4) retenter, juste pour voir, si la pénétration ne te tente pas de nouveau (sans décider que ça va fonctionner. Juste un test sans engagement : libéré de tout impératif, ce test peut devenir un jeu de "frottement" en restant à l'extérieur. Qui sait si l'envie ne reviendra pas naturellement ?).

J'espère de tout coeur que votre couple retrouvera son épanouissement dans les rapports sexuels. Que ce soit une libido limitée de nature ou une grosse libido en berne, les disputes et tensions nées de frustration sexuelle dans un couple sont une véritable torture quotidienne. Si personnellement, rien n'y fera jamais pour moi, car je n'ai pas de "problème" qui puisse se "résoudre", vous, vous avez la chance de pouvoir travailler sur tout ça dans l'espoir de retrouver la fréquence "turbo" que vous aviez avant. Courage et patience à vous.
Merlini
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Re: Différence de libido couple gay homme

Message par Merlini »

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YOSH
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Re: Différence de libido couple gay homme

Message par YOSH »

Merci pour ton témoignage, Merlini.

Il semblerait que ton petit copain n'ait pas une libido réduite, vu qu'il la vit ailleurs avec d'autres (virtuellement ou non, là n'est pas la question). Le fait qu'il n'accepte d'avoir un rapport qu'une fois par mois est vraiment peu en effet, et extrêmement frustrant pour une personne qui a une libido "normale". Je peux me tromper, mais le passé de ton mec laisse entrevoir son désintérêt pour les relations stables acquises. Cela ne signifie pas qu'il ne t'aime pas, mais qu'il a besoin d'autre chose pour son excitation et plaisir : le besoin d'un interdit, d'une relation à distance où il ne voit son partenaire qu'occasionnellement, voire juste de se faire du bien tout seul avec sa main et des éléments d'excitation virtuels (porntube & co) sans lendemain (une "vidange" en quelque sorte).

Est-ce que vos approches physiques (câlins) au quotidien sont toujours présents ? Des câlins sans autre but que de faire des câlins (rien de sexuel ou qui soit fait dans ce but) sont indispensables dans un couple. Entretenir le contact physique sans rapport charnel, lorsqu'une personne a faible libido (ce qui ne semble pas être le cas de ton petit copain), c'est un moyen efficace pour faire remonter la jauge du désir. Mais le cas de ton couple semble être très particulier. As-tu tenté de percer l'intimité de ses habitudes virtuelles (films ou sites) en solo, en t'intégrant dans le délire sexuel ? Du genre de regarder ce type de films avec lui, ou lui faire des "choses" lorsque de tels stimulus sont à l'écran ?

Si ton mec se réserve quasi-uniquement pour son plaisir derrière son écran, votre couple fonce hélas droit vers un mur. Car sans plus de rapports ni de contacts, tu finis comme un colloc, voire un report parental (du genre : tu fais les courses, la bouffe, la lessive et le ménage). Il est fort à parier que ton petit copain n'ait jamais cessé ses habitudes de sites et conversations virtuelles, même lorsque vous vous êtes mis ensemble. C'est SON petit plaisir perso. A toi de voir si tu acceptes ou pas de le laisser faire, tout en sachant malgré tout qu'il est urgent qu'il revienne vers toi : se faire plaisir tout seul n'empêche pas, lorsqu'on a une libido "normale", de satisfaire son mec malgré tout dans la semaine (une ou plusieurs fois).

Peut-être aussi que ton mec a des fantasmes inassouvis et inavoués qui rendent les relations "standard' sans relief ni excitation. Un sujet à creuser. L'important est essentiellement de savoir ce que ce plaisir personnel lui apporte plus que de partager une intimité avec toi. Tu dis pouvoir te faire à l'idée de n'avoir qu'un seul rapport par mois : combien de temps cela va-t-il te suffire ? Tu es jeune, et ta libido ne va pas aller en diminuant ... Il va devenir impératif que vous souleviez tous les problèmes ensemble, que vous fassiez part l'un-l'autre de votre ressenti. La communication semble être difficile entre vous, et c'est justement le fond du problème : il ne faut pas avoir peur de parler de sujets difficiles avec la personne qu'on aime. Sûr que c'est parfois un moment très lourd et pénible à endurer, mais c'est nettement moins dur (et plus salvateur) que de tout endurer en silence (jusqu'à ce que ça éclate pour de bon).

Pour info, sache que bon nombre de mecs (gay ou pas) ont pris l'habitude assez jeune, de part Internet et son contenu, de vivre leur sexualité via sites pornos, vidéos, tchat et forums. Ces habitudes sont très difficiles à faire perdre, car cette sexualité virtuelle aussi variée et forte que le sont les personnes avec qui il parle et séquences vidéo qu'il matte rend "terne" la vision d'un plan Q dans le lit avec le mec avec qui on vit tous les jours. Certains psys ont estimé qu'il s'agit là d'une drogue d'excitation dont il est particulièrement difficile de "décrocher". Je maintiens que dans ces cas-là, le contact au quotidien, sans arrière pensée sexuelle (une caresse avant de partir ou en passant, un bisou, se blottir contre lui devant un film ou dans le lit la nuit, ...) a de quoi rappeler qu'il n'y a rien de plus doux, merveilleux et excitant que la peau de deux êtres différents et réels qui se touche.

Tiens-nous au courant de tes tentatives, discussions, ... Courage à toi, surtout.
Merlini
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Re: Différence de libido couple gay homme

Message par Merlini »

:jesors:
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YOSH
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Re: Différence de libido couple gay homme

Message par YOSH »

Tant pour ceux et celles qui ont une petite libido que pour ceux et celles qui ont du désir mais ne veulent pas passer à l'acte, il y a souvent la crainte de l'obligation "devoir conjugal". Il ne faut pas que cela soit un impératif, sans quoi le désir s'étiolera inéluctablement. Fais des câlins-palots insistants, sans pour autant passer à l'acte (pour le "rassurer" sur le fait qu'il puisse t'embrasser à ce point sans que ça ne tourne nécessairement au plan Q). Maintenant, si ton mec ne se "vide" pas pour autant, difficile à croire qu'il tienne un mois (ou environ) sans rien se faire ... Car les vidéos et l'univers virtuel pornographique sont faits pour "purger l'animal", si possible assez rapidement. Passer son temps dessus sans s'occuper de soi, c'est assez particulier il est vrai. C'est comme aimer être excité constamment et entretenir d'une façon assez cruelle la tension sans la refaire tomber. A-t-il du plaisir lors de l'éjaculation au moins ?

Quant au virtuel, ça a vite tendance à devenir ce qu'on pense être le mieux pour soi : pas de prise de tête, c'est toujours dispo quand on veut, où on veut, avec qui on veut, sur tous les délires qu'on veut. Mais il faut aussi savoir faire la part des choses : à 25 ans, et ayant déjà perdu son couple précédent, il doit finir par se remettre en question parfois, non ? Il est certain que tant que tu ne diras rien contre, il ne fera absolument rien pour changer les choses : il est très bien dans son confort sexuel quotidien solitaire. Du coup, il est évident que c'est toujours toi qui seras là pour lui rappeler que tu existes et que tu désires qu'il s'occupe un peu aussi de toi ...

Nous ne sommes pas vraiment dans un cas de petite libido malgré tout : pour regarder de tels films ou entretenir des relations virtuelles sur de tels sites, il faut déjà avoir envie. Perso, sans que je sois excité, regarder de tels films c'est comme squatter au McDo à l'heure du repas alors qu'on a déjà le ventre plein : une saturation désintéressée proche du dégoût blasé. Vérifie bien qu'il ne se "vidange" pas en s'enfermant aux toilettes après trop d'excitation ... Ce serait dommage qu'il ait de quoi te satisfaire sans jamais vouloir le faire pour autant. A mon sens, ta résignation est terrible. On sent ton amour pour lui et ta volonté de le comprendre et d'être prêt à tout accepter. Dis-toi juste que c'est toujours aux sacrifiés qu'on demande des sacrifices : il est facile de se dire qu'ils en ont déjà l'habitude.

Reste plus qu'à espérer une panne d'Internet et de réseau par chez toi pour que tu voies si oui ou non il rabattrait sa libido sur toi. Etes-vous partis en vacances ou un week-end dans un endroit paumé ? Un "sevrage" du virtuel pourrait là-encore te renseigner sur ses habitudes et être une façon de le ramener à toi. Tout ça me fait penser à un film : Don Jon. Tu connais ?
Daddy1954
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Re: Différence de libido couple gay homme

Message par Daddy1954 »

Purée c'est malheureux à dire mais ça fait plaisir de lire vos témoignages ! J'ai 62 ans cette année et mon amoureux 31 ... J'ai été marié 37 ans (avec une femme) mais en 2008 j'ai commencé à rencontré des mecs via des plans culs sur des sites de rencontres ...
J'avais pas le sentiment de trompé mon épouse ... Par contre fin 2012, j'ai rencontré mon mec actuel en virtuel pendant 3 mois et en réel en février 2013 ... Ce fut le coup de foudre .... 700 km nous séparaient et nos adieux étaient durs à vivre ... 15 jours après notre rencontre en réel, j'ai annoncé la nouvelle à mon épouse et fais mon coming out sans soucis ... En juillet je quitte m'a femme pour m'installer chez un ami d'enfance, en octobre mon amoureux quitte sa région natale et car nous avons décider de nous installer dans le nord de la France (Perso je suis belge). En avril 2014, en préretraite, je le rejoins définitivement dans l'appartement que nous avons pris en commun près de Lille.
Au début, comme tous les couples c'est la folie ... Plus lui que moi, normal vu son âge ... La deuxième fois que nous nous rencontrons il en arrive même à ejaculer 11 fois sur moins de 8 h ...
Disons que la première année est assez chaude ... Nous nous voyons sporadiquement et c'est chaque fois la folie ... Toujours avec cet avantage qu'il est plus jeune et plus performant.
Sexuellement les choses déclinent lorsque nous commençons à vivre ensemble.
Personnellement je suis assez anxieux (je pense que c'est normal suite à : ma séparation, mon déménagement, ma vie assez dure pendant un an chez mon amis belge très exigeant, mon licenciement après 40 ans de vie social intense et bien sur la vie en commun avec une nouvelle personne qui a la moitié de mon âge).
Cependant lorsqu'il rentre du boulot vers 17 h ... Je suis assez chaud et je le colle souvent ... Pour qu'un jour il en arrive à me dire que je suis un vieux pervers sexuel (je sais qu'il ne pense pas ce qu'il dit) mais c'est un message pour moi ...
Je décide donc de ne plus le coller et le laisser décider seul de la fréquence de nos relations.
A sa "décharge", je dirai que lors de nos relations il éjacule parfois 2 fois et moi pas du tout ... Mais c'est pas important pour moi ... Je prend du plaisir et j'ai toujours pensé (en bonne hétéro) que le sexe c'était avant tout faire plaisir à l'autre et tirer son bonheur de ça.
Avec lui je me sens plutôt passif même si je le prend de temps en temps et que, vu mon âge, ça peut durer longtemps ...
Je me pose alors beaucoup de questions, je me demande ce qu'il a pu arriver tout en sachant (rappel : marié 37 ans) que les rapports diminuent avec le temps ... Mais ici c'est à peine après 6 mois de vie commune.
Le plus compliqué dans cette passion (oui c'est une passion) .... C'est que je suis très jaloux depuis quasi le début et lui est un mec hyper beau, dragueur né et qui adore se faire draguer ... Il m'a souvent dit : c'est pas parce qu'on a un arbre à la maison qu'on ne peut pas regarder la forêt ! D'accord mais il y a regarder et regarder ! Lui, il ouvre les portes mais ne les ferme pas .... C'est bien ça ma crainte et mon anxiété : dans notre lit c'est le calme plat ... Mais il continue à se laisser draguer en virtuel (réseaux sociaux) par des "amis" qu'il n'a jamais rencontré et en réel (au bar que nous fréquentons) sans jamais fermer de portes !!!
Je lui ai fait souvent des crises de jalousies ... Pour lui l'approche faite par des inconnus sur Facebook ou autre c'est normal ... Pour moi non d'autant plus qu'il me touche de moins en moins donc ma méfiance grandit ... Il ne me réconforte pas ...
Au bar c'est pareil ... J'ai l'impression parfois de passer pour un moins que rien ! C'est plutôt ça qui est frustrant ... Ceux qui l'approche m'ignore et lui semble apprécier ces regards porter sur lui ... Depuis un petit temps il semble m'avoir compris ... Et tente toujours de me presenter à ceux qui font des approches ... Enfin, pour simplifier, au bar on connaît presque tout le monde et il ne reste plus que quelques abrutis qui font comme si je n'existais pas ...
Je vais maintenant parler de la crise que nous venons de vivre :
Pour son boulot, il est parti à l'étranger 5 ou 6 jours, le dimanche de son retour, en regardant Facebook dans l'après-midi je réalise qu'un de ses amis Facebook ((dont je me méfie depuis le début) n'a pas réagi à un commentaire ... Mon amoureux avait publié une photo de l'immense lit qu'il avait à son hôtel pour le déplacement du boulot et le mec avait dit : "je peux venir si tu veux" ... Moi j'ai répondu "prems" ... Ce qui m'a surpris c'est qu'il n'a pas pris ça en rigolade et n'a pas relever ...
Je me suis dit (en jaloux maladif) il y a quelque chose qui cloche là ! Ce type "likait" déjà uniquement les photos de mon mec contrairement à beaucoup d'amis communs qui aiment "aussi" les photos où nous sommes tous les deux.
J'ai fait une chose que je déteste, j'ai été voir le compte Facebook de mon amoureux ! Et là, dans la messagerie je suis tombé sur un dial avec ce mec qui ne laissait plané aucun doute ... Dès truc virtuels c'est vrai mais qui m'ont brisé le cœur ...
J'étais furieux, en colère et je ne savais plus quoi faire ....
J'ai envoyé un message à mon mec et nous avons commencé à discuter ...
Je vais pas tout dire .... Ce que j'ai appris et qu'il m'a dit sans problème : sur les 5 jours de mon déplacement je me suis branlé 3 fois ... Alors qu'ici c'est à peine 3 fois sur 15 jours sous prétexte de stress et fatigue ... Personnellement je pense que j'aurais été plus fatigué et stressé en milieu inconnu comme il était.
C'est ici que je fais appel à vous, personne n'est au courant de cette histoire ... Je ne sais à qui me confier ....
Que dois-je faire .... M'habituer à cette situation ... Il a 31 ans et il avait 17 ans lorsqu'il a connu ses premiers hommes (toujours plus vieux que lui) ... Il a facilement eu 3 ou 400 partenaires différents ... Je pourrais décider de le laisser faire mais je sais qu'à court ou moyen terme il risque de retomber amoureux d'un de ses contacts virtuel ou réels et ce sera la fin d'une belle histoire ....
Je pense que si nos amis savaient ce qu'il m'a fait ... Il se retrouverait seul (sauf les rapaces qui n'attendent que ça mais ce serait de courte durée) ...
Je pense que nous sommes très apprécié dans le milieu lui autant pour son charme que pour sa gentillesse et moi ma sympathie et ma disponibilité ...
Je ne veux surtout pas le forcer à avoir des rapports sexuels sans envie ...
Pensez-vous que cette situation va s'améliorer, qu'il doit mûrir ... Apprendre à vivre à 2 ?
En tous cas, lire les commentaires m'a fait comprendre que j'étais pas seul dans ce cas ...
kikou1313
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Inscription : dim. mai 01, 2016 11:31 am

Re: Différence de libido couple gay homme

Message par kikou1313 »

Bonjour à tous,
C'est un peu par hasard que je découvre ce forum, via ce sujet.

Alors oui nous sommes plusieurs à être dans le cas d'une différence de libido, parfois importante, entre 2 mecs d'un couple.
Je le vis également. Dès le début, je savais que mon mec n'était pas fort attiré par le sexe (nous n'avons jamais pratiqué que du soft).
De mon côté, je ne suis pas un gros demandeur. Je pensais qu'avec le temps, comme il ne s'assumait pas encore totalement, la situation pourrait changer et qu'au contraire, il se laisserait aller avec moins.

Bien évidemment, c'est tout le contraire qui s'est produit, ça s'est de plus en plus raréfié; au moins que nous n'avons désormais plus aucun contact depuis un an (nous sommes en couple depuis 7 ans).
Ce qui a définitivement mis un terme à nos relations, c'est quand j'ai tenté de le "secouer" en parlant d'aller voir un sexologue.

Alors forcément, je vis très mal cette situation; on se sent repoussé, moche, sans intérêt. On fantasme beaucoup, on se le reproche, etc. On pense que son mec ne nous aime plus, etc. Globalement, il m'a expliqué plusieurs fois qu'il était comme ça, simplement.
Au final, cela m'a notamment poussé à me reprendre en main et à perdre du poids, pour me sentir beau au moins pour moi-même. J'ai perdu plus de 30 kilos et je pense, sans être un beau gosse, avoir un certain attrait désormais.

Nous avons pensé chacun de notre côté à rompre, et nous en sommes arrivés à la conclusion que nous ne le voulions pas. Donc il y a quelques semaines, j'ai osé aborder le sujet du couple libre. C'était quitte ou double. Il m'a répondu qu'il y avait pensé également (qu'il se reprochait de me frustrer...) et nous nous sommes mis d'accord. Fondamentalement, c'est plus pour moi que pour lui... puisqu'il n'est pas vraiment intéressé par le sexe.

Il m'arrive donc de rencontrer via des applis. Je ne suis pas fan de ce type de relation d'autant plus qu'étant un minimum intellectuel, j'ai besoin d'établir un contact pas uniquement physique; je n'aime pas aller directement chez un mec, etc. Mais je peux au moins avoir une vie sexuelle. Ce qui fait un peu peur, c'est que forcément les risques d'IST ou plus existent; ça me stresse encore un peu.

Mais étant moins frustré, je suis ensuite mieux avec mon mec.

Je ne sais pas si c'est une solution viable à long terme; mais je pense que beaucoup de couples rencontrent ce genre de problèmes. Et j'imagine qu'avec le temps, la libido diminue et que ce problème se fait moins resentir.
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