Prise a mon propre piege!

[cheeky]

Je me decide enfin a poster ici, non pas pour demander des conseils (quoique si vous avez une solution miracle, je suis preneuse), mais surtout pour faire part de mon experience, et peut etre aider des gens a ne pas faire les memes “erreurs” que moi.

Je resume rapidement la situation, ou du moins du plus rapidement que je peux. Je me suis revelee “gaye” il y a maintenant 6 ou 7 ans de cela, alors que je n habitais plus chez mes parents depuis 1 an ou 2. Disons qu avant cela, l idée d avoir une relation avec une fille ne m avait jamais vraiment effleuree, et je reportais mon manque d interet pour les garcons sur le fait que “je n avais pas trouve le bon”. De plus, l environnement dans lequel j ai grandi etant plutot homophobe, je n imaginais pas que cela puisse m arriver (“moi, jamais, je ne suis pas comme tous ces detraques” etait mon credo….). Seulement voila, j ai eu ma 1ere experience (qui soit dit en passant m a pas mal fait souffrir!), et j ai realise que cela me convenait pas mal.

J ai alors decide de quitter la France, et cela fait maitenant 5.5 ans que je n y vis plus. Pendant tout ce temps, j ai pu m affirmer, liberee du “joug” familial et diverses pressions. Aujourd hui, je suis en couple, et cela depuis 3 ans maintenant, je suis heureuse d une maniere generale et je vis avec ma douce depuis 18 mois.

Ou veut elle en venir et de quoi se plaint-elle allez vous me demander! En fait, depuis tout ce temps, j ai eu l occasion de mettre au courant la plupart de mes amis, ma soeur (indispensable d avoir son soutien!) et meme mes collegues. Mon probleme aujourd hui, c est que, comme bcp, je n arrive pas a le dire a mes parents, ni meme a mon frere aine. J ai une peur terrible de leur reaction et surtout, surtout, je ne veux pas les decevoir.

D autre part, le fait de vivre avec ma belle depuis si longtemps sans “avouer” a mes parents ou mon frere la nature de nos relations me fait culpabiliser terriblement. Tout le monde pense que nous ne sommes que “colocs”, et meme si je pense que ma mere a des doutes, elle est trop bien elevee pour me poser la question en face: elle a toujours respecte l intimite de ses enfants, et je sais que cela ne changera pas (c est tout a son avantage). Cependant, cela fait si longtemps que je “triche”, que je ne sais comment me sortir de ce petrin dans lequel je me suis mise. Je n ai jamais dit a mes parents ou mon frere que nous etions colocs, et qd je parle d elle, je l appelle par son prenom, et non “ma coloc” comme je le faisais avant, avec mes autres colocs. Pour autant, je ne suis pas sure qu ils aient compris le message!

Mon probleme, c est qu aujourd hui, la situation devient pesante. J ai envie que mes parents et mon frere (qui vit aussi en Angleterre) puissent venir me voir, j ai envie qu ils voient notre maison, et qu ils se rendent compte que je suis heureuse. Mais je sais que cela est impossible sans leur exposer la nature de nos liens (je refuse categoriquement de “deguiser” la chambre d amis et faire croire que l une de nous l occupe, car pour le coup, je verrai cela comme un “vrai” mensonge, alors que pour le moment, je ne ments que par “omission”. La nuance est subtile, je sais!). Mais d un autre cote, j ai tellement peur de les decevoir, voire meme de les perdre (car je suis plus que secptique sur leur capacite a accepter la nouvelle….), que je ne dis rien. Du coup, qd mes parents cet ete on commence a aborder le sujet de venire me voir qq jours (comme ils l ont tjs fait depuis que j ai quitte la maison), je me suis retractee, cache derriere le pretexte d avoir bcp de travail. Cela a marche, mais je sais que le pb va se reposer l ete prochain….

Derniere chose, trouver le bon moment pour leur dire. Du fait de nos relations basees sur le “mensonge par omission”, je ne vois ma famille que rarement (disons 2 a 3 fois par an). Et donc evidemment, annoncer cela au milieu d un diner de famille parait mal venu (comment mieux plomber l ambiance!). Je ne me vois pas d un autre cote leur annoncer au telephone (j ai fait cela pour ma soeur car je n ai pas eu le choix, mais je doute que ce soit une bonne methode), ni par lettre, a laquelle il manque la spontaneite de la chose.

Donc en gros, je suis coincee, prise a mon propre piege. Aujourd hui, en reflechissant au passé, je regrette de ne pas avoir eu le courage de leur dire avant d emmenager avec ma copine….. trop tard!

Voila, un rapide (pas si rapide que cela, desolee!) resume de ma situation. Si qq a une idée pour debloquer la chose, je suis preneuse!

Merci d avance de m avoir lue (si vous etes arrive jusque la !) et de vos bons conseils…..

[Val]

Je pense que ça dépend de tes parents.
Penses-tu qu'ils ont des tendances homophobes ?

Si non, accepte que tes parents viennent te voir et dit leur lorsqu'ils arriveront.

Primo : tu verras tes parents.
Secundo : tu ne pourras plus reculer, c'est une manière de se forcer à l'avouer.

Si oui, il n'y aura jamais de bon moment. Débarasse-toi de cette corvée le plus rapidement possible (si possible en face à face, tant pis pour le repas de famille gaché).
_________________
You touched my heart you touched my soul.
You changed my life and all my goals.
And love is blind and that I knew when,
My heart was blinded by you.

[iorini]

concrètement, tu ne peux pas venir, toi en france, et en profiter pour leur parler?

ce qui se passe, c'est que tu as éludé jusqu'à présent, mais on le sait, ce n'est pas vraiment confortable...

En parcourant ce forum, tu as dû remarquer que chacun s'est posé à un moment donné les mêmes questions que toi, avec la même inquiétude : "J ai une peur terrible de leur reaction et surtout, surtout, je ne veux pas les decevoir.
D autre part, le fait de vivre avec ma belle depuis si longtemps sans “avouer” a mes parents ou mon frere la nature de nos relations me fait culpabiliser terriblement."
Essaie d'avancer encore dans ta confiance en toi, ton post montre que tu peux encore progresser dans ce sens, je crois que tu dois y mettre toute ton énergie. Au moment où tu seras réellement convaincue, au plus profond de toi, que tes parents ne doivent pas être déçus, parce que tu vaux bien n'importe qui (juste décontenancés, ou ennuyés que tu ne sois pas conforme à la vie qu'ils avaient prévue pour toi, mais ta vie, c'est à toi qu'elle appartient); convaincue qu'il n'y a rien à avouer, juste une information à donner, à révéler, alors tu envisageras plus sereinment de leur parler.

Pense à une chose, probablement tes parents souffrent eux aussi de ton apparent "manque d'enthousiasme" pour les inviter chez toi, le jour où tu arriveras à leur parler vous ne serez plus dans tout ce non-dit qui te fait du mal, et à eux aussi.

courage, à partir du moment où on se pose sérieusement cette question de parler aux parents, les choses se débloquent souvent assez rapidement....

[lulu galipette]

[cheeky]

D abord merci pour vos reponses. Pour repondre a vos questions, je ne sais pas trop si mes parents sont homophobes ou pas. En gros, comme beaucoup de gens de leur age (la 60aine) qui vivent dans une ville de taille moyenne, plutot bourgeoise, ils ne voient pas d un tres bon oeil tout cela. Lorsque j en parle a ma soeur (qui est complement OK et adore ma copine!), elle est du meme avis que moi: on pense que ma mere a des doutes, en revanche, il est tres probable que mon pere le prenne tres mal, et je pense que cela risque d entrainer une rupture de nos relations, au moins pendant qq temps (meme si je sais qu il est difficile de prevoir les reactions des parents, bcp de temoignages ici l ont prouve!)

Ce qui me fait egalement peur, et je sais que la ca n est plus de mon ressort, c est que le fait que je revele ma vie privee mette de la pression sur le mariage de mes parents. Je sais qu ils s entendent un peu comme chien et chat, et parfois je me dis qu ils vont se rejeter la "faute" l un sur l autre (meme si je suis persuadee que cela n a rien a voir avec l education qu ils m ont donnee!).

En ce qui concerne ce que disent Lulu et iorini et le fait que je ne me decoive pas moi meme dans ma vie quotidienne et prenne confiance en moi, la est un autre probleme! Bien que je sois parfaitement heureuse aujourd hui dans ma vie, et plutot fiere de ce que j ai realise jusqu a present, notamment niveau etudes, je n arrive pas a me projeter dans le futur en me disant que je vais vieillir aux cotes d une fille. D un autre cote, je n ai aucune envie de rentrer dans le modele "mariage+ enfants + chien" etc... et l idee d etre loin de ma douce est douloureuse. Alors je me sens perdue!

C est vraiment bizarre, comme autant je suis bien dans ma vie ici, avec toutes mes relations me demandant des nouvelles de ma copine et tout le monde etant parfaitement OK avec tout cela, et d un autre cote, ma vie "francaise" qd je rentre, ou je suis bcp plus introvertie et me comporte differemment. D ou la double difficulte de l annoncer! (mais l idee de l annoncer alors qu ils viennent pour qq jours en Angleterre est encore pire, car comme le dit si bien Lulu galipette, ils n auront pas de solution de "repli", et seront en dehors de leur environnement, d ou une difficulte supplementaire a gerer!)

Enfin, comme le dit si bien iorini, je vais essayer de travailler sur ma confiance en moi, et prendre mon courage a 2 mains, un jour, pour leur annoncer (ainsi qu a mon frere, pour qui j ai encore presque plus d apprehensions que pour mes parents!). Esperons simplement que cela sera rapidement, car la situation devient pesante! en tous les cas merci bcp pour vos conseils et jevous tiens au courant de l avancee de la situation!

[lulu galipette]

[MADY]

Bonsoir Cheeky,

je comprends que tu ne supportes plus ce "mensonge par omission" à l'égard de tes parents. je pense pour ma part que profiter de leur venue en Angleterre pour leur annoncer est une très mauvaise idée.

personnellement, je détesterais cela, en tant que maman, car effectivement, ils "seront mis devant le fait accompli" et n'auront plu de solution de repli.. une fois sur place.

l'idée du CO par téléphone, je ne la trouve pas non plus très adaptée pour les parents tt au moins.

il est clair que si tu ne viens pas en France dans les mois qui viennent, ça ne va pas être évident ; dans ce cas, je préconiserais en deuxième choix (le premier étant de leur dire de vive voix quand tu les verras en France) la lettre ; pas le courriel, la bonne vieille lettre que le facteur apporte !

ce ne serait pas un manque de courage du tout ; même sur place, tu aurais pu l'utiliser ; qd oralement c'est trop dur... ça peut aider ! tu choisis bien tes mots, tu expliques que tu voulais leur dire depuis longtemps mais que c'est difficile, etc etc..

Surtout rassures les : assure leurs que tu es heureuse avec ton amie, que tu les aimes, que tu as confiance en eux, etc..., qu'ils peuvent t'appeler qd ils veulent pour en parler...

S'ils se doutent un peu (surtout ta Maman apparemment) le choc sera moins dur ; néanmoins, comme je l'ai si souvent dit ici, il te faudra ensuite laisser du temps au temps... et qque soit leur réaction immédiate (même si elle te fait mal) ne surtout pas regretter cette révélation ; elle est indispensable, la "comédie" a assez duré ; qd ils sauront que tu es heureuse, ça les aidera énormément à passer le cap...

saches que nous sommes là pour "t'accompagner" dans ta démarche dans la mesure de nos modestes moyens, et pour ma part, avec mon "expérience" de maman d'homos..

très amicalement,

Mady

nb : pour t'encourager, vas voir le récent témoignage de Keero ! c'est très positif je trouve.
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"Vos enfants ne sont pas vos enfants, ils sont les fils et les filles de l'appel de la Vie à elle-même. Ils viennent à travers vous et non de vous. Ils ne vous appartiennent pas. Vous pouvez accueillir leurs corps mais pas leurs âmes". Khalil Gibran

[Fade Out]

Je viens seulement de lire ce post et la situation a peut être évolué...

C'est une situation assez classique tout de même. Ne pense surtout pas qu'il est trop tard, ou que tu t'es enfermée dans un piège... la plupart de ceux qui ont fait leur CO aux parents ont vécu une situation comme ça.
C'est même peut être mieux d'avoir une certaine indépendance sociale et une certain e expérience de vie dans son orientation sexuelle, qui permet de s'affirmer.

Un de mes ex (qui a 28 ans et assume son homosexualité depuis plusieurs années), n'en n'a toujours pas parlé à ses parents, et ça lui pèse de plus en plus. Il vit à Paris et ses parents à plusieurs centaines de km de là. Il a décidé récemment de faire son coming out à ses parents la prochaine fois qu'il les verrait, dans quelques mois. Je crois qu'il passe 1 semaine là bas, il en parlera la veille de partir (ça laisse le temps d'en discuter, c'est important).
Personnellement je te pense que la parole est le meilleur moyen, ça permet de faire passer plus d'émotions, de montrer qu'on est sincère, et aussi de mieux comprendre la réaction de l'autre.

Quelques conseils tirés de mon expérience :
- le coming out ce n'est pas juste le moment où on en parle la permière fois... ça s'étale sur pleins de discussions qu'on a après avec les parents, ça peut durer longtemps avant qu'ils comprennent tout
- il y aura forcément une période difficile où tes parents vont culpabiliser et te culpabiliser (c'était pas le moment d'en parler, tu a vu ce que tu fais à ta mère/ton père/ notre couple, et les voisins/la famille que vont ils en penser, on t'a donné une bonne éducation pourtant...). Ils vont probablement te dire des choses qu'ils regretteront ensuite.
- il faut être bien prêt à ça pour le faire, assure toi du soutient de ta copine après ton CO (qu'elle soit joignable par téléphone, etc), et surtout il faut que la décision de faire ton CO vienne de toi, ne te laisse pas influencer par les autres. Même si ça ne vient pas tout de suite ça n'est pas grave. Quand ton envie d'en parler sera supérieure à la peur, ça sera le moment.
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Aujourd'hui est le premier jour du reste de ma vie