Marié mais....

[chemin faisant]

Bonsoir,

Ton histoire ressemble un peu à la mienne et je te lis avec beaucoup d'attention et de sympathie.

<<Au fond de moi, je sais que cette attirance pour les garçons est présentes depuis l'âge de 12-13 ans, plusieurs choses se bousculent dans ma tête, peut-être que cette vie actuelle, marié, enfants, est-ce pour cacher mon attirance vers les garçons??
Pour dire vrai également, je me demande comment gérer çà?
Je ne sais plus vraiment.
J'ai vraiment l'impression de cacher qq chose, d'être dans la vie mais de ne pas la vivre pleinement, même si je le répète, j'aime beaucoup ma femme et mes enfants. >>

Toutes ces questions je me les suis posées, nous sommes nombreux à nous les être posées... Et chacun apporte sa réponse. Tu trouveras la tienne, rapidement, ou dans plusieurs années. Pour moi, j'ai mis du temps avant de trouver ma voie.

Je te souhaite beaucoup de courage pour affronter cette vie, ces choix...

Amicalement
Cyrille
_________________
Assumer son homosexualité quand on est marié, qu'on a des enfants, c'est pas simple... J'ai rassemblé ici des témoignages, des références, des poèmes qui m'ont aidé. Si ça peut être utile...
http://poemesgays.over-blog.org

[Fade Out]

Bonjour fcalimero49 et bienvenue sur ce forum, j'espère que tu t'y plairas

Tu vas voir, on est jamais tous d'accord entre nous parce qu'on a tous une histoire différente, mais dans cette diversité tu y trouveras sûrement quelque chose qui te parle.

J'ai 33 ans et je me suis découvert à 31, comme quoi tu n'es pas un cas isolé. (même si à la différence de toi je n'ai pas eu d'expérience hétéro avant)

Je pense qu'il ne faut pas raisonner avec des cases "hétéro", "bi", "homo" avec une fronitère infranchissable entre.
Raisonne plutôt de personne à personne. Etais-tu amoureux de ta femme ? Etais tu amoureux de ton copain ? C'est ça qui compte. Si tu as suivi ton coeur, si tu as essayé de dire la vérité et de ne pas tromper les autres, tu as bien fait, à mon avis. Malgré le "tsunami", et malgré la culpabilité que j'imagine tu dois ressentir.

Je crois comprendre pourquoi tu cherche à savoir si tu est hétéro, gay, ou bi, et pourquoi tu recherche l'origine de tout ça. Tu veux le savoir pour le dire à ceux qui (clairement ou pas) te demandent des comptes.
Eh bien il faut accepter, pendant un temps, de ne pas le savoir, de ne pas comprendre, avant que tout ça soit reposé et analysé, ce qui peut prendre du temps.
Tout ce que je peux te dire (et je crois que tout le monde ici sera d'accord) c'est qu'on ne choisit pas de tomber amoureux d'une personne, que ça soit un homme ou une femme. Alors ne te culpabilise pas pour quelque chose que tu ne peux pas changer.

Ne renie pas ton passé, mais accepte aussi que tout ne pourra pas devenir simple "comme avant". Laisse toi la possibilité de tomber amoureux d'un homme ou d'une femme. L'important c'est d'être sincère et de suivre son coeur.
_________________
Aujourd'hui est le premier jour du reste de ma vie

[fcalimero49]

MERCI à tous pour vos messages de sympathie et de soutien, sincèrement je ne pensais pas être écouté et soutenu comme c'est le cas aujourd'hui, encore merci.
Je vais donc essayer, après l'amorce, d'être plus précis et répondre à vos attentes.

Tout d'abord, après la "révélation" faite à ma femme, nous ne nous sommes pas séparés, nous vivons toujours ensemble, mais précision, elle ne sais pas tout, juste le fait que la rencontre était un coup de foudre avec bcp de passion, et d'échanges mais rien sur les actes qui ont eu lieu.
J'ai bcp réfléchi mais ds ma position, je ne savais plus trop quoi faire et comment gérer, comment le dire, que je me suis arreté là, entre nous c'était déjà pas mal, simplement peut-être pour protéger notre couple. Donc nous sommes toujours ensemble.

Il est vrai que j'aime ma femme, et c'est la femme de ma vie et j'en suis sûr. Mes enfants que j'adore ne sont bien sur pas au courant, je tiens vraiment à les préserver le plus possible tant que rien n'est "enclenché" entre nous 2.
Car nous les adultes, je pense et on s'en rend compte tous les jours, que nous encaissons, encaissons bcp de choses, mais les enfants préservons-les un peu. Mais c'est une question qui viendra au jour, la gestion des enfants lors de la séparation, si elle a lieu.

Concernant les psy, chez rencontré un psychiatre qui devait être "Pro-homo" mais comme premier rdv, de me dire que j'étais homo et pas un Bi, car les Bi ce sont des Homos non reconnus. J'attendais un peu plus de soutien, surtout que mes nuits étaient longues, très longues...

Ensuite, j'ai rencontré 2 psychothérapeute différente, la première, me faisant travailler sur moi-même sous forme de jeux de rôle, et de développer mon ressenti, car je ne l'exprime jamais.
Elle souhaitais vraiment que j'arrive à définir qui était mon MOI hétéro et mon MOI homo, et faire vivre les deux, qu'ils se connaissent mieux ensemble.
J'ai arrêté cette dernière pour cause de grossesse, pour elle bien-sur (rires)

La deuxième, pas évident de tout recommencer, cette dernière souhaitai en savoir bcp plus sur moi et travailler sur mon enfance, le pourquoi du comment. Et la au bout d'un moment, j'en ai eu un peu marre, l'impression de patiner.

Donc près de 12 mois avec les psychothérapeutes, et pas mal d'argent dépensé, à raison d'un rdv par semaine pendant 6 mois et ensuite tous les 15 jours.

Par ailleurs, cette relation avec ce garçon, ce coup de foudre, gros chagrin pour moi, pour nous.
Il bosse sur Paris, attendait bcp et rapidemment qu'entre nous la vie s'ouvre mais pour moi, il fallait du temps, ce qu'il a bien compris au départ, car il est vrai qu'il m'a bien soutenu, je l'en remercie donc beaucoup. Mais ensuite voyant, que ma situation familiale n'avançait pas assez vite pour nous, il a préféré stopper notre relation.
Nous nous contactons de temps en temps, je suis toujours accroché à lui, réciproquement, mais il ne veut pas recommencer une histoire, tant que de mon coté rien n'avance. Par ailleurs, il ne m'oblige en rien, mais souhaite se "préserver" comme il dit. Ca me rend si triste, car il serai certainement la goutte d'eau qui permettrai à mon MOI d'évoluer et peut-être enfin vivre ma vie.

Voilà je pense vous avoir donné mon ressenti, d'autres arguments, des réponses à vos questions, je sais que je ne suis pas seul, mais dans ces cas là, nous le sommes toujours beaucoup.
J'ai été vraiment touché par vos messages d'encouragement, merci encore pour tout.

[lulu galipette]

hé bien merci également d'être revenu! et tiens nous au courant de ton évolution.!

[liblulu66]

Salut,

L'amour que tu portes à ta femme, tu le définirais comment: ne s'est-il pas transformé en amour-complicité ou en amour tendresse, un amour rassurant, mais plus un amour d'amant et de mari?!
Car si tu es amoureux de ton copain, tu dois pouvoir faire la différence entre les deux...

Bon courage à toi, je pense que tu es déjà sur le chemin de l'acceptation et c'est déjà ça; aprés le faire accepter par ta femme et ensuite par la société en général, c'est autre chose, mais le principal c'est de vivre ta vie en étant en accord avec toi-même. Se mentir et mentir à ces proches fait se sentir paumé...c'est pour cela qu'on est tous passé par le fameux coming-out.

Bizzzzzzzzzzz à toi!
_________________
Il n'y a rien d'intelligent à ne pas être heureux!

[ysambre]

Ben je trouve que tes psy sont "mignons" dans tout ça surtout celui avec sa théorie sur les bi , j'avoue heureusement que je suis assise.

Je crois que pour que tu sois en accord avec ce que tu veux, il faut que tu fasses le point , qu'est ce que tu veux a l'heure d'aujourd'hui, car comprenons nous bien de suite, tu ne pouras pas avoir le beurre et l'argent du beure et le sourire de la crémière.

Ta femme n'acceptera sans doute pas que tu puisses avoir une relation parallèle ( a moins que ce soit une sainte).

Ton copain (ou ex) t'a fait comprendre que pour lui les truc caché au fond des bois c'etais niet.

Aujourd'hui tu peux dire , que tu as une expérience homosexuelle, voilà tout de là a dire qu'il te faut absolument réaliser une relation homo pour ton épanouissement, peut etre pas, là c'est une question de choix , qu'est ce qui prime chez toi et je regrette de dire celà mais si tu veux pas créer un chaos il te faut choisir, dit toi bien que tu as réalisé sans doute ce que bcp d'homme une fois marié , dit hétéro tout ça, ne réaliseront jamais, je sais que c est une maigre consolation, essaye de voir quelle relation te construit t'épanouis a tout point de vu, qu'est ce que tu es pret a risquer et si celà en en vaut vraiment la peine, peut etre est ce que ta compagne serait prete a que tu fasses une parenthèse dans votre vie de couple pour que tu essayes de voir tout ça...

Amicalement Ys.
_________________
Parler beaucoup de soi peut être un moyen de se dissimuler.
Friedrich Nietzsche
Présidente des GMP [Grande Méchante Perverse] association a non-utilité publique.

[iorini]

bonsoir fcalimero,

juste un petit mot pour t'encourager.

Je pense que l'amour réciproque entre ta femme et toi va vous aider, va t'aider à trouver des réponses, avec le temps aussi.
Comme tu aimes ta femme, tu ne lui feras pas de mal, sauf celui, involontaire, qui découle de ton orientation sexuelle, que tu n'as pas choisie.
Comme elle t'aime, j'espère qu'elle comprendra que votre vie à tous deux, et à chacun, sera meilleure si tu peux désormais être toi-même.
Il est important qu'elle puisse comprendre que ni elle, ni toi, n'êtes en cause. Puisqu'elle t'aime, elle peut le comprendre, et se sentir plus forte, sachant que ce n'est pas elle que tu rejettes.

tu remarqueras que je me garde bien de donner "ma" solution pour gérer la situation, il n'y a que vous deux qui pouvez trouver des solutions, qui seront d'abord provisoires, puis se stabiliseront.

sinon, tu ne sembles pas avoir reçu mon mp?

on est là tant que tu le souhaites
iorini

[chemin faisant]

Se découvrir homo alors qu’on est marié avec des enfants et une femme qu’on aime, c’est pas simple... J’ai été confronté à cette réalité. J’ai fait des rencontres, je me suis documenté, pour comprendre ce qui m’arrivait... J’ai rassemblé sur un blog des textes, des références qui m’ont aidé (et un peu de poésie comme le nom l'indique). Si ça peut être utile...

http://poemesgays.over-blog.org

Je profite de ce message pour dire que ce forum a été pour moi un élément essentiel. Qu’est-ce-que cela m’a apporté de vous lire et d’échanger avec vous ici? Comprendre que si je découvrais mon homosexualité à 30 ans passés, si je m’étais marié, ce n’est pas que j’étais “moins homo que les vrais” ou “bisexuel”. Mais qu’il y a un pas à faire entre savoir qu’on éprouve une attirance pour les hommes et pouvoir dire “je suis homosexuel”. J’ai juste mis un peu plus de temps pour le franchir.

Mon objectif n’est bien sûr pas d’imposer ma vision des choses. Mais juste d’apporter un témoignage. Personnellement, c’est en me confrontant à d’autres personnes se trouvant dans ma situation que j’ai pu y voir plus clair. Rencontrer des personnes ayant fait différents choix pour décider de mon propre chemin...

Surtout, bon courage à tous les marié mais gay, salutations amicales.

[Gal-El]

[who_are_you]

[sandoval]

Coucou fcalimero,

J'ai bien lu attentivement ton sujet. Je pense ne pas être vraiment la personne qui puisse t'aider au maximum vu que ça m'est jamais arrivé, néanmoins...

Mon premier ressenti sur ton histoire c'est du "positif". Pourquoi? Parceque tes désirs et tes sentiments "réels" ont un moment donné pris le pas sur ton refoulement inconscient.Je veux dire, tu as fais le premier pas vers quelque chose d'inconnu/connu (si tu dis que tu as sûrement refoulé tes penchants) en t'engageant dans cette relation avec ce garçon.

Certains refoulent presque toute leur vie leurs désirs et ça peut coûter gros à la fin d'une vie lorsqu'on fait le compte de ses actions passées.Tu aurais donc pu tenter de refouler tout ça au fond de toi.

Bon c'était le ressenti,et je sais que la situation en elle-même est ardue. Tu aimes ta femme (mais comment l'aimes-tu? Tendresse?) et tu veux préserver ta famille...

Déjà pose toi les bonnes questions :

Qu'éprouves-tu pour les garçons? Amour,passion,désir physique. Même si tu as eu une relation avec lui,tente de savoir ce que tu éprouves vraiment pour les hommes...Que tu sois sûr de toi pour changer les choses et tout.

Maintenant je te dirais comme ça, de t'assurer de ta possibilité de renouer avec ton copain...Parceque si tu veux quitter ta femme pour lui,tu vois c'est délicat.

Mais après à long terme,tu as devant toi le choix...Un choix guidé bien sûr par tes réels désirs,au fond de toi. Comme l'a dit quelqu'un plus haut, c'est toi seul qui connait la réponse. Cette révélation ne peut pas être le fruit du hasard....

Encore un avis,lorsque je cherchais des garçons sur le net (ma life...) je suis tombé une fois sur un homme marié, dans la même situation que toi ou presque.Presque,car à la différence de toi, il n'avait jamais dis à sa femme qu'il préférait les hommes et qui plus est qu'il avait des relations avec des hommes. Il me disait être très malheureux de cette situation et vivre difficilement chaque jour confronté entre deux vies.

Toi,tu as réussi à franchir un cap en venant ici et c'est déjà bien.

Maintenant c'est à toi de jongler entre tes responsabilités "adultes" et ton désir profond...

Bonne continuation,fais nous part vite de tes nouvelles




_________________
I think you're crazy maybe
I will see you in the next life

[iorini]

sandoval, c'est vraiment bien tout ce que tu écris, je voudrais juste reformuler cette phrase, d'ailleurs je ne pense pas qu'elle réflète ta pensée.

"Maintenant c'est à toi de jongler entre tes responsabilités "adultes" et ton désir profond... "
c'est le mot "adulte" qui me semble mal choisi, si tu l'opposes au "désir profond", ta phrase donne à croire que fcalimero n'a qu'une solution, celle qui est "adulte" selon tes mots.

En fait, fcaliméro, la solution "adulte" est celle où tu pourras vivre correctement... Elle peut être l'une ou l'autre.

courage, et on est là pour en parler.
iorini