Je t'aime, grand-frère.

[ellen]

[Zünisch]

Je ne vais pas redire ce que je t'ai déjà dit, ni même ce qui à été dit par d'autres que moi. Ce serait stupide et parfaitement inutile.
Donc je vais juste dire que je t'aime. Et que serais là aussi longtemps qu'il le faudra.
_________________
- Gaudi et moi avons beaucoup de choses en commun. Nous défions les conventions. Lui avec son architecture audacieuse, et moi, en portant un bavoir sous la douche. Woody Allen
- L’amour... Il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font. À partir de quoi il m’apparaît urgent de me taire.

Membre du PCLV et du GDC

[black clown]

Certes. Certains seront surpris de voir ce topic remonte du cimtiere et-aloriens.

Je dois dire qu'il ne s'agit plus vraiment de coming-out, mais comme le sujet portera sur mon demi-frere, je ne pense pas que créer un nouveau sujet servirait a quoi que ce soit. Pardonnez si je me trompe.

Donc. Je vous avais promi de vous tenir au courant concernant l'avancement de la relation que j'ai avec mon demi-frere. J'esserais d'en finir vite.

Tout se passait bien. Passait.
Cet homme qu'était mon demi-frere a semblé revenir a la vie apres tout ca. Il était gentil, du moins, il essayait. Certes, il y avait encore des tensions entre nous, mais infimes, minimes. Presque, je dis bien presque, effacées. Envoyées dans un recoin sombre de la maison familiale.

Puis, sa compagne est partie. Le laissant seul, lui et ma niece.
La, tout a commencé a dégénérer encore. Sa copine n'est partie que pour accomplir un service militaire a l'étranger, du moins c'est comme cela qu'il a expliquer son depart. Maintenant qu'elle est revenue, je vois qu'il n'avait pas mentit, pour une fois.
Etant seul, et ayant tres peu de gardes de nuit, il passait souvent a la maison. Trop souvent, peut-etre.

Il a reprit ses anciennes habitudes. Alcool, Drogue, Violence... Sexe.
Et s'est moi qui la, comme une idiote. A lui apporter les quatres notions précédentes sur un plateau d'argent, tous sourires.
Parce qu'il le faut. Il le faut, il m'éduque. J'ai besoin d'une éducation. C*nnard.

Je ne me révolte pas. Encore une fois, le seul sentiment qui noie tout les autres est la tristesse. Et une certaine colere, contre moi-meme.
Tristesse d'avoir perdu un frere, encore.
Colere contre moi-meme pour avoir été si stupide que j'ai osé croire, osé espere que tout redevienne normal.
C'est contre mon ethique. Contre mes principes. Ce truc qu'est... "Esperer." "Croire".

Maintenant, je medemande ce que je dois faire.
Ce que je dois etre. Je me demande meme qui je suis.
Pourquoi est-ce que je ne suis pas comme ces milliers d'autre personnes qui souffrent et qui ne demandent que la fin de leur souffrances? Pourquoi moi, tout ce que je demande, c'est que mon frere me sourit une fois, une toute derniere fois, avec sincerité ?
Qu'il me frappe, ou autre, peu importe. Je ne m'en soucis plus. Je ne souffre plus. J'y suis habituée.
J'aime ca, peut-etre, je n'en sais rien. Je ne veux pas savoir. Non.
Mais pourquoi, dites moi, vous autres, pourquoi tout ce qui me traverse l'esprit quand il me frappe c'est "Un coup, deux coups, trois coups, quatres coups... encore quelques uns, encore quelque uns... et il sera la."
Pourquoi je ne me défends pas ? Alors que je peux. Je peux le détruir, cette ordure, je le peux. Mais je l'aime. Et je le protege.
Il est déja mort. Mort, je vous dis. De l'interieur. Voila pourquoi il est si violent. Sa maniere de se sentir vivant, fort. C'est ca.
Voila pourquoi je ne me defends pas et ne le ferait pas. Celui qui souffre, c'est lui.

Mais pourquoi, dites moi pourquoi, je ne peux pas me taire, accepter les coups, et oublier que c'est mon frere ? Ou, au contraire, retouver se frere a qui je peux me confier, meme si le prix a payer se vaux a quelques malheureux coups... et autres... ?

Desolee pour se petage de plombs. Je crois que, j'ai eu besoin de parler.
(J'ai mis des accents par ci par la, en copiant collant, mais c'est vite ennuyeux quand on a pas d'accents sur son clavier. Donc je vous presente mes excuses a ce sujet la.)
_________________
- Je nique le vent, et je pisse debout. -
Enfin Happy Smiles ! \o/
[ Qui suis-je ? Ou vais-je ? Qu'est-ce qu'on mange a midi ? ] - Jose Arthur.

[iorini]

en acceptant les coups et les violences sexuelles, tu finirais par te perdre toi-même, c'est normal que tu ne puisses pas.

D'un autre côté, ne serait-ce pas la peur qui t'empêche de réagir? peur de bouleverser une situation existante? culpabilité alors que tu es victime ? je crois qu'une forme d'amour pour son bourreau est une réaction fréquente, ce serait elle qui t'empêche de réagir ?

Tu saurais comment t'y prendre pour te défendre de ton frère ?
je ne peux que te conseiller d'appeler le 119 qui est un service public.
le lien :
http://www.allo119.gouv.fr/119/index.html

Je ne me sens pas capable de te répondre de façon utile, face à la violence que tu décris.

Par contre, je t'apporte mon soutien le plus complet et mes pensées les plus chaleureuses.
iorini

[Sarablue]

J'ai envie de te dire plein de choses, mais je ne sais pas lesquelles...
J'ai envie de te consoler d'une manière ou d'une autre mais je me trouve démunie face à ce que tu racontes et j'ai le sentiment que quoi que je puisse dire, toi si loin, ça ne changera rien pour toi. Je ne suis pas formée à répondre à ce genre de chose mais on reste deux êtres humains et te parler je peux le faire pourtant...Communiquer simplement, et pas soulager.

La lecture de ton post m'a fait stopper toutes les activités que j'avais en cours simplement parce que toute ma pensée était prise par 'comment l'aider'?
Je n'ai pas de réponse.Mais voilà ce que je pense...

[Zünisch]

Je me trouve égoïste là. Parce qu'à chaque fois que je t'entends en parler ou lorsque tu l'écris je souffre. Et je me dis que je n'ai pas ce droit là.

Je voudrais tellement te venir en aide. Mais là où je suis, je me sens si... si inutile. Totalement bonne à rien. Qu'est ce que je peux faire pour toi, moi qui suis à plusieurs dizaine de kilomètre ?
Quand on en parle je n'arrive pas à m'exprimer. Je suis paralysée parce que totalement dépassée. Et ça me rends malade.

Je pourrais te répéter ce que je t'ai dis au téléphone; que si c'est grave, que non ce n'est pas normal. Que même si tu l'aimes tu dois te protéger, à ses dépends. Que ce n'est pas de ta faute. Je t'en pris écoute moi. Et si ce n'est pas moi, écoute Sarablue et Iorini, qui sont de biens meilleures conseillères que moi. S'il te plait.

Tiens le coup ma puce. Parles en à quelqu'un dès que tu en ressens le besoin. Je t'aime.
_________________
- Gaudi et moi avons beaucoup de choses en commun. Nous défions les conventions. Lui avec son architecture audacieuse, et moi, en portant un bavoir sous la douche. Woody Allen
- L’amour... Il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font. À partir de quoi il m’apparaît urgent de me taire.

Membre du PCLV et du GDC

[black clown]

Iorini: Merci de m'avoir repondu... Je garde ce numero, meme si je ne pense pas que je vais l'utiliser. Ce qui etait previsible de ma part, je suppose.
La peur ne m'epeche pas de reagir. Не верь, не бойся, и не проси.
Mais vraiment ce moyen de proteger ma famille. Et non pas moi.
L'amour que j'ai pour mon demi-frere est bien present, oui. Et c'est par amour pour lui que je ne me defend pas.

Sarablue: En plus d'emprunter le lit de ta mere, j'abuse de ton temps.
Je ne suis pas morte non. Enfin, interieurement non. Et meme si mon corps est fatigue de par mon mental, je ne pense pas qu'il ne sera qu'une coquille vite de sitot.
Je ne pense pas que ce soit de l'intelligence qui me pousse a analyser. Une maniere d'etre qui me pousse a eviter les problemes. Ou alors a faire de bons choix. Pour l'instant j'ai le temps de reflechir... Rien ne presse.
Enfin...

Je ne minimise pas ce que je ressens, ou ce que je suis. Je suis tres peu importante dans cette histoire. J'aimerais trouver les bons mots pour reconforter mon frere. Et si ses mots a lui ne se disent que par des gestes, ou une attitude agressive, j'accepte. J'accepte et je le vis.

Roudoudou te remercie beaucoup.

Zu: Je vais eviter de faire mon immense niaise sur ce topic, deja que les gens seront suffisament servit a la GP autant leur faire l'enorme surprise.
Je t'ai dis. Tu n'es pas inutile. Celle que j'appelle, apres ca, c'est toi. Celle que j'ai appellee en rentrant de l'hopital, c'est toi.
Je ne repeterais pas tout ce que je t'ai repetee. Simplement, je t'aime. Et merci.

Ainsi que merci a vous toutes... merci.
_________________
- Je nique le vent, et je pisse debout. -
Enfin Happy Smiles ! \o/
[ Qui suis-je ? Ou vais-je ? Qu'est-ce qu'on mange a midi ? ] - Jose Arthur.

[Zünisch]

[lestump]

C'est bien, c'est trés joli, l'amour l'emporte a la fin... Mais je propose autre chose et enlevons l'amour de l'équation, imaginons un seul instant, que tu ne sois plus l'actrice de ce drame, imaginons qu'une amie viennent te voir, et te raconte qu'un membre de sa famille la frappe et abuse d'elle, que lui dirais tu ???
- c'est ton père, ta mère, ton frère, ta soeur, tu l'aime, tu ne peux rien faire, tu dois juste attendre que le drame éclate....
-reste, parce que c'est ta famille, même si on connait la fin...
- parle lui, jusque ce que ta bouche tu ne puisse puis l'ouvrir....
ou tu lui dit, bor*el fais quelque chose ! avant qu'il ne soit trop tard... Parce qu'après tout même si tu disparais de l'équation, sa violence est toujours là et elle se dirigera bien quelque part, tu peux penser ou vouloir penser que tu n'es pas si importante, mais au fond de toi tu sais que c'est une manière de ne pas réagir, de laisser faire, tu es importante, parce que toute vie est importante même la mienne, et la tienne m'apporte quelque chose, je ne sais pas quoi, et ca n'a pas d'intêret pour l'instant...

Maintenant je te raconte une expérience de physique,
plonge une grenouille dans un bocal d'eau bouillante, elle sautera du bocal...
Plonge une grenouille dans de l'eau et fait chauffer l'eau, la grenouille mourra ébouillanté...
Tu es la 2ème grenouille, tu ne sens pas le danger, parce que tu pense pouvoir le controler, tu pense que même si le pire arrive, tu sera la seule concerné, je pourrai te prouver le contraire, mais ca n'aura pas d'impact sur toi, tu es si sur de toi, moi j'ai 38 ans et j'ai appris que les certitudes c'est bien d'en avoir, mais c'est encore mieux d'avoir des doutes, parce que le doute c'est le seul moyen de pouvoir comprendre les choses...
_________________
il y a des moments dans la vie ou il faut avoir le courage de prendre la fuite ou se résigner à être un héros....

[ellen]

Hey toi!

Comme tous les autres, je ne sais pas vraiment quoi dire sinon que je comprends... et que je pense à toi, sincerement!
_________________
Presidente du club zéro et Présidente du JYAJ et membre du GDM

[Canary-Bay]

Moi aussi j'ai longtemps hésité à répondre
Je ne saurais trouver les mots justes devant tant de souffrance :/

Je ne peux te dire que je suis de tout coeur avec toi et que si je peux t'être utile en quoi que ce soit fais moi signe ^^

Courage
_________________

Le seul mauvais choix est l’absence de choix. - Nothomb, Métaphysique des tubes
Président du vice mais aussi et surtout vice président du GDM

[Zeish]

black, courage.

Je ne doute pas de ta force. Mais il est temps que tu la gardes pour toi et mettes autant que possible fin a tout ça.
Si ton frere peut etre aidé ce ne peut pas etre en cédant à ses demandes, quelles qu'elles soient.

je reprends sarablue car je trouve ses paroles importantes :