Un peu de ma vie contre quelques conseils?

[Littleyoda69]

Alors maintenant que ça fait plusieurs semaines que je me trouve des tas de bonnes excuses pour ne pas demander de l'aide, le manque d'habitude et une fierté idiote je pense, je me décide enfin à vous livrer un bout de ma vie...

Tellement ça se bouscule dans ma tête, je ne sais pas par où commencer...Je vais donc faire dans le chronologique, désolé si c'est un peu long, j'espère que vous aurez le courage d'aller au bout...

Années 70 : une enfance merveilleuse à la campagne, pleine d'insouciance et de rêves, avec juste le plaisir d'être au milieu de la nature, de jouer dans des mondes imaginaires, des parents qui m'aiment. Même aujourd'hui, je ressens toujours un peu de nostalgie en pensant à cette période...

Années 80 : années collège d'abord, élève parfait, pas vraiment intéressé par les filles (une petite copine pour faire comme tout le monde, sans qu'il ne se passe quoique ce soit, la fuite devant les autres filles qui me draguent), ni par les garçons d'ailleurs. Puis années lycée, période noire, sans vraiment savoir pourquoi, l'impression de ne pas être à ma place dans ce monde, peut être parce que je commence à plus regarder les garçons que les filles, mais je me dis que c'est parce que je ne me trouve pas bien physiquement, que je suis jaloux de leur corps. Je me détestait tellement à cette époque, que l'idée même de l'amour avec qui que ce soit m'était inaccessible. Toutefois, arrivée à la terminale, commence à sortir de son trou.

Années 90-95 : la Fac, normalement la liberté, très proche d'une copine qui voulait devenir un plus que ça. Résultat : la fuite, et idem avec une ou deux autres filles qui s'intéressaient à moi (je me demandait ce qu'elles avaient à vouloir plus que ce que je leur offrait, alors que moi, je n'éprouvait rien de plus que de l'amitié et de la complicité). Je me dis que je finirai par tomber sur la fille qui fera battre mon coeur plus vite...et d'un autre coté, je ne me sens bien que quand je suis avec le petit ami d'un copine. Mais à l'époque, pas de question sur mon orientation sexuelle, tout ce que je connaissais de l'homosexualité, c'est la cage aux folles, et il est clair que je ne ressemblait pas à ça! Toujours le sentiment de chercher en vain une place dans ce monde. Et puis l'armée, des moments difficiles bien sûr, mais pour moi, de très bons souvenirs de complicité, et aussi, je commence à me rendre compte que j'aime bien trainer à la sortie des douches communes, que je me sens un peu trop proche d'un de mes camarades...Mais je fais comme si de rien n'était, je ne me pose pas de question, je ne veux surtout pas poser de questions, de peur des réponses...

Années 95-05 : l'arrivée dans le monde du travail, une nouvelle région. Premières années relativement faciles avec l'attrait de la nouveauté mais rapidement, malgré les amis, la solitude qui pèse. Je continue à me mentir en me disant que si je me retourne sur le passage des garçons, c'est parce que j'aime bien leur façon de s'habiller ou parce que je ne me sens pas bien dans ma peau. Je finis par me poser "la" question, mais la réponse est immédiate et irrévocable : "Plutôt mort que PD!". Avec le recul, je me demande quelle autre réaction j'aurai pu avoir à l'époque, je ne connaissais personne qui ne soit gay, pas de modèle positif dans les médias non plus... Et petit à petit, j'ai commencé à monter des mûrs autour de mes sentiments, brique après brique, jour après jour, en continuant de me convaincre que si je n'arrivais pas à aimer une fille, c'est que je n'étais pas encore tomber sur la bonne. Petit à petit, ce qui me faisait vibrer, la musique, la nature, tout ce qui me faisait sentir vivant, commence à disparaitre. Après tout, pas de quartier, il fallait enfermer mon coeur pour anesthésier le désespoir qui pouvait me gagner, et tant pis pour les dommages collatéraux... Arrivée à 25-30 ans, mes plus grandes peurs : que quelqu'un découvre que je suis vierge et que quelqu'un puisse penser que je préfère les garçons (alors que je les dévores du regard, toujours avec de très bonnes raisons bien sûr, mais discrètement, en secret)...Alors je me force à regarder les filles, à me dire, que certaines sont jolies. Bien sûr, ça ne marche pas, j'en trouve certaines très belles...mais comme si je regardai un beau tableau, un paysage ; rien à voir avec le garçon qui passe au même moment et que je trouve beau comme un Dieu! Mais je fais semblant devant les autres, je les laisse imaginer que j'ai une vie privée épanouie, c'est tellement facile pour moi, et rassurant pour tout le monde, de penser que je suis comme tout le monde.

Année 2007 : après toutes ces années, j'ai presque réussit! Mon coeur est ensevelis sous des tonnes de pierres, je ne suis pas vraiment heureux, mais je ne souffre pas vraiment non plus, anesthésié, c'est la vie qui décide de ce que je fait depuis tellement d'années maintenant. Je me suis même résigné à finir mes jours tout seul, il est trop tard de toute façon, et puis je me dis que ce n'est pas pire que toutes ces personnes qui finissent seules après un divorce ("plutôt seul que mal accompagné", ma devise de l'époque).

Début 2008 : l'évasion. Ca m'a pris par surprise, je croyais avoir éteinds pour de bon mes sentiments, j'avais relaché ma surveillance, et les mûrs qui enfermaient mon coeur ont explosés, les braises que je croyais éteintes se sont rallumées, un matin, jsute comme ça, dans mon lit. Il m'a suffit de me souvenir de ce garçon à la fac, auprès de qui je me sentais si bien, et toute ma vie a défilé devant moi, tous les mensonges que j'avais empilés, toutes les peurs accumulées : je suis et j'ai toujours préféré les garçons, en fait, préféré n'est pas le bon mot, je ne l'ai pas choisi.
Première réaction : réfléchir au moyen le plus rapide et le plus efficace de se foutre en l'air. Comment accepter une vie qu'on a renié tant d'année? Je n'avais même pas honte d'être homo, je voyais, et je vois toujours ça, comme une difficulté supplémentaire d'être heureux, une fragilité dans un monde bien trop dur. D'un autre coté, malgré les larmes, les tremblements et les peurs, le sentiment d'être en paix avec moi-même, plus besoin de me mentir en permamence, même si j'essaye parfois de me dire que ce n'est pas vrai, ça ne marche plus. Et puis, je me sentais vivant, une nouvelle naissance en quelque sorte, je goutais les odeurs, les sons...comme si c'était la première fois.

Et puis au milieu de la peur, la colère, la haine même. Contre moi d'abord, moi qui me disait courageux et honnête alors que j'ai été tant d'années le dernier des lâches et des menteurs, envers les autres mais surtout envers moi-même. Et puis aussi contre ce monde qui m'a refusé le droit d'être heureux, d'être moi-même tout simplement. Alors, je me dis que quitte à en crever, au moins je mourrai en paix avec moi-même : je me décide d'arrêter de me mentir, de faire les choses parce que j'en ai envie, et non pas pour être quelqu'un de parfait, comme toutes ces années où j'ai fais toutes ces choses par devoir, comme si je devais me faire pardonner d'être ce que je suis.


Aujourd'hui : je regarde enfin les autres dans les yeux quand ils me parlent (je ne m'étais même pas rendu compte que je baissais les yeux avant, comme si j'avais honte!), j'ai commencé à retrouver mon sens de l'humour par moment, je n'hésite plus à regarder les garçons sans me cacher, je ne mens plus sur mes prétendues relations féminines, et certains jours, j'ai même envie de crier sur les toîts que je suis gay et que je n'en ai pas honte. Et puis, à coté de ce sentiment de liberté, je me dis que c'est foutu, que j'ai perdu 10 ans de ma vie, et qu'à 35 ans, c'est trop tard : que d'un coté, je vais être rejeté par mon ancien monde parce que je suis gay, et que de l'autre coté, je vais me faire rejeté pour mon age, le retard que j'ai accumulé... J'ai l'impression de ne plus me reconnaitre dans mon ancienne vie, comme si c'était quelqu'un d'autre qui l'avait vécue, et de ne pas trouver la porte d'entrée de ma nouvelle vie, d'être coincé entre les deux, sans issue... Alors j'essaye de trouver une porte de sortie, autre qu'une sortie définitive qui m'attirait tellement par le passé mais qui ne me parait aujourd'hui qu'un dernier recours, que je ne souhaite pas utiliser. Je me dis qu'il faudrait peut être faire une rencontre sur internet via un club de rencontre, pour ne plus être vierge et au moins, supprimer cet autre poids (ce doit être possible, il parait que je fais plus jeune que mon age). Mais je me dis que si je fais ça avec le premier venu, ce sera peut être pire, moi qui suis resté malgré tout assez romantique. Je pense aussi aux assoc, mais pareil, je me dis que si j'y vais et que je ne m'y sens pas à ma place, ce sera pire. D'un autre coté, j'ai l'impression qu'il y a urgence, que j'ai déjà perdu trop d'années pour prendre mon temps de faire les choses!

Résultat : j'ai eu droit à une seconde naissance, mais pour naitre dans un monde ou je ne fais que souffrir, et où le bonheur me parait bien inaccessible (j'ai lu un livre "Comprendre l'homosexualité" qui n'a fait que renforcer l'idée que les mots homo et heureux n'ont en commun que leur première lettre) ... Alors voilà, merci à vous si vous avez eu le courage de me lire jusque là, et si vous avez des conseils pour me permettre d'avancer, n'hésitez pas...

[Clochette]

pas de conseils en fait...

Je voulais juste te dire que je trouve très courageux d'arriver à accepter dde "renaitre" au bout de 35 ans, ça n'a pas du être évident...

Et ne t'inquiètes pas, même si tu as l'impression d'avoir perdu un gros morceau de ta vie, tu as encore beaucoup de temps devant toi, ne te précipite pas sur le premier venu, je ne pense pas que ce soit la solution...

En tout cas, j'espère que tu seras heureux maintenant que tu t'es accepté !

[Willou]

Respire ! Ton âge n'est pas un handicape ! 35 ans, c'est pas 80 ! Tu est encore jeune !

Pour rencontrer des mecs, sorts dans des bars, des boites etc...

Essaye une assos', tu n'a rien à perdre. Si sa ne marche, tempis

En tout cas, heureux que désormais tu ne te mente plus. Mais ne te voile pas la face, tu ne trouvera, je pense, pas la porte de ta "nouvelle vie" en deux secondes, il faut du temps

Bon courage en tout cas.
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La vie nous apporte en fonction de la taille exacte du récipient qu'on lui présente à remplir : citerne ou dé à coudre, il faut choisir, et ce choix nous appartient exclusivement. Pérégrinus
"Respecter celui qui pense autrement" Soeur Emmanuelle

[spécimen]

[YukiEri]

Je n'ai envie de te dire, qu'une seule chose essentielle...
.......... "Tu as enfin accepté, qui tu es vraiment"

Le monde dans lequel on vie, est compartimenté !

Des la naissance on nous place dans des cases, à chacun de savoir ce sortir de ces cases !!!
Il n'y a pas d'âge pour le faire, ni de moment, ni de type de famille, ni sorte de personnalité propre, ni de caractère.
Tout va dépendre de la volonté, de la détermination et de l'envie de le faire...

Il suffit parfois d'un petit rien, d'une opportunité ; il n'est jamais trop tard pour être heureux !

Il faut voir devant soit, ce qui est vécu n'est pas perdu et le temps que tu n'as pas passé avec un garçon, t'as permis de te construire, car toi Eric tu as ta propre évolution, comme chacun de nous. Tu as justement pris cette décision """de vivre""" car ce n'est pas une renaissance, mais ta véritable naissance ! Tes 35ans de vie, sont les mois de gestation qui ton amenés à vouloir t'assumer...

Les amis et les relations, que tu as connus jusque la, ne seront pas forcément tes ennemis de demain, tu risques même d'être surpris !
Les vrais amis, seront fier de toi, ainsi que tes proches qui t'aimes pour ce que tu es et non pas pour tes goûts ! Car, la sincérité et la vérité, sont des valeurs tellement plus importante, plutôt, que de vouloir sauver la face, en trompant ce que l'on est vraiment...


Ma vision du bonheur [ Heureux c'est être soit même, avant d'être heureux avec un autre ] Conclusion : Homo et Heureux vont aussi ensemble !!!
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« Vivre du temps présent, ne pas cOurir après le temps… Le temps viendra, ou tOi mOn ange, celui de mes rêves, tu apparaitras dans ma vie... Je serais là pOur tOi, comme j’ai été dans tes rêves les plus secrets ». Jérôme

[iorini]

fantastique, bravo à toi !
et pour que désormais tu ne te sentes pas seul, tu seras accompagné par tous les forumeurs !
mais je suis certaine que ta vie prendra vite encore plus de sens.

Si tu as des moments de doute, des hésitations, on sera là pour toi (mais c'est toi qui as tout fait, en fait !)

iorini

[Littleyoda69]

Tout d'abord, merci à vous tous pour vos messages et vos encouragements qui m'ont vraiment touché

Je pense que rien que le fait de parler de mon histoire après l'avoir ruminée tout seul pendant des semaines, et de me rendre compte que pour vous, ça ne parait pas si catastrophique, et voire même positif par certains cotés, ça m'a libéré d'un poids

Je crois que je commence à vraiment être énervé d'être malheureux alors que je n'ai pas choisi d'être ce que je suis et qu'il ne s'agit finalement que d'amour, et que ça va m'aider à avancer (la colère est plus forte que la tristesse, d'après ce que j'ai lu). Et je crois aussi que je commence à comprendre que le vrai courage, ce n'est pas de mettre une armure et de fuir le danger comme je l'avais fait, mais au contraire de l'enlever et de prendre des risques, car même si ça peut faire mal, c'est le seul moyen d'être vraiment heureux...quelque chose comme le prix à payer j'imagine (j'espère quand même que pour moi, ça va être les soldes)
Tout ce que j'espère maintenant (en plus de rencontrer le garçon de mes rêves bien sûr ), c'est que cet état d'esprit n'est pas du à l'euphorie du moment mais que ça va durer et me permettre d'avancer...

Encore merci, moi qui ne voyais pas trop d'avantages à être gay, je pense qu'il y a au moins chez les gay & gay friendly une certaines solidarité et tolérance qu'on ne retrouve pas forcément ailleurs (ou alors, je suis encore naïf, mais ça me fait quand même du bien d'y croire)

[Willou]

Heureux que tu "respire"

En tout cas, si t'a encore envie de parler ou un autre tracas, n'hésite pas à poster.

Puisque tu souhaite rencontrer du monde, y'a un mEAting sur Lyon :
http://et-alors.net/forum/ftopic9957.php

Pour info, un mEAting c'est le rassemblement ponctuel de membre de Et-Alors pour faire plus ample connaissance. Les gens sont super sympas donc pas de timidité à avoir
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"Respecter celui qui pense autrement" Soeur Emmanuelle

[YukiEri]

[pitchounou06]

Tu sais 35ans c'est jeune encore et tu as toutes tes chances. Moi j'ai 19ans et ça m'est déjà arrivé d'être attiré par des mecs de ton age, donc pas d'inquiétudes à avoir. Certes tu a perdu pas mal d'années, donc raison de plus pour commencer à vivre, fait des rencontres. La vie c'est des moments difficiles mais aussi tellement de belles choses à vivre, et l'amour je ne t'en parle même pas c'est tout simplement magnifique. J'espère que tu vas vite découvrir tout ça.
Et je ne suis pas tout à fait d'accord avec ce qui est dit dans le livre que tu as lu, l'homosexualité et le bonheur peuvent être tout à fait compatibles!!
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Pitchounou06
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Si j'étais une abeille et toi une fleur, je passerais ma vie à butiner ton coeur
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[spécimen]

[Willou]

Un dernier petit mot en passant, sur ton âge. Crois moi, tu as beaucoup plus avancé que des personnes qui n'ont que 18 ans ou 70
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"Respecter celui qui pense autrement" Soeur Emmanuelle

[Chrysé]

[Littleyoda69]

Et bien dites donc, je ne m'attendais pas à ce que mes yeux débordent ce soir...mais avec autant d'émotions, j'ai du mal à résisté (et j'ai pas envie de résister d'ailleurs ) Je vous prie de croire que les larmes n'ont pas le même goût quand ce ne sont pas des larmes de désespoir...
Je me répète peut être, mais merci

Je crois que si j'avance en ce moment, c'est aussi parce que j'ai envie de revendiquer mon droit au bonheur, même si je dois me battre contre tout le monde (si vous voyez manifester quelqu'un avec une pancarte "je veux ma part de bonheur", c'est moi!! )

Pour inextricable, je suis content si tout ça te permet d'avancer toi aussi. Tu sais, je ne pensais pas qu'il faudrait me battre un jour pour être heureux, mais c'est un combat qui mérite d'être mené. Je pense qu'il faut parfois prendre le temps de se poser (ce que je fais depuis quelques semaines), de réfléchir à ce qu'on veut être, quelle vie ont veux mener (et pas ce que les autres vous poussent à être ou à faire), récupérer la force dont le déni ou les combats intérieurs vous ont privé. Je ne dis pas que c'est facile, mais je crois que depuis que j'ai commencé à accepter que j'étais homo, j'ai commencé à mieux me connaitre : après ma renaissance, je suis en train de me rencontrer moi-même! Et puis, il y a un moment où il faut agir, essayer d'aller le décrocher ce bonheur qu'on nous a volé (qu'on s'est laissé volé en réalité, comme le dit Chrysé, il y en a qui nous ont mis le pot de confiture sur l'étagère tout en haut de l'armoire ) et c'est vrai que ce n'est pas facile!! (mais à vaincre sans péril, on triomphe sans gloire comme on dit) Finalement, c'est toujours une question de choix : pas d'être gay ou pas, mais de l'assumer ou pas, pas d'être heureux ou pas, mais de décider de l'être ici et maintenant et de tout faire pour ça...ou pas. J'espère sincèrement que tu réussiras à avancer dans ce sens...

Voilà, Eric l'optimiste était de sortie ce soir (après quelques années d'absence tout de même), je vais allumer un cierge pour que ce soit encore le cas demain A suivre dans les jours qui viennent...Et tant pis si ça ne dure pas, je vais au moins aller me coucher ce soir avec le coeur plein d'espoir, et c'est toujours ca de pris...

Pour Chrysé, c'est avec plaisir que je lirai ce livre, moi qui est un énorme respect pour le Dalaï Lama et qui me sent beaucoup plus proche du Bouddhisme que de l'église catholique et son cortège de culpabilité

[YukiEri]

Que tes prochaines nuits te soient aussi douce que celle de ce jour, remplis de bonheur et d'espoirs ...
... Ton prince tu trouveras ^^

Et comme heureusement, il n'y a pas que des romans homos tristes, qui finissent mal. Je te conseille un livre particulièrement rempli, d'espoir, pour une vie heureuse, au travers d'une multitude de difficultés... "Loic" d'Alain Meyer chez Textes Gais ^^
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« Vivre du temps présent, ne pas cOurir après le temps… Le temps viendra, ou tOi mOn ange, celui de mes rêves, tu apparaitras dans ma vie... Je serais là pOur tOi, comme j’ai été dans tes rêves les plus secrets ». Jérôme