le poids des autres sur notre bonheur .........

[nanou]

hello tout le monde !
j'ai 31 ans et je me suis comprise il y a un an( certains le savent déjà si ils m'ont lu sur l'espace présentation) . je suis avec ma chérie depuis 6 mois. j'ai fait mon CO, avec mes ami(e)s, ma famille ( que de toute fàçon je ne vois plus pour d'autres raisons , mais c'est une autre histoire ) et mes collègues les plus proches.
ma femme a 28 ans, elle ne l'a pas fait et n'est pas prète de le faire vu qu'à l'age de 19 ans elle s'est fait surprendre et çà a été '' c'est elle ou nous , ect ...'' bref très mauvais souvenir, puis elle est allé avec des mecs , mais au final elle s'est retrouvée il y a peu et nous voilà ensemble . grand bonheur pour toutes les deux.
mais voilà ma femme culpabilise de notre relation, se dit que si jamais ses parents l'apprennent, elle leur fera du mal , ect ... donc parfois, ben ma femme culpabilise tellement , que bien qu'elle m'aime , çà lui fait un mal de chien et elle ne sait plus où elle en est.
moi parfois je meurs d'envie de simplement lui prendre la main . j'ai pas envie de jouer la provoque, mais juste envie de pouvoir l'aimer et de pouvoir avoir des gestes tendres comme n'importe quel couple qui s'aime .mais bon pour çà faut partir en vacances , week end ou escapade moto histoire d'être sure que çà craint pas ( mais bon c 'est mieux que rien ) bref je l'ai aimée comme çà, je dis toujours c'est comme si elle avait fumé, je le savais dès le départ , donc je vais pas lui pourrir la vie avec çà , on gère comme on peut même si des fois c'est hyper dur .
mais c'est pas çà le truc . le truc c'est cette culpbilité qu'elle a à propos de notre relation , elle en souffre tant par moments. moi je lui dis que j'ai pas de solutions , que c'est un travail sur elle , que la seule solution que j'ai et qui n'en est pas une , c'est que je la quitte si notre amour la rends malheureuse, même si j'ai pas du tout envie de la quitter . mais pour qu'elle ne soit plus malheureuse je le ferais si il le faut. mais pour l'avoir déjà fait je sais bien qu'elle ne sera pas heureuse pour autant .
voilà je voudrais tant la rendre heureuse ... totalement heureuse ... mais sa culpabilité je peux rien contre elle. pas moi . je suis trop proche d'elle, et quelque part je suis la cause de sa culpabilité, pour arriver à lui faire comprendre qu'elle n'a pas à se sentir coupable.
on s'aime à crever, mais parfois je me dis qu'on finira par en crever vraiment tellement c'est douloureux par moments. elle se sent coupable et moi face à çà je suis totalement impuissante à mon grand désespoir .........


alors si vous ou votre moitié éprouvez de la culpabilité à être homo et amoureux comme jamais .
laissez moi votre témoignage , à défault d'avoir une solution , je me sentirais moi seule face à la souffrance de ma femme .la seule chose que je peux faire c'est ne pas craquer et pour çà je vous le dis cash j'ai besoin de vous en fait ....

merci d'avoir pris le temps de lire
bizzz à tous
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la vie est un caillou qu'il faut prendre la peine de dépoussièrer en soufflant dessus car çà devient de la poussière d'étoiles ....
http://regardetoile.skynetblogs.be/

[Deio]

Alors là je t'arrête tout de suite: tu n'es absolument pas la cause de sa culpabilité!!! Donc moi je dis: ne la quitte surtout pas, je pense que tu es son meilleur soutien dans cette situation difficile.

Quant à sa culpabilité, j'avoue que je n'ai pas de solution à proposer...... Le travail doit effectivement venir d'elle-même, avec l'aide d'un spécialiste peut-être? (Ceci dit je ne saurai pas te conseiller dans ce domaine car c'est un monde que je connais très mal... Quelqu'un peut apporter quelques précisions de ce côté-là?)

En tout cas je vous souhaite à toutes les deux plein de courage, et puis aussi plein de bonheur!

[nanou]

kikoo et merci d'avoir répondu Deio .
je ne me sens pas coupable je te rassure , j'ai dit çà car dans sa tête je ne suis pas le probléme mais c'est moi qui le crée donc je ne peux en aucun cas le résoudre, ce qui me rends dingue......
un spécialiste , oui je sais je lui en ai déjà parlé, mais je crois pas qu'elle soit préte pour çà.

la quitter ..... je l'ai déjà fait durant un long mois , oulà c'était un supplice mais çà a permis , qu'elle ose s'avouer qu'elle m'aimer vraiment . c'est la chose la plus difficile que j'ai eut à faire, partir alors que je l'aimais ....je crois que je m'en souviendrais toute ma vie ..... mais renouveler ce supplice n'avancerait plus à rien . je peux juste tenir bon , mais quand je vois comment notre relation la fait souffrir par moments , je prends vraiment peur et un jour elle va finir par sauter par la fenetre car c'est la seule solution qu'elle aura trouvée .....

mon impuissance face à sa souffrance me rends dingue ............
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[Deio]

Deuxième message de ta part, et j'ai encore la même impression: tu persistes à te trouver de la culpabilité vis-à-vis de son mal-être.

Tu ne te sens pas coupable, mais tu affirmes que c'est toi qui crées son problème, et c'est totalement faux! Sincèrement, je pense que tu n'es en aucun cas à l'origine de ses souffrances.

Il me semble que c'est plutôt l'image qu'elle a d'elle-même (qui apparemment est l'image que lui renvoient ses parents) qui l'enferme dans cet état. Il va falloir qu'elle se rende compte qu'elle doit vivre pour elle, et non pour ses parents; mais ceci demandera du travail quoi qu'il en soit.

Par contre si elle commence à penser à se jeter par la fenêtre, je crois qu'il est plus que temps de voir un spécialiste...

Ceci dit, si vraiment elle n'est pas prête, vous pourriez peut-être au moins essayer de rencontrer d'autres homos qui auraient pu vivre des situations similaires (et éventuellement auraient eu recours à un suivi adapté), notamment par l'intermédiaire d'associations, par exemple? En même temps, j'imagine que c'est déjà ce genre de témoignages que tu es venue chercher ici...

Désolé je sèche un peu au niveau des solutions à proposer...... En tout cas, je te dis un grand bravo pour tout le courage dont tu fais preuve face à ces épreuves!

[nanou]

re Deio

alors je persiste moi a te dire que je ne me sens pas coupable. je vais essayer de m'exprimer plus clairement ( oulà c'est pas gagné ! lool ) je ne me sens pas coupable de sa culpabilité . je me sens impuissante çà oui et je le suis car son mal etre resort par rapport à moi donc elle insconciamment , même si j'ai raison quand je lui dis qu'elle n'a pas a culpabiliser , inconsciament elle me censure vu que c'est notre relation qui fait resurgir le probléme ( même si la relation a proprement parler n'est pas le problème )
le problème est la peur qu'elle a des réactions de ses parents , voilà le véritable problème et en aucun çà n'est moi . moi je ne fais que le faire resurgir .

pour ce qui est de l'association j'y ai aussi pensé et j'y vais jeudi soir, je lui ai expliqué pourquoi je voulais y aller , et elle viendra aussi mais j'y vais la prem's.

bon au moins je vois que le peu de personne à qui j'en parle arrive au même conclusion que moi. çà fait du bien de voir qu'apparament je raisonne a peu près juste.

merci à toi Deio.
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[L'or j'adore]

Toute relation peut connaître une part de culpabilité pour une raison ou pour une autre.
Si j'ai bien compris, en ce qui concerne ta chérie, elle se sent mal de vivre cette relation avec toi --relation qui pourtant la rend heureuse-- sachant que ça fera de la peine à ses parents?

Eh bien, même si ça peut sembler bête, tu peux essayer de lui faire remarquer que ça ne sert à rien de déjà anticiper la peine qu'elle infligera (entre guillemets) à ses parents une fois qu'ils apprendront sa relation avec toi --une fille donc-- étant donné que, justement, ils ne sont pas encore au courant. Pourquoi commence-t-elle déjà à culpabiliser pour une peine qu'elle suppose leur causer dans un avenir proche? Elle se prend déjà la tête pour un coming out qui n'a pas encore eu lieu.
Bon, bien sûr, vu l'expérience qu'elle a eu à 19 ans, c'est normal qu'elle apréhende à ce point la réaction de ses parents.

Mais, personnellement, je trouve ça dommage qu'elle culpabilise à ce point à cause de ses parents, et surtout, qu'elle culpabilise parce qu'elle est heureuse.
Qu'elle essaye de changer de point de vue plutôt : si quelqu'un a une seule raison de culpabiliser, ce n'est certainement pas elle, mais ses parents qui ne se réjouissent pas de son bonheur (ce qui va même jusqu'à lui pourrir la vie au quotidien et l'empêche de vivre pleinement sa relation) et qui lui jouent le typique mais-qu'est-ce-qu'on-a-fait-de-mal-pour-avoir-une-fille-ingrate-à-ce-point?...Parce que le problème vient de là, elle aime ses parents et est, en quelque sorte, trop reconnaissante envers ses parents : oui ils lui ont donné la vie, oui ils l'ont élevé et, oui elle leurs "doit" beaucoup...mais cet amour qu'elle a pour eux ne doit pas se dresser contre son propre bonheur!
A ce que je sache, les gens ne font pas d'enfants pour que ces derniers soient leurs marionettes, mais pour qu'ils apprennent à prendre leurs propres décisions.
Et donc, sa décision est d'être avec la personne qu'elle aime, et s'ils ne peuvent l'accepter et le respecter, c'est triste, mais elle ne doit certainement pas croire qu'elle a tord de vivre sa vie! Elle ne vit pas pour ses parents.

Mais tu as probablement déjà dû lui tenir ce genre de discours alors on se demande pourquoi je perds ton temps avec mes bavardages inutiles......Tout simplement parce que ça me révolte et surtout m'attriste de voir que 2 personnes qui s'aiment profondément rencontrent tant de difficultés! Et à cause de personnes qui sont censés porter un amour inconditionnel...(mais je ne veux pas dire que ses parents ne l'aiment pas, c'est juste qu'en croyant savoir ce qui est le mieux pour elle, ils ne se rendent pas compte qu'ils lui créent des problèmes plus qu'autre chose.)

Bref. Tout ce charabia pour dire que je comprends que tu sois perdue parce que cette situation semble sans issue, en tous cas, tu n'es pas en position de pouvoir réèllement faire bouger les choses, seule ta chérie peut se détacher de cette culpabilité qu'elle éprouve à aller contre ses parents ou les affronter une bonne fois pour toute...

J'ai peur de t'avoir peut-être même embrouillée avec ce message (je viens de la relire et c'est vrai que je pars un peu dans tous les sens, mais maintenant qu c'est écrit autant le poster..) mais au moins tu sais que ton témoignage m'a touché, même si j'avoue que je n'ai rien vécu de similaire (en même temps je n'ai que 18 ans) et que je ne suis certainement pas la voix de la sagesse mais bon.

Bon courage xxx

[lulu galipette]

pas le temps de tout lire, mais je trouve que de t'imposer cette culpabilité est pourri. (désolée mais j'ai vécu une situation similaire, ou qui me semble a peu près similaire ou l'autre te fait comprendre tout son malheur et quelque part te fait payer le fait de le rendre moins malheureux parce qu'en même temps il l'est plus.)

D'abord cette situation devient vite intolérable pour celui qui en est victime. Il faut qu'elle comprenne que sans toi et avec des pseudos relation avec des gars, elle sera tout aussi malheureuse. Ca s'arrête là. C'est son problème c'est une problème qui existe avec ou sans toi et RIEN ne justifie que ce soit toi qui prenne. C'est très pernicieux comme mal dans un couple à mon sens. Avec certitude s'il est aigu à ce point la une des deux finira éttouffée... et j'ai ma petite idée sur laquelle.

Il faudrait donc lui faire observer que :

à 28 ans ce serait ptet pas mal de s'émanciper. Quand même.
on peut le vivre très bien même si on a des parents très cons
trouver un environnement plein d'exemples de couples heureux et souriants ne lui ferait sans doute pas de mal, au lieu de se dire "c'est mal c'est mal c'est mal!" ça appaise quand même drôlement.

et sinon bonne chance!
_________________
Ne pas se pencher au dehors. Cela est en effet si dangereux, pour ceux qui se sont assis dans la vie et dans leur tête, qu'un fauteuil a poussé à l'intérieur de leur corps, auquel il sert de structure et de squelette. TZARA, grains et issues, p. 66.

[La Noiraude]

Je rejoins Lulu Galipette sur le chapitre des couples heureux : en fréquenter quelques uns peut être hyper bénéfique pour l'image que ta compagne a d'elle-même, et de vous en tant que couple.

Par ailleurs, tu as précisé qu'à un moment de sa vie elle était allée voir du côté hétérosexuel de la force, et qu'elle était ensuite revenue à l'homosexualité. Si tu la quittes, que penses-tu qu'il va se passer : elle va souffrir de votre séparation et finir par retourner avec un homme ? Ou elle va souffrir de votre séparation et au final rencontrera une autre femme ? Quoi qu'il en soit, il y a quand même quelque chose que je ne comprends pas ? Pourquoi la quitter si vous vous aimez ? Ca me fait penser à un autre topic où un internaute veut s'outer auprès de ses parents maxi homophobes sans avoir aucune stabilité à côté... Une espèce d'envie pas forcément bien consciente de se faire souffrir et de risquer des ravages du moment que les choses changent un peu, et tant pis si c'est en pire.

Je me répète, mais ta copine, elle n'est pas devenue lesbienne avec toi ; ceci inclut que si tu la quittes, elle sera toujours lesbienne. Et quand bien même elle aurait découvert son identité sexuelle grâce à toi : vivre ce qu'on est amène chacun d'entre nous vers l'épanouissement personnel. C'est de ce côté là que tu interviens dans sa vie.
Donne-moi une bonne raison d'arrêter ça...

Tu te sens impuissante, et effectivement tu l'es : le poids de son environnement est extérieur à toi, et tu ne peux pas le contrôler, pas davantage tu ne peux contrôler l'image que ton amie a d'elle-même.

La seule aide que tu puisses lui apporter, de mon point de vue, c'est de lui donner le courage d'entreprendre une thérapie, parce que dans sa vie, pour arriver à un mieux vivre, deux choses fondamentales doivent changer : l'image qu'elle a d'elle-même ; le "pouvoir" qu'elle laisse à ses parents pour contrôler l'image qu'elle a d'elle-même, et qui est devenue l'image que eux ont d'elle.
Ces changements ne peuvent survenir qu'avec une aide extérieure, et crois-moi, que tu sois à ses côtés dans sa vie ou pas n'y changera strictement rien.
En revanche, tu peux lui apporter ton soutien précieux dans cette démarche, car entreprendre une psychothérapie n'est simple ni à court terme (dans la prise de décision), ni à long terme (c'est souvent douloureux à chaque séance, avec la remontée de souvenirs dont on pense qu'on pourrait se passer, et la déconstruction de l'image de soi-même, nécessaire avant toute reconstruction, mais hyper angoissante puisqu'on se retrouve un temps sans repères).

Bref, tu peux aussi suggérer à ton amie de venir faire un saut sur le forum, elle verra au moins qu'elle n'est pas la seule dans cette situation (voir ce délicieux sujet - avec en plus une happy end qui donne de l'espoir !)... et si tu hésites parce que tu ne veux pas qu'elle lise ce sujet, tu peux toujours contacter un modérateur qui pourra le faire disparaître.
_________________
.
Bla bla bla...

[Louloup]

+1 L'or j adore








(*o* l avatar de lulu de BOF! lol)

[iorini]

en fait, ce n'est pas tant le poids des autres, que ses propres peurs qu'elle n'a pas enciore exorcisées.
Je rejoins La Noiraude, si elle venait passer un peu de temps sur le forum?
ça lui permettrait de voir que cette "culpabilité" qu'elle ressent :
1 n'a pas lieu d'exister
2 est vécue (ou l'a été) par un grand nombre de personnes de ce forum à un moment ou à un autre.

certes, il y en a pour des heures et des jours à lire les différents fils de discussion et les confidences des uns et des autres, et mieux encore, à se meler des discussions, mais en général ça a un effet rapide et positif.

Et une thérapie peut aider aussi, le thérapeute a un role de soutien qui peut etre utile.

tu es toi-meme trop impliquée pour arriver à la soutenir à toi toute seule.

Je pense qu'il est important de l'encourager à réfléchir à tout ceci, parce que ça fragilise votre couple de façon tout à fait inutile.

iorini

[nanou]

bonjour tout le monde et merci pour vos réponses !

l'or j'adore , tu ne m'as pas embouillé du tout, je suis tout à fait d'accord avec toi. comme je l'ai déjà dis seule à les clés de sa culpabilité. et oui elle se pourrit la vie à l'avance même si je le comprends vu son vécu . mais çà n'avance à rien du tout.

lulu galipette , tu me rappelles une amie qui m'a dit ceci quand je lui ai expliqué la situation '' désolée ma belle , sincères condoléences '' parce qu'une partie de notre relation est ''morte'' tant qu'elle sera sous la ''coupe'' de ses parents . et le pire , c'est que tout çà n'est qu'amour entre eux , mais alors pffff dans le genre faudrait apprendre à communiquer ils détiennent le premier prix dans sa famille.

la noiraude , sur que c'est pas moi qui l'est rendue lesbienne aucun doute là dessus . je me répéte , elle culpabilise mais moi pas. moi si je m'écoute je vais voir ses parents et je leur parle. oui ils ont eut peur quand elle avait 19 ans ( et en plus la nana été plus vieille , donc ils ont préféré pensé que'elle avait influencé leur fille, plutot que d'admettre la chose ) mais là elle à 28 ans ! j'ai dit à ma femme que tant qu'elle leur montrera une image de ptite fille à ses parents ils dirigeront sa vie ! qu'au fond ils vieillissent et ne demandent qu'à savoir qu'elle est adulte car tous les parents s'inquiètent quand ils avancent en âge ( mon enfant va t il pouvoir se débrouillait lorsque je ne serais plus là ?? )
ho oui des fois j'irais bien leur parler, parce que moi je pense qu'ils la voyent malheureuse mais ne savent rien , du coup ils la couvent à mort ne sachant pas ce qui cloche , mais du coup çà rajoute au mal être de ma femme qui se sent étouffée ! du dialogue !!!! si seulement ils se parlaient dans cette sacrée famille . comment peut on arriver à se rendre mutuellement malheureux parce qu'on s'aime et qu'on n'ose pas montrer une miette de ses sentiments ???? moi çà me bouffe car dans ma famille c'est tout l'inverse ( mais bon encore une fois c'est une autre histoire )

tout detruire pour pouvoir reconstruire je connais ......moi qui est subi l'inceste de ma mère , j'ai du détruire pour arriver à me trouver. car au départ une femme avec une femme çà raisonnait dans ma tête comme quand j'avais 4 ans et demi, ma mère dans mon lit .... bref tout çà pour dire que je sais quel genre de long travail attend ma femme .

je sais très bien qu'elle a besoin de moi , de mon soutien, mais serais je assez forte ? parfois je me le demande . mais je l'aime alors je tiendrais tout ce que je peux, pour elle , pour moi , pour nous et l'amour qui nous unit. j'espère juste que çà suffira .... je suis pas super woman moi ! certains ont tendance à le croire vu ce que j'ai déjà vécu, je suis juste moi , une ptite blonde avec des bouddha sur mes t shirts, rien de plus ....

ben oui là je dérive sur mes doutes à moi ... car mon impuissance engendre des doutes ... bref bref bref

encore merci pour vos réponses
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[nanou]

hello iorini ,

oui je pense que la seule chose que je puisse faire c'est lui montrer que d'autres vivent heureux et qu'elle n'est pas seule . c'est pour cette raison que jeudi je vais à l'assoc près de chez moi.
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[nanou]

kikooo tout le monde .

alors ma ptite femme a débarquée ici et a ouvert un post '' bouffée par la culpabilité" si çà vous dit d'aller y jeter un oeil .

gros zoux à tous
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[piloupilou]

Merci à vous tous de bien vouloir nous aider...

On va y arriver

Dur de faire face à la réalité

MERCI
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Le coeur a ses raisons que la raison ne connait point

[nanou]

ho ben mamour ..... pleure pas ma puce stp.

je t'aime tu le sais . même si çà ne résoud rien ( là c'est moi qui pleure .... )

courage mamour
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