Ta nature de passif semble clairement définie. Tout le monde n'est pas nécessairement capable de pouvoir "échanger les rôles". Bon nombre d'actifs "purs" n'imaginent pas vivre leur plaisir d'une autre façon que celle d'être actif dans le couple, et inversement. Il arrive certes fréquemment que chaque membre du couple soit plus ou moins versatile (tout en conservant une prédominance dans un rôle plutôt que l'autre), mais ce n'est pas le cas pour tous. Ton copain peut seulement vouloir explorer un plaisir qu'il ne connaît pas (ce qui ne signifie pas nécessairement qu'il sera à nouveau demandeur sitôt sa curiosité assouvie). Il peut aussi attendre que, quelques fois dans l'année, sa part passive soit satisfaite. Si ce rôle ne te convient pas du tout, te forcer n'aura pour but qu'une perte d'érection (ce qui est inévitablement problématique lorsqu'on endosse le rôle actif) et te faire perdre beaucoup de confiance en toi, quitte à ce que ton copain finisse par douter de ton amour pour lui.Manu06 a écrit :Sujet intéressant...Je suis en.plein dedans...mais de l autre côté de la barrière.
Je suis en couple depuis 5 ans mais depuis 1 an je n ai plus de désir sexuel.
Je m interroge beaucoup sur ce qui a pu déclencher ce blocage.
Je suis très amoureux de mon compagnon, Je le trouve très beau.
Alors je vais pas vous raconter toute ma vie et il faut quand même que j explique quelques petites choses.
Avant cette relation, J ai vécu pendant 7 ans avec un quelqu un qui m a détruit.
Je suis passif, Je l ai toujours été, à part à de très très rares fois car je n aime pas ça du tout.
Au début de ma nouvelle relation, tout se passait bien de ce côté là, mon mec actif donc pas de souci, on était très épanoui.
Et puis au fur et à mesure des années, il m a demandé d inverser parfois les rôles, mais je ne pouvais pas....être dans l ordre rôle, celui d actif, m est impossible. Ça me bloque littéralement.
Donc on a continué comme ça mais toujours avec cette petite pensée qu il aimerait bien.
Du coup ça a commencé à germer dans ma tête et du coup j ai commencé à espacer les moments de sexe de peur de devoir me mettre dans le rôle de l actif.
Du coup cela m a complètement bloqué et lui ne comprenant pas mon blocage, s est éloigné et n a plus été en demande non plus.
Lorsque l on essaye d en parler, cela finit en dispute, il ne comprend pas mon blocage et pense que par amour je devrais essayer de lui faire plaisir sauf que du coup c est encore pire...Ça me bloque davantage.
Ma relation d avant à vraiment été borderline à tout les niveaux et du coup je pense que le fait de l aimer à totalement changé mon rapport au sexe qui pour moi peut être plus facile avec un inconnu.
Bref je suis totalement perdu mais je ne veux surtout pas le perdre car je l aime tellement.
Avez vous des conseils?
Merci
Des conseils ? Difficile à en donner dans tout ce qui mêle sexe, sentiments, sensibilités personnelles, ... Quant à en parler entre-vous, le soucis semble venir essentiellement du fait que ton copain n'arrive pas à comprendre un problème s'il lui est étranger (dans ces cas-là, tant qu'il ne l'a pas connu à sa façon, tout problème peut lui paraître de la pure comédie ou un comportement irrationnel). Vous êtes donc bien dans une situation bloquée : beaucoup de couples connaissent cela, à une échelle différente, souvent relative à un fantasme que l'un veut essayer alors que ça rebute littéralement l'autre. Peu de solutions s'offrent à vous (le sujet étant très tourné vers l'aspect lascif du rapport, les exemples pourront paraître crus au premier abord, mais doivent l'être pour plus de clarté) :
1) ton copain laisse tomber l'idée (mais un fantasme grandit toujours à en devenir destructeur, lorsque l'interdiction ou la frustration augmente)
2) il l'assouvit ailleurs avec ton accord (voire ta participation : un plan à trois, en quelque sorte, ou tu fermes les yeux sur certaines de ses escapades)
3) tu réussis petit à petit à franchir un cap au fils des rapports (il te fait de rapides fellations, se frotte contre toi sans pour autant que tu le pénètres, ... afin de te donner confiance en toi en tant qu'actif temporaire) pour lui offrir, avec le temps, et très sporadiquement, ce plaisir qu'il attend de toi
4) dans un même rapport vous échangez les rôles plusieurs fois, de quoi te donner l'excitation suffisante pour endosser temporairement un rôle qui ne te convient pas (il s'occupe de toi le temps que tu "durcisses", et tu t'occupes de lui avant que ça ne "dégonfle" trop)
La pénétration est un acte fort, brutal (même si elle est faite en douceur). Le fait de chevaucher son partenaire implique un trait de caractère sexuel qu'il est difficile de s'implémenter artificiellement (attention : être passif au pieu est très souvent associé avec une capacité de fermeté et contrôle autoritaire dans le quotidien. Ne pas confondre le rôle sexuel et le caractère de la personne). Donner et recevoir sont bien deux choses très distinctes, et il est logique que dans votre situation vous vous disputiez à transformer progressivement l'acte lascif en labeur à craindre, et sujet à éviter.
Courage et patience à vous deux.