comment l'expliquer à sa mère?

[had]

bonjour!
je vais commencer par expliquer un peu mon "cheminement"...Y'a toujours eu des signes qui auraient du me faire réaliser que j'étais gay mais disons que j'ai commencé à sérieusement me poser des questions la première fois que j'ai couché avec une fille (décembre dernier) parce que là niveau désir sexuel c'était pas ça...bien sur je me suis pas tout de suite dit "j'suis homo" mais j'ai voulu aller m'assurer sur le net (photos,vidéos...)que j'avais bien du désir pour les filles....et c'était pas ça non plus, contrairement aux mecs...mais je me trouvais des excuses du style: c'est parce que tu te mets la pression, tu t'identifies au mec, c'est passager, tout le monde a une attirance pour le meme sexe mais personne en parle c'est tout lol, t'es bi,etc...

J'ai continué à me voiler tranquillement (j'me suis même pas vraiment pris la tête!)la face tout en continuant à me "tester" et en en aller progressivement sur des forums comme celui ci...puis j'ai enfin vu l'évidence en mi avril! là c'était juste le début de ma période de révision pour les partielles (j'suis en 2eme année de médecine et c'est assez hard core les révisions!) donc pas le moment rêvé! j'ai du essayé de pas trop y penser et de me concentrer sur mes révisions...et je m'en suis tiré sans rattrapage au final donc je suis assez fier de moi! en fait j'ai relativisé et je me suis dit qu'au fond la seule chose qui me posait réellement problème,c'était l'avenir assez incertain,surtout par rapport aux enfants...mais maintenant j'essaye aussi de relativiser à ce niveau là!
Je précise que si j'insiste autant sur le coté sexuel c'est que je suis assez "scientifique" dans ma facon de penser et que c'est cet aspect qui m'a convaincu que j'étais homo...

Désolé je me rends compte que je suis en train de faire un pavé et que j'en suis toujours pas arrivé là ou je voulais! Bref je continue...le premier vendredi juste après les partielles j'ai foncé à l'association "le mag" à paris parce que j'avais vraiment besoin d'en parler et j'ai été très bien accueilli. Et j'ai rencontré un mec génial avec qui je suis sorti environ un mois.
Pendant ce temps,j'ai dit à ma soeur que j'étais homo, elle a été assez choquée (elle ne s'en doutait pas du tout, je ne suis pas effeminé, et je suis déja sorti avec des filles alors...) mais a été compréhensive bien que je sens qu'elle est toujours pas encore tout à fait à l'aise avec ca...Je l'ai dit aussi à un ami homo et à une cousine dont je suis très proche...

Je suis pressé de le dire à mes amis mais je ne veux pas le faire avant que mes parents soient au courant! Pour moi, c'est primordial que ma famille le sache avant, je n'ai pas avant que mes parents le sachent 6 mois après tout le monde!
J'ai l'intention de le dire d'abord à mon père qui, bien qu'il soit iranien (comme ma mère) est ouvert d'esprit (surement du au fait qu'il a passé 14 ans aux usa et qu'il a eu une période hippi),a un regard positif sur l'homosexualité et ne nous met pas vraiment de pression sur nos choix de vie...
Par contre pour ma mère, ça va être super dur: elle était limite homophobe y'a quelques années mais grâce aux séries télé (merci six feet under, desperate housewives et compagnie), aux films et à nos arguments, elle est plus ouverte à présent...Sinon le problème c'est qu'elle est assez traditionnelle et fantasme déjà sur ses petits-enfants! Jusque là j'ai été un peu le fils parfait et elle imagine surement ma petite vie parfaite de médecin père de famille respecté par tous....donc elle va être bien déçue! Donc pour mon coming out (j'aime pas beaucoup cette expression mais bon )j'ai vraiment envie qu'elle comprenne que ce n'est pas un choix, ni un délire passager, bref que c'est comme ça, que j'y peux rien et que c'est irreversible! Surtout qu'elle m'a déja dit: mais franchement, tu penses pas que l'homosexualité c'est un effet de mode? ( )

Donc voilà ma question est: est ce que je lui balance que je ne suis excité que par les mecs et pas du tout par les filles?(j'ai l'impression que "attirance sexuelle", c'est pas assez pour qu'elle comprenne bien) ou est ce que c'est une mauvaise idée de se focaliser sur le côté sexuel?
En fait je n'ai pas trop envie de parler de sentiment parce que que c'est pas comme ça que je m'en suis rendu compte, parce que je trouve ça moins convaincant et moins définitif et parce qu'elle sait que je suis déja sorti avec une fille avant...
Mais bon je n'ai pas envie qu'elle pense que je ne pense qu'au sexe (ce n'est vraiment pas le cas, je peux très bien me passer de sexe et pour l'instant les plans cul ne me tentent pas)
J'ai l'intention de lui dire que je n'ai pas envie de me mentir à moi même et à tout le monde et en particulier à ma copine! Et que pour moi un couple ça se base sur l'attirance sexuelle! Pas sur "homme/femme"...

Donc est ce que vous trouvez ça bien? (c'est con comme question je sais, vous ne la connaissez pas ma mère lol..mais bon tout avis est bon) est ce que vous même l'avez expliqué ainsi? comment vous vous y etes pris?...j'aimerais savoir surtout pour les personnes qui sont déja sorti avec des personnes du sexe opposé avant!

désolé pour ce pavé, merci de m'avoir lu!
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"L'empathie peut changer le monde" Barbara Kruger

[Mike06]

Heu alors voila.
Moi mes parents m'on toujours mis la pression pour que je ne devienne pas gay, donc j'ai flippé pour leur dire

Parler d'excitation pourrait choquer ta mère, la elle t'imagineras tout de suite dans un pieu avec un mec...
Dis lui un truk du genre
"Je ne serais pas heureux dans les bras d'une fille"
Si elle comprend pas, bah dis lui que tu es homo tout simplement.
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[Kai89]

Heu… il faudra quand même que tu choisisses tes mots si tu veux t'engager sur le terrain du sexuel à mon humble avis. C'est tout de même LE coté de l'homosexualité qui fait peur.
Ne va pas lui sortir : “Maman, j'aime la bite !”

Après, es tu vraiment obligé de donner des détails ? Dis lui donc d'abord que tu preferes sortir avec des mecs plutôt qu'avec des filles. Que tu as tester avec les deux et que, décidément, c'est tellement mieux avec un autre homme ! Forcément, si elle te pousse à le faire, dis lui que ce que tu preferes chez un homme… ben, c'est ce qui le différencie d'une femme ! Et si elle ne comprend pas, ajoute que, sexuellement, tu trouves plus ton compte de ce coté là.

Par contre, ne t'attend pas à ce qu'elle te saute dans les bras.
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Le monde est dur, soyez doux.
Membre du Club Zéro, du FLOP, du CDI, des GLA et du JYAJ. Candidat au P.O.IL.

[Mike06]

[had]

merci pour vos reponses
bien sur je ne serai pas cru, je choisirai mes mots...le truc c'est que parler de "préference", de "plus de bonheur avec un mec" je ne trouve pas ca convaincant moi même. Ma soeur a été convaincue par l'explication sexuelle plus qu'autre chose et moi même c'est ce qui me convaincrait si quelqu'un m'apprenait qu'il était homo...
En fait je lis souvent des commentaires de gens qui ont fait un CO mais dont les parents n'ont pas assimilé le truc tout de suite et ont continué à avoir des espoirs, à les questionner sans cesse dessus ou à penser que c'est une passade! Je veux que ce soit catégorique...
Après kai89, ne t'inquiète je m'imagine un scénario catastrophe avec ma mère lol.Déja je ne pense pas pouvoir avoir cette conversation direct mais après la crise,les pleurs et tout...et j'imagine bien une petite periode de dépression de sa part et de prise de distance.Je me prépare au pire!
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"L'empathie peut changer le monde" Barbara Kruger

[LeonardoForEver]

Salut Had.

Parler de ton homosexualité en mettant en avant le côté sexuel risque d'avoir l'effet inverse de celui escompté.
Dans la tête de beaucoup de gens, justement, les homos se résument à une seule chose: le sexe. Ils n'envisagent pas que deux hommes ou deux femmes puissent s'aimer, comme un couple hétéro classique.
Si tu parles de sexe en premier, ta mère va penser que tu vas passer ta vie à chercher l'aventure, que tu ne seras jamais stable avec un garçon. Alors que visiblement, c'est le contraire qui t'anime (tu parles de prédominance des sentiments chez toi, et le sexe n'est pas ta priorité, si j'ai bien compris).
Justement, insiste sur le fait que tu es sentimental plus que tout. Même si c'est vrai que c'est sexuellement qu'un homme t'attire, tu veux aussi en aimer un avec tes sentiments, et non pas seulement avec tes hormones?

Je ne suis pas vraiment "sorti" avec une fille avant d'annoncer à ma mère que j'étais homo, mais elle a cru que j'avais une copine, car je parlais souvent d'un une camarade de classe. J'en parlais parce que je m'entendais bien avec elle, mais ma mère a cru qu'il y avait autre chose.
Quand je lui ai fait mon coming-out, la première chose qu'elle m'a dit, c'est "Mais tu es avec cette fille!" Il a fallu que j'explique le pourquoi de son erreur, et après, j'ai longuement insisté sur le fait que ce n'était pas un choix d'être homo, que j'étais ainsi et que si moi je m'acceptais tel quel, elle devrait faire pareil.
Je ne lui ai pas trop donné le choix, mais c'était voulu: elle ne déciderait pas de ma vie amoureuse, comme elle ne déciderait pas de ma vie tout court à ma place.
Et j'ai soigneusement évité de parler de sexe, mais j'ai souligné que j'étais comme tout le monde: j'aimerais un jour quelqu'un, avec mon coeur, comme n'importe qui. Et qu'être homo ne se résumait pas qu'à faire des galipettes comme des lapins à l'arrière d'une voiture. J'ai dit que comme n'importe qui, j'envisageais une vie avec des projets, une relation stable, sauf que ce serait avec Monsieur et non pas Madame.

Tout ne s'est pas fait rapidement, ni facilement, mais au final, elle a bien du se faire à l'idée que je ne changerais pas. Que c'était ma vie, et non pas la sienne, et qu'elle n'avait pas à intervenir pour en changer le cours.

Ce n'est que mon parcours, mais ajouté à celui des autres forumeurs, tu parviendras bien à trouver des pistes pour ton propre coming-out.

En tout cas, tu as tout notre soutien.
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Il disait qu'il voulait être l'unique étoile de l'homme qu'il aimerait. Sois heureux parmi les étoiles, toi qui étais mon ami le plus cher.



Membre du club des J.YA.J

[had]

mais le truc c'est que la raison pour laquelle on ne peut pas choisir, c'est que l'attirance sexuelle ne se choisit pas, c'est bien d'attirance sexuelle qu'il s'agit!
si on parle de sentiments ou d'attirance physique, je peux en avoir aussi pour les filles, même si ça concernera moins de fille et de façon moins importante...et ça c'est du au manque d'attirance sexuelle!
Leonardoforever,merci pour ta réponse et je comprends ce que tu veux dire et j'ai l'impression que ta façon de l'expliquer à ta mère est la même que beaucoup de gens, c'est à dire en insistant sur le fait que ce n'est pas un choix mais sans en expliquer plus et en laissant le temps agir...
En fait pour moi le coup de l'excitation sexuelle c'est scientifique,ça a valeur de "preuve"! Je sais que ça n'est pas glamour mais bon...et je trouverais ça bête la part de ma mère de penser que je suis obsédé par le sexe simplement parce que je l'explique ainsi...mais je crains bien que ça passe mal, d'autant plus que le sexe n'a jamais été abordé en famille (culture iranienne j'imagine....)
bref ça me frustre de pas pouvoir dire tout simplement ça...A la limite, je m'imagine bien dire ça à mon père, et lui laisser le soin de le faire comprendre à ma mère!
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"L'empathie peut changer le monde" Barbara Kruger

[Mike06]

Je ne suis pas d'accord avec toi.
Pour ma part, (en mettant le sexe de coté) je ne pourrais pas ressentir de l'amour pour une fille, alors que pour les mec c'est tout autre chose.Certes ils m'attirent physiquement, mais je m'attache plus à eux qu'au filles, et il n'y a rien de scientifique la dedans, c'est la nature tout simplement.
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[LeonardoForEver]

Toi tu raisonnes en "scientifique", Had, mais ta mère n'en est pas une.

Si, pour toi, l'attirance sexuelle est une preuve scientifique irréfutable, elle, par contre, ne verra pas ce côté implacable de la science. Elle ne va retenir que: "Sexe."
Si tu lui parles de l'amour entre elle et ton père, en lui disant que toi aussi tu aimeras comme eux sauf que ce sera un garçon, ça va la faire réfléchir bien plus que si tu lui évoques l'ébullition des hormones, même si tu le fais pour donner un côté "je n'y peux rien" à ton attirance pour les hommes.
Ce n'est qu'un avis personnel, je n'ai pas, hélas, la vérité absolue.
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[had]

j'aurais aimé être comme toi et pouvoir l'expliquer comme ça mais ça serait pas vraiment sincère de ma part...je ne suis jamais encore jamais tombé amoureux mais j'ai déja ressenti un certain "feeling" avec des mecs et des filles et je me suis déja imaginé en couple avec les 2.
Donc je ne me vois pas trop parler d'amour...et même si je le faisais je ne suis pas sûr qu'elle comprendrait mieux...mais elle serait moins choquée c'est sûr!
en tout cas merci pour ta réponse leonardoforever!
J'aimerais bien que quelqu'un qui l'ai expliqué en parlant véritablement d'attirance sexuelle me dise comment ça s'est passé...
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"L'empathie peut changer le monde" Barbara Kruger

[hybride]

Et si tu lui disais juste: "Maman, je suis homo, j'en suis sûr, j'y ai beaucoup réfléchi et je sais que c'est comme ça et que ça changera pas" avec le regard sincère du gars sûr de lui...
Tu n'es pas obligé d'expliquer que tu t'en es rendu compte en couchant avec une fille et en regardant des pornos gays, je rejoins les autres, ça choquerait n'importe quelle maman, et peut-être plus une qui possède une culture iranienne...
Tu crois qu'elle pourrait te faire confiance si tu employais ce ton catégorique, mais sans expliquer les détails?

[had]

à Mike06, désolé j'avais pas vu ta réponse et comme je l'ai dit j'aurais aimé que cela ait été aussi clair pour moi dès le début mais bon voilà je ne suis pas quelqu'un de très passionnel et je m'attache pas vraiment.J'espère que ça viendra, j'avoue que c'est quelque chose qui m'inquiète...

à hybride, ta réponse est super censée et m'a fait sourire (c'est clair que dit comme ça, c'est n'importe quoi, mais bon j'avais pas non plus l'intention de rentrer dans les détails)
Et de toute façon en y reflechissant je suis arrivé à la même conclusion qu'il vaut mieux simplement lui dire que je suis vraiment sur de moi, que j'ai toujours été comme ça mais que j'ai mis du temps à me rendre compte.Que ce n'est pas un choix parce que si ça en avait été un,j'aurais choisi d'être hétéro(ou plutôt bi )
Et après si elle ne veut pas y croire, je dirai que je suis plus attiré physiquement,emotionnellement et sexuellement...et si elle ne lache pas l'affaire, je dirais qu'ya des signes objectifs contre lesquels y'a rien à faire(j'imagine qu'elle comprendra!)

Bref j'crois que j'vais pas y'aller franco...De toute façon j'en parlerai à mon père avant donc on vera comment il voit la chose.
En fait j'crois vraiment que ma mère voudra des explications pour 2 raisons: elle sait que je suis déja sorti avec une fille et parce qu'elle y croit moyen à l'homosexualité ("effet de mode")

Mais merci pour vos réponses,ça m'a fait réflechir...j'crois que j'vais opter pour la méthode graduelle et voir ce que mon père en pense...
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"L'empathie peut changer le monde" Barbara Kruger

[Pirlouit]

J'approuve sans aucune restriction ce qui a été dit plus haut.

Se focaliser sur l'atirance sexuelle, lors de ton CO, ça me paraît être une mauvaise idée. Tu peux en parler mais si tu te limites à ça, ça risque de mal se passer. Et cela, pour au moins deux raisons.

Premier point: l'attirance sexuelle pour des personnes de même sexe comme une preuve incontestable de ton homosexualité.
Tu dis vouloir insister là-dessus parce que tu penses que c'est un argument irréfutable prouvant ton homosexualité. Ce à quoi, je réponds "pas forcément". si tu tombes sur un contradicteur borné, on pourra te rétorquer qu'à l'adolescence, certains jeunes éprouves une atirances sexuelles pour leurs camarades de même sexe, voire connaissent des expérience homosexuelles. Et pourtant, ces jeunes ne se définissent absolument pas comme homosexuels. Par conséquent, si tu insistes sur la dimension sexuelle de l'homosexualité, tu prends le risque de te retrouver face à une réponse du genre: "il s'agit juste d'une lubie sexuelle, c'est normal à ton âge".
Ce à quoi je veux en venir, c'est avant tout qu'il n'existe pas de preuve universelle de l'homosexualité. Il n'y a pas de test. De ton côté, tu as acquis la certitude de ton homosexualité en analysant tes attirances sexuelles. D'autres le font en tombant amoureux d'une personne du même sexe. Bref, il n'y a pas de règle. Et aucun argument n'est plus fiable qu'un autre dans l'absolu. En fait, c'est chaque personne qui définit en quelque sorte son test d'homosexualité. Et ce qui compte c'est qu'à la fin tu sois sûr de toi, peu importe si les indices qui t'ont mené à cette conclusion ne sont pas les mêmes que ceux des autres.
Mais, alors du coup, ça me paraît tout aussi absurde désolé, de dire qu'un argument serait plus convaincant qu'un autre. Pour toi celui-ci était plus convaincant mais peut-être pas pour ta mère. Certains te dirons, il faut être tombé amoureux pour le savoir, d'autres, il suffit d'analyser ses attirances sexuelles envers les personnes de même sexe afin de l'affirmer, et encore d'autres enfin, il faut avoir coucher avec des personnes des deu sexes pour pouvoir choisir! Je ne suis peut-être pas très clair mais en fin de compte, j'ai aussi envie de te dire que, malgré ta certitude, malgré tes propos convaincants, malgré tes arguments soi-disant incontestables, si ta mère rejette ton homosexualité dans un 1er temps, elle trouvera toujours un contre argument auquel tu n'auras pas pensé. Bien entendu, je ne te le souhaite pas. Mais ça peut arriver. Et même face à un argument dit incontestable....

Deuxième point à présent: le fait de parler sexualité avec les parents, est-ce un bon choix stratégique?

Et là, je réponds non. Je ne sais pas jusqu'à quel point les paroles entre tes parents et toi sont libres dans ta famille. De manière générale, on a quand même rarement tendance à parler d'attirances sexuelles avec ses parents. Je me demande donc si c'est une bonne idée que de le faire à cette occasion. Même si pour toi c'est cette imension qui revêt une importance capitale dans la découverte de ton homosexualité, tu n'es pas obligé de faire suivre à ta mère le même cheminement que toi. En clair, ce qui compte c'est que tu lui dises ce que tu es sans pour autant lui narer par le menu les différentes étapes de ta découverte. Hybride a raison de poser la question: tu comptais lui dire que ton homosexualité était irrémédiable en raison de tes attirances sexuelles. Mais comment décrirais-tu cela? Tu ne vas pas non plus lui parler des pornos gays que tu as vus sur internet, desmecs avec qui tu as couché.... Or, si tu ne t'engages que sur le terrain des attirances sexuelles, c'est la seule solution que tu auras. Si tu dis "maman, je suis homo parce que je suis sexuellement attiré par les garçons", tune sortiras pas de la sphère sexuelle. Outre le risque que ça la braque (les parents n'ont généralement pas trop l'habitud d'entendre parler de la sexualité de leurs enfants, comme si ceux-ci n'en avaient pas, alors de leur homosexualité, n'en parlons pas), j'ai vraiment peur qu'en te limitant à un seul aspect, tu la fasses plus douter de ta sincérité qu'autre chose. Comme le disait Leo, elle ne réagit peut-être pas comme toi et ce qui te paraît l'argument imparable sera peut-être pour elle une broutille.

Donc, conclusion de tout ça: surtout ne te limite pas à un seul aspect de l'homosexualité. Essaie d'être le plus complet possible. Et évite de te focaliser sur le sexe, il me semble. Petit détail mais qui je pense peut avoir son importance, si tu parls d'attirances et pas d'"attirance sexuelle", si tu parles aussi d'embrasser un garçons, être dans ses bras plutôt que de "coucher avec", tu risques de moins la choquer.... Enfin, tout ces conseils sont relatifs, je ne connais pas ta mère!
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"Salut! Moi c'est Pirlouit, tu veux bien être mon ami pour la vie?"

[Pygargue]

Tout le monde est à peu près d'accord, on évite en général de parler des détails de sa vie sexuelle avec ses parents. C'est un bon principe de base. Le jour où ma mère a essayé, je lui ai dit que ça ne la regardait pas, et nous n'en n'avons jamais reparlé (depuis une vingtaine d'années).

Sinon, pour le CO, ben c'est toujours plus difficile avec les parents à cause de la pression, plus ou moins involontaire, qu'ils exercent pour avoir des enfants présentables et pour avoir des petits enfants. On a souvent l'impression que ce sont les deux buts qu'ils se sont fixés, à l'exclusion de leur bonheur ou tout simplement de se sentir bien dans sa peau. Alors quand il s'avère qu'un enfant est gay, le plus souvent (il y a d'heureuses exceptions), c'est le grain de sable qui rouille cette belle mécanique. Je crains que ce ne soit le cas pendant encore un petit moment, faut faire avec.

Je comprends ta volonté de faire ton CO auprès de tes parents. Apparemment ce ne sont pas les plus intransigeants de la terre, tu devrais t'en sortir, surtout si tu compenses avec un parcours universitaire satisfaisant. Parce qu'il ne faut pas se la cacher, être gay est le plus souvent une tare à compenser, au moins dans un premier temps.

N'insiste pas sur le côté sexuel de ton choix, c'est toujours un mauvais plan, les hétéros ne comprendront jamais rien à nos actes, commes des enfants qui peuvent être choqués en surprenant des adultes en train de sexer. Tu te sens attiré par des garçons, c'est ton choix de l'assumer, tu n'as pas choisi d'être gay, c'est comme ça. Ta mère devrait passer par une phase de rejet, de déni, puis les choses se remettront en place si elle t'aime vraiment.

Dans la plupart des cas, faire son CO auprès des parents provoque des vagues, il ne faut pas leur en vouloir. Ensuite, suivant les cas, les vagues sont des vaguelettes éphémères qui viennent chatouiller vos relations pendant quelques temps ou des tsunami qui foutent toute ta vie en l'air, au moins avec eux. C'est un mauvais moment à passer.

Courage. Soit simple et zen. Et viens nous raconter la suite.
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« On n'est pas là pour se faire engueuler, on est là pour voir le défilé » Boris Vian

[had]

merci pour vos réponses!
non comme je l'ai dit, je ne vais pas me focaliser là dessus, mais j'ai l'intention d'utiliser cet argument quand même si elle ne comprend pas, mais je vais le faire de façon soft: le corps des femmes ne m'attire pas mais je peux les trouver belle tout comme elle qui peut trouver des femmes belles, je suis plus attiré par les mecs (sans utiliser tout de suite le mot sexuel...),je suis déjà sorti avec des filles mais je ne ressentais pas grand chose,parler d'embrasser comme tu le dis Pirluit...je crois qu'ya moyen de lui faire comprendre de façon soft que ça n'est pas un choix.
Mais par exemple pour ma soeur, j'crois que ça l'a aidé à comprendre, et quand je lui ai demandé si je devais dire ça à ma mère, elle m'a dit oui mais pas de façon trop explicite.

A Pygargue et Pirlouit, je n'avais vraiment pas l'intention de parler de ma vie sexuelle ne vous inquiètez pas, y'a quand même une différence entre utiliser les mots "attirance sexuelle" et parler de sa vie sexuelle!
Je crois quand même que les gens comprennent que si les hommes sortent avec des femmes (et réciproquement), à la base c'est parce qu'il 'a de l'attirance sexuelle...comme tous les animaux! (je sais ça puisse paraitre réducteur mais je ne pense pas que ce soit choquant!!)

A Pirlouit, si quelqu'un me dit: "il s'agit juste d'une lubie sexuelle, c'est normal à ton âge" Je lui dirai que dès la préadolescence, ça a été comme ça, que ça fait des années et que si par miracle,je changeais je le tiendrai au courant mais qu'il faut pas trop compter là dessus lol (je lui parlerai des thérapies foireuses...)
Si je ne parlais que d'amour,de sentiments (déjà ce serait pas super honnête de ma part mais bon) je crois qu'elle se dirait que je me fais des films, que je confonds grande amitié ou admiration avec amour, d'autant plus qu'elle sait que je suis déjà sorti avec une fille...
Je crois que c'est important que je parle des 2,mais de façon soft comme je l'ai dit en haut!
L'histoire des gens qui couchent avec des gens de même sexe à l'adolescence mais qui sont hétéro, je crois qu'ils sont à la recherche de sexe tout simplement, d'expérience et je doute qu'il y'ait vraiment de l'attirance sexuelle.Et si il y'en a, je doute encore plus sur le fait qu'ils n'aient jamais eu aucune attirance sexuelle pour le sexe opposé!

Mais vous avez tous les 2 raison sur le fait qu'il ne faut pas que je me focalise entièrement dessus même si c'est comme ça que je le comprends moi même le mieux...Je crois finalement que c'est ptet mieux de pas trop en dire tout de suite, et de plus en parler si elle ne veut pas y croire. Et comme je l'ai dit faut voir ce que mon père en pense. Il a sorti une phrase récemment du style: l'attirance sexuelle, ça n'a pas tellement d'importance dans l'amour. (il voulait donc dire qu'on pouvait aimer tout le monde, pas uniquement les gens par qui on est attiré sexuellement) Donc bon, je crois que si je lui parle d'attirance sexuelle, lui ne sera pas choqué alors que si je lui parle uniquement d'amour, il va me dire qu'on peut en ressentir pour tout le monde...Enfin bon, peut être pas! Mais je sens qu'avec lui, ça sera plus facile d'aborder ça et qu'il m'aidera pour ma mère!
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