Devenir un couple gay "libre" : Risque et conséquences !

Pour eux.
Steven
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Devenir un couple gay "libre" : Risque et conséquences !

Message par Steven »

Bonjour à tous,
Je m'appelle Steve, j'ai 30ans.

Je suis avec mon homme depuis 8 ans. c'est ma première vraie histoire d'amour sérieuse et depuis le début de notre relation je sens qu'il est l'homme de ma vie car on partage plein de passions, qu'on a souvent les mêmes gouts, le même style de vie (un peu casanier... :euh: )
Malgré tout, cela ne s'est pas fait sans concessions.

Avant lui je n'avais toujours été que passif avec les autres hommes que je rencontrais. J'étais épanoui dans ma sexualité.
Lors du premier mois de ma relation avec mon copain (oui ça date), j'ai très vite senti, compris, que lui aussi été passif.
Parce que des sentiments forts commençaient à naitre, j'ai pris sur moi d'endosser le rôle d'actif. Ce fut étrange au début puis j'ai fini par m'y faire, à apprécier cela.
Notre couple a fait son bout de chemin, mais j'ai commencé à ressentir l'envie d'avoir des relations sexuelles en tant que passif.
Je n'ai pas osé en parler à mon copain tout simplement car je le ressentais tellement passif lui aussi que je ne pouvais imaginer lui donner un autre rôle. Difficile de faire l'amour avec quelqu'un quand tu imagines qu'il n'apprécie guère ce qu'il est en train de faire....

C'est là que j'ai fauté, je me suis vulgairement trouvé un plan cul avec un autre mec dont je ne me rappelle même plus du nom! c'était il y a 4 ans ou un peu plus il me semble. Je me suis senti très sale de l'avoir fait mais étrangement convaincu que c'était mon copain que j'aimais une fois mon envie assouvie.

La vie a suivi son cours... le train train quotidien, la routine... les années ont défilées , je me suis petit à petit renfermé sur moi-même; j'ai été de moins en moins démonstratif avec mon copain, les "je t'aime" que j'arrive déjà difficilement à dire se sont fait de plus en plus rare...
J'ai alors commencé à chatter avec des mecs sur mon mobile en essayant à nouveau de me trouver des plans pour assouvir mes envies physiques lorsque mon copain s'absentait quelques jours....
Je ne suis pas parvenu à franchir le cap, j'ai posé des lapins car incapable de me débarrasser du sentiment de culpabilité que je ressentais.

La vie suit toujours son cours... les relations sexuelles avec mon copain se font de plus en plus rare tout comme les marques d'affection que je n'arrive plus à exprimer.
Il y a un mois, devant l'absence de sexualité entre nous, mon copain me demande un soir s'il ne serait peut être pas temps d'essayer d'aller voir ailleurs chacun de notre coté pour pimenter notre vie de couple. J'accepte en pensant qu'il s'agit peut etre effectivement de la solution a mon problème d’épanouissement sexuel.

C'est là que ça a dégénéré. Nous avons commencé a chatter chacun de notre coté avec d'autres hommes, et là le drame, mon copain m'annonce qu'il a un plan cul avec un gars dans 2 jours. La surenchère etait lancée, je me trouve un plan, avant le sien, et GO !

Comment s'est passé mon plan? j'ai envie de dire comme le précédent : du sex et basta ! 1h c'était réglé, je rentre à la maison, toujours avec cette forte conviction d'aimer encore plus mon homme.
Mon copain dormait comme un bébé. Ce fut le premier coup de poignard dans le cœur. A sa place, j'aurai attendu qu'il rentre et il m'aurait été impossible de fermer l'oeil!

Arrive le jour de son plan à lui. Durant toute la journée je ne fais que penser à çà, mon cœur s'emballe mais je ne montre rien, comme à mon habitude. L'heure fatidique arrive, il s'en va. je lui demande alors de m'envoyer un texto pour me dire quand il sera rentré chez nous pour que je l'y rejoigne aussi et je décide de passer la soirée avec mes 2 meilleurs amis pour ne pas rester chez moi à psycoter (est-il en train de faire l'amour? comment? ou?...) bref ca m'obsède.

Arrive le second coup de poignard dans le coeur, je reçois un texto 1h30 après son départ :"ne sois pas pressé, je me fais inviter au restaurant". Là le malaise s'est fait plus grand en moi... Un restaurant?? mais au restaurant, on est en face à face, on discute, on se séduit, on apprend à se connaitre , on s’intéresse forcément à l'autre.... Bref j'ai enchainé les verres avec mes amis pour oublier tellement je me sentais mal, une douleur intense comparable à la perte d'un être cher, je cache mes larmes pendant la soirée pour ne pas me faire griller par mes potes.
Ni une ni deux je renvoie un texto a mon copain : "Ne tombe pas amoureux!!! (déja baisé??)" ... Aucunes réponses, et là j'ai commencé à psycoter encore plus !

2 heures plus tard je recois un texto : "je rentres". Ayant énormément bu, j'attends avant de rentrer et décide de prendre la voiture a 5h du mat. Une fois chez moi je fais les cents pas, je vole le portable de mon copain, me connecte avec son profil sur le site de rencontre et je lis l'historique des échanges qu'il a eu avec l'autre gars"

ca relève plus d'un pieu planté directement en plein cœur plutôt que d'un vulgaire poignard. Ses échanges était chauds..(en même temps faut pas être naïf non plus, quand on cherche un plan cul...) mais certains mots prononcés par mon copain me choquent : " tu me manques....", "j'ai hâte de te revoir"....

6H du mat, ne tenant plus, je réveille mon mec ! je lui demande de venir parler, je lui dit que je n'arrive pas à gérer, je m'effondre en larme sans pouvoir m’arrêter. Il me dit que lui aussi voulait me demander que l'on arrête notre histoire de plans ailleurs, il me rappelle qu'il m'aime, que c'est avec moi qu'il veut être, que notre maison nous l'avons construit pour nous ect... 8H du mat, je vais me coucher mais des tonnes de questions m’empoissonnent encore l'esprit, je sens que tout n'est pas dit.

Dans l’après midi je re vole le portable de mon mec mais là, c'est l'inspection totale : sms/photos/appels émis et recus.....

Je me rend compte qu'il est en contact avec l'autre gars depuis bien avant que nous ayons décidé d'aller voir ailleurs, et qu'au delà du chat sur le site, des appels entre eux ont été échangés. Des appels de 10 min, 15 min parfois de 20/30 sec à 2/3 minutes d'intervalles surement que je devais être pas loin et qu'il avait du raccroché en catastrophe me voyant dans les parages.... Je me sens dupé, trahi, trompé mais sentimentalement. Vu que c'est mon mec qui a proposé qu'on aille voir ailleurs peut etre ne s'agissait-il que d'un plan pour lui permettre de vivre sa relation avec l'autre de manière plus simple ????

Une discussion avec mon copain s'impose et lui demande si c'est la première fois qu'il le voyait, il me répond que non qu'ils se sont déjà rencontré 3/4 fois (je pense que c plus perso)et bien évidemment me confirme que ça a commencé avant notre accord (peut être 2/3 mois... qui sait... enfin moi je ne saurai jamais!).

Il me dit qu'il est allé chercher ailleurs ce qu'il ne trouvait plus avec moi: l'impression de plaire, la séduction, le fait que l'on s’intéresse à lui.
Il m'avoue qu'il a déjà fouillé mon portable et même régulièrement (toute les semaines depuis plus d'un an) et qu'il sait que je chattes avec d'autres hommes et il est même persuadé que j’enchaine les plans cul en son absence mais qu'il ne m'a jamais rien dit par peur de me perdre, qu'il a préféré souffrir en silence plutôt que de nous mettre dans la situation d’un affrontement avec séparation probable à la clé.

Je lui demande d'envoyer un texto à l'autre gars, de rompre en fin de compte. Pour moi si on voit le même mec plusieurs fois, qu'on échange des appels très régulièrement, qu'on arrive à lui dire qu'il nous manque.... il ne s'agit plus d'un plan cul mais tout simplement d'avoir une relation naissante avec un bonhomme. Jamais je ne me serai permis de rester en contact avec un mec rencontré pour baiser tellement je me sens mal une fois l'acte sexuel finit !

Mon copain s’exécute, envoie le texto, l'autre réponds :" Ok je comprends , on a passé de très bon moment ensemble et même plus , bonne chance pour le sauvetage de ton couple"

Mon copain et moi décidons de rester ensemble car nous nous aimons, je pense aujourd'hui que je l'aime plus que ce qu'il m'aime, ca me perturbe beaucoup.

Aujourd'hui je continue de pleurer sans pouvoir réfréner mes larmes, j'ai des flashs dans la tête dès le reveil ou j’imagine mon homme en train de téléphoner à son amant, de l'embrasser , j’imagine les discussions qu'ils ont pu avoir, j'imagine ce que l'autre gars pense de moi, j’imagine que cela fait plusieurs mois peut être qu'ils étaient ensemble, j’imagine qu'il sont peut être toujours en contact et qu'ils se reverront...

Quand mon copain s’aperçoit que je ne vais pas bien (je cache mes larmes autant que possible!) il vient me voir, me consoler, parfois ça marche et sa présence m'apaise, parfois le fait qu'il me touche me fait encore plus mal car j’imagine alors qu'il a fait la même chose avec son amant.
Pourtant j'ai l'irrépressible envie de ne pas me décoller de lui, j'ai comme un besoin viscérale de rester en contact physiquement avec lui....Quand il dort... ben je n'ai pas envie qu'il dorme en fait, je veux qu'il reste éveiller afin de garder le lien avec lui et pour ne pas me retrouver tout seul à penser et à me faire des films qui me font souffrir... et j'ai constamment envie de reparler de tout ca avec lui mais là aussi je me retiens.

Bref je suis paumé !!!
Je suis conscient que dans mon histoire nous avons tous les 2 des tords, mais vais je pouvoir surmonter cela? Je l'aime plus que tout et en même temps je veux qu'il souffre comme je suis en tain de souffrir, je ne peux imaginer le quitter (j'ai l'impression que ca me tuerait) et parallèlement j'ai l’impression d'avoir perdu toute ma confiance en moi et en lui. Puis je continuer ainsi et enfermer au fond de moi à jamais mes besoins sexuels ?

Voilà ou j'en suis, merci de m'avoir lu entièrement, je sais que j'ai écrit un très long post mais 8a de vie çà ne peut se résumer en 2 phrases, j'attends vos commentaires et j'espère qu'ils m'aideront à construire ma vérité et à reprendre pied au plus vite.

Amicalement.

Steve
laulau
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Re: Devenir un couple gay "libre" : Risque et conséquences !

Message par laulau »

Salut!!

Pour faire bref, je suis le mec de steve qui a bien résumé notre situation malheureuse... Oui je pense que l'un comme l'autre nous avons fais la plus grosse faute de notre Vie.

Je ne parle pas là de nos tromperies respectives, mais des discussions que nous aurions due avoir tout au long de ces 8 ans !! J'ai crue être le plus gros cocu de la terre depuis quelques années, j'en ai souffert en silence, j'ai fait celui pour qui tout allait bien pour ne pas mettre en danger notre relation...

Puis nous avons perdu notre travail, rester 24/24 avec la personne que vous aimez était pour moi un moyen de rattraper les moments que nous avons perdu à bosser comme des dingues. Et puis ce n'a pas été le cas nous avons continuez notre vie comme si de rien était et là je me suis senti seul, transparent, plus désiré....

C'est à ce moment que l'idée mais venue que si lui s'était permis des écarts dans mon dos alors je le pouvais aussi et c'est là que j'ai commencé a chatter et que j'ai connu ce fameux mec. Nous nous sommes vue 4 fois (même si tu ne le crois pas) et ces 4 fois même si sur le moment je ne les ai pas regrettées, ces 4 fois en rentrant je me suis senti sale car je ne suis le mec que d'un seul homme.

Aujourd'hui je n'ai plus aucun contact et je n'en aurai plus.... cela nous a causé trop de souffrance !! Aujourd'hui je voudrais que tout redevienne comme avant même si c'est impossible car nous avons changé!! Sommes nous plus fort? en tout cas je l’espère!!

Tu voudrais que je souffre? j'ai souffert en croyant que tu me trompais, je souffre quand je vois qu'être avec moi te fait souffrir!!! Mais je prends sur moi, il faut que je sois fort pour réparer tout ce mal, pour que nous passions encore 8 ans ensemble et plus^^. IL faut que je sois fort si nous voulons que ce projets de bébé se fasse!!!

Il faut que je soit Fort pour que tu ne souffre plus!!!

Messieurs, je me moque de ce que vous penserez de moi car aujourd'hui il n'y a qu'une personne qui compte dans ma vie!!! Mais au moins que nos erreurs vous fassent réfléchir et vous poussent à dialoguer avant de partir sur des alternatives qui tôt ou tard vous causeront plus de mal!!

@+
floridjan
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Re: Devenir un couple gay "libre" : Risque et conséquences !

Message par floridjan »

Vous êtes tous les deux victimes de vos non-dits. Ce qui est incroyable c'est que vous avez attendu des années avant de parler de votre problème de couple : relations sexuelles en berne ! C'est connu que dans un couple, quand on commence progressivement à ne plus coucher ensemble, c'est que quelque chose ne va plus.
Si j'ai bien compris, c'est plutôt toi qui a cessé de vouloir faire l'amour avec lui. Ton copain ne t'en a jamais parlé ? Il ne t'a jamais demandé : qu'est-ce qui se passe ? Pourquoi tu ne veux plus ? etc.
Là, y avait un problème de base : vous êtes tous les deux passifs, c'était donc toi qui jouait le passif mais ça a fini par te peser.
Si j'ai bien compris, tu ne lui as jamais sid, tu as laissé pourrir ce truc pendant des années, au détriment de votre vie sexuelle et cela a engendré un nouveau problème : c'est à présent ton copain qui n'est plus satisfait de votre vie sexuelle (et pour cause) et qui souhaite aller voir ailleurs, chose que tu n'arrives pas à gérer (mais c'était à prévoir : tu ne supportes déjà pas de le tromper, comment pourrais-tu supporter qu'il te trompe ?)
Il faut absolument que vous mettiez les choses au clair et que vous parliez de votre vrai problème : vous vous aimez, ce n'est pas que vous avez envie de coucher ailleurs, c'est que vous n'arrivez plus à coucher l'un avec l'autre ! Il faut régler ce problème. Essayez d'avoir de nouveau une vie sexuelle.

Si ti sens que ce coté là, c'est complètement mort... hé ien c'est que ton couple est fichu parce que clairement ni ton copain ni toi ne pouvez vivre sans sexe, ça provoque des frustrations, des désirs non assouvis, et le couple libre, tu n'arrives pas à gérer et tu vas déguster grave si tu continues là-dedans, tu vas devenir morose, aigri, de plus en plus triste, et un jour ton copain va s'en aller.

Mon conseil : vous réglez votre problème sexuelle (en en parlant, en mettant tout à plat, en allant voir un spécialiste : je sais, ce n'est pas facile !) ou vous rompez.
Steven a écrit : Je l'aime plus que tout et en même temps je veux qu'il souffre comme je suis en train de souffrir
Très malsain tout ça. Lorsque l'on aime quelqu'un "plus que tout" (ce qui n'est pas très bon déjà), la dernière chose que l'on peut supporter, c'est de le voir souffrir.
Steven a écrit : je ne peux imaginer le quitter (j'ai l'impression que ca me tuerait)
Non, ça ne te tueras pas. ça te rendras très malheureux pendant un temps et puis tu te reconstruiras.
Mais côté malheur, franchement, tu as vraiment l'air très malheureux en ce moemnt, tout en étant avec lui...

EDIT
J'ai posté mon message en même temps que laulau, le mec de steve, postait le sien : mon message ci-dessous n'est donc qu'une réponse au message de Steve.
C'est une bonne chose, je pense, que vous arrivez à voir ce que l'autre a dans ce coeur depuis tout ce temps. Il faut absolument que vous mettiez les choses au clair, que vous parliez tous les deux. Les secrets et les non dits ont détruit votre relation !
Ensuite, reprenez tout doucement les baisers, les calins, les moments tendres, sans forcément aller plus loin, retrouvez vous...
Puis faites en sorte, si vous y arrivez, que l'envie sexuelle (de l'un pour l'autre) revienne.

Bon courage. :copain:
Stigmate
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Re: Devenir un couple gay "libre" : Risque et conséquences !

Message par Stigmate »

Moi ce que je remarque c'est que malgré la tromperie, vous vous aimer, et ça c'est la base même qui ne c'est pas détruite.

Le fait que vous soyez venu sur ce site prouve que vous voulez y arriver, et dans un sens vous avez déjà franchis le plus gros du boulot.

Comme la dit flo (j'ai bien fait de faire un refesh de page avant de poster^^), il vous faut parler, alors entre vous ça peut être compliqué de parler surtout quand on voit la totalité de non dit dans votre couple... Mais peut être que le sortir ici, sur ce site vous aidera, quand malgré tout, on ne juge pas, mais on peut conseiller.

Pour les envies sexuelle, il faut savoir ranimer la flamme, certes ça fait 8 ans que vous êtes ensemble, mais au lieu d'aller voir ailleurs, pourquoi ne pas intégrer des sex toys? vous savez les double god? tout ça tout ça... (surtout double passif, mais y a pas que la pénétration messieurs)

Je vous conseillerez également de prendre quelque jours pour vous, quelque jours loin de chez vous, un petit gite, à la mer, ou la campagne. Mais juste histoire de casser la monotonie. Et de vous retrouvez dans un lieu neutre.

Enfin, vous avez une envie d'enfant, malheureusement dans les circonstances je vous le déconseille pour l'instant... Vu le bordel dans votre vie, ça devrais à mon avis être retarder de quelque mois (ou plus, faire un enfant et au final rester avec ton homme juste pour le bébé c'est pas génial)

Le plus important c'est de vous retrouvez, prenez du temps pour vous deux, prenee des vacances ensemble, parler beaucoup, essayer de vous re-séduire, et vous serez sur la bonne route.

Courage messieurs :copain: :gentil:
Alex511
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Re: Devenir un couple gay "libre" : Risque et conséquences !

Message par Alex511 »

Je pense que votre histoire peut être vu de deux manières différentes, soit vous vous aimez profondément et rien ne peux vous séparez car malgré les plans vous êtes toujours ensemble et vous tenez l'un à l'autre soit vous avez peur de vous séparez car vous avez vécu ensemble longtemps et vous ne pouvez pas vous imaginez vivre autrement car vous avez vécu très longtemps comme ça. Après c'est à vous de voir ensemble, ne reste pas dans ton coin à te morfondre ça sert à rien. Parle de tes problèmes avec ton copain, des amis ou un psy si il le faut mais tu ne peux pas rester comme ça. Ensuite pour le côté sexuel bah c'est un peu le nerf de la guerre de toutes les relations "Est ce que je dois me privé de plaisir pour lui faire plaisir ou dois je me faire plaisir en diminuant son plaisir ?" Faut trouver le juste milieu entre les deux, c'est un gros travail mais je pense que dans votre cas où votre sexualité te déplait il faut le faire.
Lolo
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Re: Devenir un couple gay "libre" : Risque et conséquences !

Message par Lolo »

Vous venez de donner une démonstration exemplaire que ce qui cimente un couple, c'est le dialogue.

A l'évidence, vous êtes toujours profondément amoureux l'un de l'autre. Cet épisode malheureux a causé une blessure, mais vous avez tous les éléments en main pour la panser. Ce qui s'est passé n'est pas bien méchant, ce ne sont que quelques heures d'évasion d'une situation devenue étouffante, vécues avec culpabilité. N'en parlez plus, parlez plutôt de vous, de ce que vous attendez de l'autre, séduisez-vous à nouveau. Pardonnez-vous l'un l'autre, ne jetez pas 8 années d'amour en l'air... Vous avez la chance d'être amoureux après 8 années ensembles, profitez de cet épisode pour renforcer votre union.
laulau a écrit :Messieurs, je me moque de ce que vous penserez de moi car aujourd'hui il n'y a qu'une personne qui compte dans ma vie
Il ne viendrait à personne ici l'idée de te juger! Ici ce qu'on voit, ce sont deux personnes amoureuses qui nous font l'honneur de nous confier une petite part de leur expérience, qui nous font confiance pour les lire et leur faire part de notre ressenti. Pour ma part, quand je vous lis, je vois une très belle déclaration d'amour entre deux tourtereaux qui ont un avenir merveilleux devant eux :niais:
Imaginary
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Re: Devenir un couple gay "libre" : Risque et conséquences !

Message par Imaginary »

Je rajouterais en prime que c'est pas forcément le couple dit libre qu'il faut incriminer, mais seulement votre manque de dialogue, car un couple libre ça ne veut pas dire que tout est permis, il y a encore plus de règles que dans un couple monogame et il y a des interdits, faut pas croire. Là vous étonnez pas, vous avez posés aucune règle sur ce qui est permis et interdit, maintenant il faudrait engager un vrai dialogue là dessus. Moi à vous lire je pense que c'est plutôt bien barré car les deux semblent avoir envie de sortir du silence et de faire des efforts. A vous de faire des compromis et de voir ce que vous êtes capables de tolérer ou non: si la monogamie à 100% ne convient pas, pourquoi ne pas faire quelques petits ajustements sans que ce soit totalement n'importe quoi comme ce qui s'est passé? Je sais pas moi, tapez vous quelqu'un d'autre tous les deux ensemble, ou autorisez vous un plan tous les trente six du mois à condition de pas revoir la personne, ou autre chose, y a que vous qui pouvez voir. Tout se règle par le dialogue si les deux sont de bonne volonté et prêts à faire des concessions à l'autre, ce qui vous a tués là c'est le non dit et le silence, pas le manque d'amour.
Alex511
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Re: Devenir un couple gay "libre" : Risque et conséquences !

Message par Alex511 »

Totalement d'accord avec Imaginary.
floridjan
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Inscription : ven. août 22, 2008 8:06 pm

Re: Devenir un couple gay "libre" : Risque et conséquences !

Message par floridjan »

J'ai un peu l'impression que Seven et Laulau ont juste profité du forum pour vider mutuellement leur sac, vu qu'ils ne se sont pas reconnecté depuis... :s
Stigmate
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Inscription : sam. juin 21, 2008 5:22 am

Re: Devenir un couple gay "libre" : Risque et conséquences !

Message par Stigmate »

floridjan a écrit :J'ai un peu l'impression que Seven et Laulau ont juste profité du forum pour vider mutuellement leur sac, vu qu'ils ne se sont pas reconnecté depuis... :s
Ou alors ils ce sont entre tuer? Non mais ils repasseront peut être, enfin j'espère :s
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