S'admettre et progresser

[j2m]

49 ans, marié, père de 3 enfants que j'adore un métier qui me passionne, une vie confortable.

Ceci semble être le portrait de Monsieur tout le monde, celui que l'on croise dans la rue, que l'on cotoie tous les jours tant dans la vie "civile" que dans la vie professionnelle et que l'on apprécie. Il entretient de bonnes relations avec tout le monde.

Mais ceci, en fait n'est que l'arbre qui cache une immense forêt. Une forêt, forêt plantée à l'âge de 16 ans - dense; touffue; plantée de tout, que je me devais de préserver de tous afin qu'aucun intrus ne puisse y pénétrer.

Cependant un jour jai décidé d'y entrer moi même et d'y interpréter le rôle du bucheron.

Ce mariage, fait il y a 25 ans, devait à l'époque permettre de raser la forêt afin de constituer une vaste plaine pour y voir courrir des enfants, construire des projets, rentrer dans la "norme sociale". Mais de temps en temps, quelques arbres repoussaient, la nature a toujours le dessus.

Je me souviens d'un arbre planté ce 24 septembre 88 (jour de mes 32 ans - quel superbe cadeau de la nature), je l'ai entretenu pendant 4 ans avec un profond amour, régulièrement. Cela aurait pu donner un superbe cédre, grand, fort et beau auprès duquel je me suis assis, me suis senti aimé et que j'ai aimé. Seulement ce cadeau de la nature est devenu un jour d'été tellement grand, beau et fort, me demandant encore plus d'investissement dans ma vie que j'ai décidé égoïstement de ne plus l'entretenir sans lui demander quoi que ce soit. J'ai tourné le dos à ce cédre qui dépassait majestueusement de la forêt.

Il y a déjà quelques années, j'ai endossé le manteau de bucheron car la vaste plaine n'existait plus, les enfants avaient grandi et les arbres repoussé en forêt vierge.
La j'ai pris conscience de ma vraie sexualité, de mon homosexualité. La, j'ai décidé que cela ne servait à rien de se cacher derrière un arbre, que la vie devait être vécue telle qu'elle nous a été donnée.

Aujourd'hui, je commence à faire mon "coming out" selon l'expression. Je préférerais utiliser le terme "vivre". Ce n'est pas facile, même si cet état de fait je l'ai reconnu, accepté et le vis maintenant.

J'ai heureusement autour de moi quelques Vrais Amis. Je les compte sur les doigts d'une demie main. Il m'ont découvert lorsque je me suis confié à eux, j'avais tellement bien joué mon intégration "sociale"......

Si j'ai repris le manteau de bucheron ce n'est pas pour arracher les arbres cette fois, mais pour y planter quelque chose qui me ressemble et me permette de me Vivre. J'essaie de replanter le cédre que j'avais lâchement déraciné mais celui ci a continué de vivre, heureusement pour lui, et me demande du temps pour éventuellement revenir comme le seul arbre de ma forêt.
Ai je le droit de lui en vouloir? Non !!!

Aujourd'hui, je suis seul face à cette plaine à l'abandon, touffue. Je me dois et veux progresser.

Une étape a été franchie, celle de revétir celle du bucheron qui veut replanter un arbre mais la seconde est celle qui me fait le plus peur.
Comment dire à ma femme que je retourne dans cette forêt à l'arbre unique et solitaire que j'ai abandonné il y a si longtemps et qui me manque tellement pour être moi même et vivre?

Il est certain que le choc sera profond et que cela fera de gros dégats, mais je ne peux plus avancer en jouant l'autruche tant pour moi que pour mon entourage que je rends chaque jour un peu plus melheureux.

[silence]

ben ça va pas etre evident mais la vie est tellement courte qu'il faut se lancer, bravo à toi en tout cas, annonce ça en douceur, j'ai connu un pote qui a vecu une situation similaire à toi, sa femme a d'abord cherché à le garder, le laisser libre, mais le garder pres d'elle, puis par amour a compris que son bonheur été autrement, ça c'est passé certes avec des pleurs, mais relativement bien, (un peu plus dur pour leurs enfants par contre, ils ont eu du mal à comprendre)
si ça peut t'aider explique d'abord ce que tu ressent/aime en douceur pour lui faire comprendre, n'oublie pas les bons moment passé avec meme si sa premiere reaction est pas forcement positive pour toi, suffit de se mettre à sa place 5 minutes pour le comprendre
_________________
La confiance, d'accord, mais c'est quand même ce qui fait les cocus.

[lulu galipette]

hé bien, oui, ce sera dur, mais c'est apparemment le seul chemin possible aujourd'hui. Et puis celà a déja abouti sur quelque chose de bon votre relation : des enfants grands et équilibrés. Qui sait, peut-être que à terme pour elle aussi ce sera un chemin favorable, et qu'en adultes éclairés vous poursuivrez sur un autre mode cette relation qui vous à valu j'imagine, tout de même beacuoup de bonheur. Courage pour l'avenir, et donne nous des nouvelles!

[chromosomeX]

JE trouve très courageux la décision que tu as prise, même si je comprends la réaction des enfants qui n'ont surement rien "vu venir". Je te souhaite en tout cas de réussir, toi qui a eu le courage de vivre heureux, et pour cela de remettre en cause, tout un schéma auquel tu as cherché à "coller" jusque là.
_________________

[fredouille]

salut et bienvenue
_________________
"Si tu offres ce qui est en toi, ce que tu offriras te sauvera. Si tu n'offres pas ce qui est en toi, ce que tu n'offriras pas te detruira" Apocryphe de St Thomas
=> il y a loin du fond à la porte

[eedee]

Salut j2m (Jean Marie Messier ? ).

Tout d'abord, bravo pour ton courage, ce que tu es en train de faire est certainement la forme de coming out la plus douloureuse qui soit. Tu vas enfin prendre ta vie en main, tu l'as décidé, et plus rien ne peut l'empêcher. Je pense que beaucoup de personnes plus jeunes auraient pu être dans ton cas, si la société n'avait pas avancé, moi compris. J'imagine l'état dans lequel tu dois être, tu dois te sentir coupable, lâche par rapport à ta vie d'avant. Et bien c'est le contraire ! Il faut en avoir de la volonté pour ne pas craquer, assumer tout ce que tu as dû assumer, une période de ta vie à côté de ce que tu voudrais vivre. Je pense qu'il faut que tu expliques à ta femme ce que tu ressens vis à vis d'elle, qu'elle n'est pas personnellement responsable, qu'elle n'aurait rien pu faire pour "empêcher" ce qui t'arrive. Sans pour autant tout rejeter, pense à toi maintenant, tu en as le droit et même le devoir. On ne peut pas aimer quelqu'un comme il le mérite tant qu'on ne s'aime pas soi-même, alors carpe diem, tu as une nouvelle chance, saisis-là. Et, si ça ne va pas être facile, tu te sentiras tellement bien après ! Pour ma part, quand j'ai fait mon coming out auprès de mes parents, j'ai eu une période d'euphorie totale, qui fut suivie d'une déprime passagère. En effet, ce n'est pas si facile de revenir à la réalité quand on vit un moment d'une intensité comme on n'en avait jamais connu.
Encore une fois bon courage, on attend de tes nouvelles, n'hésite pas à venir te confier ici.

[yanik]

Bonjour et Bienvenue !

Je suis admiratif devant tant de courage et de force ! Combien d'autres auraient préféré attendre que le temps passe et fasse oublier cette forêt dont tu parles ? le problème c'est qu'on ne peut rien oublier...

Un de mes amis est dans une situation identique à celle de tes enfants. Il a 25 ans et quand je lui ai annoncé mon homosexualité, il s'est mis à pleurer et m'a posé un tas de questions, jusqu'à ce qu'il me dévoile son secret : son papa a quitté sa maman pour vivre son homosexualité. Il était en quelque sorte soulagé de partager ses questions et ses doutes...
Pour ne rien te cacher, il vit la situation tres mal, non pas le fait que son papa soit homo, mais plus les non dits depuis autant d'années... Il ne comprends pas ces silences et ces mensonges. Je lui ai fait part de mes mensonges à moi en expliquant que ce n'est pas forcemment quelque chose d'aisé à dire... Je pense qu'il l'a compris.
Mais ça n'enlève rien à ses sentiments envers son père, ils se voient encore plus souvent depuis que le secret a éclaté...

Je te souhaite bon courage, donne nous de tes nouvelles...

[MADY]

Bonjour et bienvenue à toi J2M,

Eh bien.. sous cette description sylvestre pleine de métaphores éloquentes se cache un grand courage, bravo à toi !

Nous avons déjà eu ici (et sur l'ancien forum) qques cas un peu similaires ; peut-être les liras-tu si cela peut t'aider...

A force de vous lire tous et toutes ici, j'arrive au constat qu'effectivement le plus difficile est sans doute ce cas là : sortir de la chrysalide alors que toute une partie de la vie a été construite dans l'hétérosexualité, sous le masque le plus lisse et le plus conventionnel.

Tu veux enfin vivre, qui pourrais t'en vouloir de cela ?? oui, il y aura plus de "dégâts collatéraux" que pour un célibataire sans enfant, mais le jeu en vaut la chandelle je pense.

Dans la vraie vie, ce n'est pas comme dans les jeux vidéo où l'on a plusieurs vies et où on peut en "regagner"... dans la vraie vie, on paie cash, et, malgré les difficultés (mais tu as déjà fait tellement de chemin en décidant de vouloir être toi tt simplement) je ne peux que t'encourager dans ta démarche bien sûr.

Tes enfants sont élevés semble-il (pas forcément matériellement, mais presque adultes dans leur tête) et, même s'ils souffrent, je pense qu'ils t'aiment assez pour comprendre, si ce n'est maintenant, un jour ... plus tard...

Leur maman, toi seul là encore sait comment aborder le sujet avec elle...

Je ne peux que souhaiter que l'intelligence et l'amour vous aident à limiter les souffrances de chacun afin que tu puisses prendre ton envol, et "devenir ce que tu es".

Courage,

bises,

Mady
_________________
"Vos enfants ne sont pas vos enfants, ils sont les fils et les filles de l'appel de la Vie à elle-même. Ils viennent à travers vous et non de vous. Ils ne vous appartiennent pas. Vous pouvez accueillir leurs corps mais pas leurs âmes". Khalil Gibran

[iorini]

je crois en effet que c'est vraiment la plus difficile des situations à vivre. Mais d'abord, nous sommes tous avec toi, et ce, quelle que soit la façon dont tu vas t'y prendre.
Simplement, prends ton temps. Tu as déjà beaucoup attendu, avance doucement, ne brusque pas les choses.
Je souscris entièrement à la remarque d'eedee "Je pense qu'il faut que tu expliques à ta femme ce que tu ressens vis à vis d'elle, qu'elle n'est pas personnellement responsable, qu'elle n'aurait rien pu faire pour "empêcher" ce qui t'arrive." C'est vraiment important de le poser de cette façon. Votre passé n'est pas en cause, elle non plus, par contre, toi, tu ne vas plus réussir à continuer à vivre une vie qui n'est pas conforme à ce que tu es. Et je continue à citer eedee : "Sans pour autant tout rejeter, pense à toi maintenant, tu en as le droit et même le devoir".

Tu sais sans doute que cela arrive plus souvent qu'on ne le pense, cf le témoignage de yanik.
ton chemin ne sera pas simple au début, je te souhaite d'y avancer avec juste le minimum de difficultés, je te souhaite que tes proches te comprennent, comprennent que ce n'est vraiment en aucun cas "contre" eux, mais que tu dois, en effet, t'autoriser à vivre "ta" vie.
Courage, nous sommes avec toi.

iorini
(hétérotte, mère de famille, 55 ans)

(juste un mot pour ton ami, yanik, je ne répèterai jamais assez que les hétéros ont un mal fou à comprendre pourquoi il vous est si difficile de parler, tu as eu mille fois raison de le lui expliquer)

[captain]

une des leçons que j'ai apprises depuis hier :
plus on attend, plus ç'est le bordel quand ça pête...


_________________
tous les chemins mènent à Carla Bruni. Sauf le train.(Justine Levy)

[Willou]

une seul chose : BRAVO ! Jadore comment tu écrit et surtout la métaphore de la foret !

Trés jolie !

Willou
_________________
La vie nous apporte en fonction de la taille exacte du récipient qu'on lui présente à remplir : citerne ou dé à coudre, il faut choisir, et ce choix nous appartient exclusivement. Pérégrinus
"Respecter celui qui pense autrement" Soeur Emmanuelle

[UnExMembre]

Supprimé à la demande de son rédacteur ...