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 Sujet du message: Besoin de conseil pour mon couple.
MessagePublié: Ven Sep 14, 2018 17:38 
Homo ?
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Inscrit le: Ven Sep 14, 2018 16:53
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Bonjour à tous,
J’écris pour la première fois sur un forum car je n’ai personne avec qui parler. J’ai besoin de vider mon coeur et lire vos réponse et vos conseils. Je suis un homme gay de 27 ans, personne n’est au courant de mon homosexualité. Cela fait deux ans que j’ai commencé à fréquenter des hommes via les applications de rencontre. Depuis un an et 7 mois je me suis mis en couple avec un homme de 43 ans.
Aujourd’hui ça devient de plus en plus difficile pour moi de tenir, je m’explique :
Je tiens vraiment beaucoup à lui mais plusieurs choses chez lui me dérange de plus en plus.
- mon copain est très indépendant, et il aime avoir deux ou 3 jours dans la semaine où on se voit pas (on habite pas ensemble car moi je ne peux pas vu que je n’ai pas fait mon Comming Out et lui non plus ne voudrait pas). Ceci me pose problème car des fois j’ai envie de le voir et je me prends des refus sous prétexte qu’il a envie de passer la soirée seul ou encore regarder seul sa série.
- mon copain a eu trois histoires d’amour dans sa vie, les trois se sont terminées par ses ex qui le quittent soudainement en lui disant qu’ils ne l’aimaient pas alors que lui était déjà tombé gravement amoureux. Ceci m’affecte car depuis le premier jour il m’a dit qu’il se lâcherait pas à 100% car il n’a pas envie de revivre ce qu’il avait vécu avant. Donc je ne sais pas où nous en sommes niveau sentiments aujourd’hui. On s’est jamais dit je t’aime, je sais que mes sentiments envers lui sont plus forts que les siens.
- mon copain, malgré ses ruptures douleureuses, est aujourd’hui en bon terme avec tous ses ex et leur parle toujours, il m’a dis qu’il n’avait ni amour propre ni ego. Moi ça me rend jaloux. On s’est disputé plusieurs fois par rapport à ce sujet. De plus de ses ex il garde un contacte amical (comme il dit) par message pour le moment avec un ou deux plans qu’il voyait régulièrement avant moi. On s’est également disputé par rapport à ça.
- 5 mois après le début de notre couple (août 2017), j’ai découvert un échange chaud (avec photo et vidéo) avec son dernier ex. On en a parlé, je lui ai dis de ne plus envoyer de photo ni à ses ex ni à des mecs qu’il voyait avant. J’ai mis quasi 4 mois pour oublier cette histoire.
- un an après (août 2018), son dernier ex, le même que l’année d’avant, retente le coup et recommence à discuter avec mon copain. Je l’ai constaté avec ses connexions tardives sur facebook, quand je lui ai demandé il me l’a dit clairement, son ex lui a envoyé des photos mais mon copain n’en avait pas envoyé. Il faut savoir que son ex est en couple depuis deux ans aussi, et dès qu’il est seul il vient parler avec mon copain.
- on s’est disputé sévèrement après ça, et j’ai demandé à rompre. Mon copain n’est pas du genre à te retenir, il me dit si t’as envie d’arret Moi je ne force personne à rester avec moi. Il est tellement pacifiste qu’il évite les engueulades au maximum. Du coup j’ai pas de répondant, des fois tellement ça m’énerve que je me mets à pleurer tout seul chez moi.
- aux dernières nouvelles, mon copain veut rencontrer son ex pour prendre un café ou une bière pour parler de deux sujets : le départ soudain de son ex sans explication (car il comprend toujours pas pourquoi son ex l’avait quitté) et le deuxième sujet est de voir la finalité des avances que son ex lui faisait par téléphone. Quand je dis des avances c’est essayer de chauffer mon copain par message et lui envoyer des photos et demander des photos/vidéos en retour.
- mon copain a une confiance aveugle en moi, j’ai essayé de le rendre jaloux en lui disant qu’un collègue de teavail me drague, que je passe beaucoup de temps avec ce collègue mais sans résultat. Moi aussi je lui fait confiance, mais je sais pas pourquoi j’ai toujours ce doute qui m’habite. Quand je lui dis pourquoi il n’est pas jaloux, il me répond qu’il est comme ça, il n’est jamais jaloux et que la confiance est une preuve d’amour meilleur que la jalousie. Je sais pas si vous aussi vous avez besoin d’un peu de jalousie de la part de votre copain pour vous sentir désiré, voulu.
- quand on est ensemble, tous se passe bien. On a voyagé ensemble deux fois, on a passé des vacances à la plage ensemble. Mais j’ai toujours ce doute qui m’habite. Je lui fait confiance, mais ce qu’il comprend pas c’est que je n’ai pas confiance en les autres. Il me dit toujours que dans un couple, chacun est obligé d’avoir un jardin secret et qu’on ne devrait pas se raconter tout. À chaque dispute il me dit fais moi confiance.

Mon copain est gay assumé il a fait son comming out il ya un peu plus d’un an. J’ai rencontré ses parents et quasi tous ses amis et tout s’est bien passé.

Je ne sais pas ce que vous en pensez. Est-ce normal son comportement ? Devrais-je faire complètement confiance et prendre le risque de passer piur un con ? Je ne sais pas si je vais supporter longtemps les points que j’ai expliqué plus haut. J’ai envie de tout arrêter mais j’y arrive pas car je tiens à lui et je suis bien avec lui. Je me dis que je suis encore jeune et que je pourrais trouver quelqu’un qui me corresponde.

Merci de m’avoir lu, n’hésitez pas à me répondre si jamais vous êtes dans le même cas ou si vous avez des conseils, solutions ou autre à proposer. À ce state là je suis preneur de toute réponse

Ya


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 Sujet du message: Re: Besoin de conseil pour mon couple.
MessagePublié: Ven Sep 14, 2018 19:55 
Homo sapiens
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Inscrit le: Jeu Jan 14, 2016 18:43
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Salut,

Si ton copain a perdu plusieurs copains sans aucune explications. Il doit être sûrement échaudé. Ce qui normal, je trouve. Il faudrait que ses blessures s'apaisent. Qu'il retrouve confiance sur ce point. Il doit avoir une carapace pour se protéger. D'où la distance et le faite qu'il te dise que tu peux partir. Si tu le veux.

Ce qui concerne ses ex. C'est plus complexe. Qu'il soit en bon terme avec des ex. Ça arrive. Certaines personnes s'entendent mieux en relation amicale plutôt qu'en couple. C'est comme pour la jalousie. Tout dépend des personnes. On peut rien y faire. Pour moi, une petite pointe de jalousie, pimente la relation. Un mec qui n'a pas cette petite pointe de jalousie. J'ai l'impression qu'il ne tient pas à moi (Je sais. C'est con). Après, trop de jalousie, ce n'est pas bon non plus.

Après, l'ex qui chauffe ton mec en sachant que les deux sont en couple. Ce que je comprends pas. C'est pourquoi, ton copain n'a pas mis un terme à ce genre d'échange, dès le début. Que tu deviennes ami avec un ex , ok. Mais avoir des échanges chauds avec lui. Il y a un truc qui ne va pas (pour moi). C'est irrespectueux envers toi et le mec de l'ex de ton copain.

Tu n'y es pour rien dans tout cela. Ça concerne uniquement ton copain et son passé. Il faudrait qu'il soigne cela. Cette histoire te touche. C'est normal. Mais, si elle te fait souffrir. Tu devrais commencer à songer sérieusement à t'éloigner. Même si tout le reste de ton couple va super bien. Tu peux aider à guérir. Mais, pas guérir les blessures qui ne sont pas les tiennes.


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 Sujet du message: Re: Besoin de conseil pour mon couple.
MessagePublié: Ven Sep 14, 2018 20:24 
Homo ?
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Inscrit le: Ven Sep 14, 2018 16:53
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Merci pour ta réponse j’attendais que quelqu’un réagisse car j’ai besoin de parler.

Je suis d’accord, une pointe de jalousie aurait tout changé pour moi.

Pour ses blessures, il me dit qu’il n’a plus de sentiment envers ses ex du tout, sa dernière relation remonte à fin 2015. Voilà toi aussi t’as compris qu’il y avait cette distance entre nous.

En ce qui concerne son ex, il me dit qu’il a plus rien envers lui, mais moi j’y crois pas car comment tu peux accepter de revoir ton ex malgré que ce soit lui qui est parti sans explication. Donc c’est que mon copain a envie de le revoir.
La deuxième fois, la semaine dernière, quand son ex l’avait chauffé, j’ai confronté mon copain et ce dernier m’a dit qu’il avait respecté notre accord et n’a pas envoyé de photos en retour et ne l’a pas chauffé à son tour. Le but de mon copain qui veut rencontrer son ex est de savoir simplement, selon lui, si son ex le recontacte seulement quand il est seul sans son copain pour le chauffer ou s’il veut rester ami avec lui. Si c’est seulement sexuel, mon copain m’a dit qu’il arrêterait tout contact avec lui. Du coup mon copain continue à lui parler juste pour savoir.

Mon copain a une vision complètement différente du couple gay, il trouve normal tout ce qu’il fait... quand je lui dis que c’est un manque de respect pour moi, il me dis non car je ne connais pas son ex et son ex ne me connaît pas donc j’ai pas à parler de respect.
Je vous jure qu’il a réponse à tout, il a des arguments à tout et il y croit fort v’est ça qui m’énerve le plus, car je fini par abandonner j’arrive rarement à avoir raison avec lui.

Je sais que j’y suis pour rien, le pire c’est que j’ai arrêté de piquer des crises pour rien de lui donner tte la liberté qu’il voulait mais rien ne change dans son comportement.
Ça me fait souffrir beaucoup et je n’ai pas envie de partir en même temps, au fin fond de moi même j’ai envie qu’il souffre comme moi qu’il ressente la moitié de ce que je ressens moi car il dit toujours comprendre ce que je ressens mais ça se voit pas.

Comment faire pour m’éloigner ? Sachant qu’il va remarquer que je prends mes distances longtemps après.

Mon copain est du genre quand tu lui écrit pas pendant 24h il va se dire : oh il devait être occupé.

Je ne sais plus quoi faire, j’ai subi et accepté ça pendant 19 mois, j’ai beaucoup changé, j’ai appris à prendre sur moi même, à contrôler mon impulsivité et plein d’autres choses. J’ai changé plein de trucs en moi pour lui. Lui me dit que les changements chez lui prennent su temps et que ça ne peut pas être immédiat. Je sais que son vécu et la différence d’âge y sont pour quelques choses.

Merci pour les réponses en tout cas.


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 Sujet du message: Re: Besoin de conseil pour mon couple.
MessagePublié: Ven Sep 14, 2018 21:44 
Homo sapiens
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Inscrit le: Jeu Jan 14, 2016 18:43
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Ton copain a peut-être une vision différente du couple. Mais le respect, c'est le respect. Que tu connaisses ou pas la personne. Si, on va dans son sens. Tu peux insulter gratuitement quelqu'un que tu ne connais pas , pas besoin de respect. C'est pas ma vision des choses.

Tu n'as pas envie de partir. As-tu peur d'être seul (célibataire)?

Si tu as envie qu'il souffre. C'est pas sain. Une personne qu'on aime vraiment (que ça soit des deux côtés). On n'a pas envies qu'elle souffre bien au contraire. On l'a protège de cela.

Bien sûr changer, cela prend du temps. Et selon , les problèmes, ça peut être très long. Mais tu sens le changement. Sens-tu qu'il change ou qu'il cherche à vraiment changer?

S'il remarques que tu t'éloignes peut-être que ça le fera réagir. Si c'est pas le cas. Tu as peut-être appris ce que tu devais apprendre de cette relation. L'avenir te le dira.


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 Sujet du message: Re: Besoin de conseil pour mon couple.
MessagePublié: Ven Sep 14, 2018 22:06 
Homo ?
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Inscrit le: Ven Sep 14, 2018 16:53
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En fait oui j’ai peur de partir, mais j’ai pas peur d’être seul. Je l’ai été pendant 26 ans avant que je commence à voir du monde. En fait j’ai peur de partir et d’apprendre que peu après il s’est remis avec son ex ou rapidement avec quelqu’un d’autre.

Je me suis mal exprimé, pas qu’il souffre dans le sens avoir mal, mais ressentir cette peine que j’ai quand je prends sur moi ou quand je montre pas ma jalousie ou cette frustration de ne jamais avoir raison lors d’une dispute et de passer pour le parano. Je veux qu’il ressente ça. Car lui il est tranquille dans sa tête car il est toujours persuadé que ce qu’il fait est juste et que c’est moi qui exagère ou en fait des tonnes. Donc des fois je m’abstiens car je vois déjà le déroulement de la discussion avant même qu’elle commence.

Je sais pas s’il a envie de changer, car il a son train-train de vie et il prend son temps à tout faire il déteste le changement.
Il a changé sur des petites choses, mais les choses sur lesquelles que j’ai envie qu’il change j’ose même pas les lui dire, car il va finir par me dire : on me dit pas ce que je dois faire.

Il est parti une semaine en vacances sans que je sois avec lui, il me contacte une seule fois par jour quand il a quelques minutes de libre, ça peut être à 15h commen 23h. J’ai essayé de me montrer distant mais ça n’a pas fonctionné car il ne l’a même pas remarqué. J’ai essayé de ne pas répondre de suite à ses textos, ne pas demander de ses nouvelles, mais ça ne l’a pas trop dérangé.
Je crois que j’ai déjà la réponse dans ma tête mais je ne veux pas me l’avouer.

On ne parle jamai avenir, à part des idées de vacances on discute pas avenir du tout.
J’ai pas envie d’attendre, j’ai envie de savoir si gaspille mon temps ou pas


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 Sujet du message: Re: Besoin de conseil pour mon couple.
MessagePublié: Ven Sep 14, 2018 22:15 
Homo sapiens
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J'ai l'impression qu'il ne pense qu'à lui. Dans un couple bien sûr que tu penses à toi. Mais, aussi à l'autre.

Te vois-tu vivre avec? fonder une famille (si tu veux)? Le présenter à tes amis ou famille quand tu le pourras?
Je crois aussi que tu as la réponse.

Mais je comprends aussi que ce n'est pas facile de ce l'avouer.


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 Sujet du message: Re: Besoin de conseil pour mon couple.
MessagePublié: Ven Sep 14, 2018 22:28 
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Oui il pense à lui en premier ça c’est clair, il pense à ce qu’il peut caser dans sa journée et après il pense à venir me voir (quand il a fini avant 22h bien sûr). Moi je suis content à chaque fois que je le vois et j’ai envie de le voir tout les jours si je le pouvais, mais lui j’ai l’impression que non. Quand je lui demande un explication il me dit c’est pas que je pense pas à toi ou que je m’en fous de toi, mais quand je suis pris par quelquechose je suis dedans à fond et je ne peux plus m’arrêter. Il regarde rarement l’heure.

Non je ne me vois pas vivre avec lui un jour sous le même toit car ça va causer plus de dispute qu’autre chose. En plus comme personne n’est au courant que je suis gay donc c’est pas d’actualité que je le présente à qui que ce soit. Fonder une famille et tout le reste je sais pas car on ne parle pas du tout avenir dans je sais pas ce qu’il pense de moi, de notre couple de notre avenir des sentiments.
Il me dir qu’il veut vivre au jour le jour sans se projeter et que je devrais lui faire confiance. C’est tout qu’il me dit quand j’essaye de parler sérieusement.


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 Sujet du message: Re: Besoin de conseil pour mon couple.
MessagePublié: Ven Sep 14, 2018 22:33 
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Ok, Toi quand tu penses à ton futur. C'est avec lui ou pas?

Donc, tu dois te modifier à sa façon de vivre. Mais lui ne fait rien.


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 Sujet du message: Re: Besoin de conseil pour mon couple.
MessagePublié: Ven Sep 14, 2018 22:40 
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Je sais pas si je me vois avec lui à l’avenir, c’est mon premier mec et ma première relation (j’ai eu que des aventures avant lui via les applis).

Oui c’est moi qui m’adapte à sa façon de vivre et pas lui. Il me diq toujours qu’il n’est pas à ma disposition quand je veux... du coup j’ai pas le choix. Soit je fais la gueule et je ne le vois pas pendant plusieurs jours (ce qui n’arrive pas en général) sois je me plie.


Dernière édition par J-ya31 le Ven Sep 14, 2018 22:51, édité 1 fois au total.

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 Sujet du message: Re: Besoin de conseil pour mon couple.
MessagePublié: Ven Sep 14, 2018 22:50 
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Vous êtes en couple. Mais vous ne regardez pas dans la même direction.

Toi même, tu as la réponse en toi.


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 Sujet du message: Re: Besoin de conseil pour mon couple.
MessagePublié: Sam Sep 15, 2018 12:51 
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Inscrit le: Ven Sep 14, 2018 16:53
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Vous avez des conseils sur comment agir ou me comporter pour me sentir désiré, pour le rendre un peu jaloux mais vraiment un peu ? Car là ça va plus du tout, depuis qu’on s’est pris la tête par rapport à son ex, il y a comme une distance comme un froid entre nous et à chaque fois qui je lui demande de se voir je ne le sens pas très chaud. Quand il annule une soirée prévue par exemple ça ne le dérange pas du tout alors que moi ça m’énerve.

Il réagit jamais comme une personne normale (je sais qu’il n’y a pas de norme).


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 Sujet du message: Re: Besoin de conseil pour mon couple.
MessagePublié: Sam Sep 15, 2018 17:58 
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Si, il n'est pas jaloux. Tu pourras faire tout ce que tu veux. Il ne le sera pas.

Essaye de prendre quelques jours de distance, pas de contact, pas de sms, ni appel. Tu verras. Comment il réagit. Profites-en pour réfléchir à tout ça.


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 Sujet du message: Re: Besoin de conseil pour mon couple.
MessagePublié: Sam Sep 15, 2018 19:17 
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En fait il sait que je suis constamment accroché à mon téléphone, donc s’il me contacte et que je réponds pas, il va me dire que je fais exprès de ne pas répondre et ça s’arrêtera là c’est à dire qu’il ne va pas me recontacter si je ne réponds pas il va me laisser moi reprendre contacte.


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 Sujet du message: Re: Besoin de conseil pour mon couple.
MessagePublié: Sam Sep 15, 2018 20:54 
Homo sapiens
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Inscrit le: Jeu Jan 14, 2016 18:43
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Désolé. Mais pour moi, il n'a pas l'air de tenir à toi. Son attitude me fait penser à un pervers narcissique. Il y en a que pour lui. Tant pis, si, les autres souffrent.

Mais de l'autre côté, tu n'es pas encore prêt à partir. Malgré, la souffrance que tu vis au quotidien. Il faudrait pas que cette histoire te détruise. Pense aussi à toi.


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 Sujet du message: Re: Besoin de conseil pour mon couple.
MessagePublié: Lun Sep 17, 2018 17:33 
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Inscrit le: Ven Sep 14, 2018 16:53
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MàJ
Voilà le moment tant redouté arrive, demain soir mon copain revoit son ex pour passer l’aprem et ou la soirée ensemble. Il me dit de ne pas m’inquiéter car tout vas bien se passer. J’ai du mal à y croire.
Comment tu peux revoir ton ex duquel t’étais amoureux et que t’as pas vu depuis plus de deux ans et que accessoirement t’a chauffé par des photos au téléphone et me dire que ça va bien se passer ?
Je sais pas quoi faire, je ne peux pas l’en empêcher mais j’aurais du mal à croire ce qu’il va dire après cette soirée. Il me dit de lui faire confiance, mais il suffit d’une seconde de faiblesse pour la perdre cette confiance.


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