Demandez à un ami si il est homo... ça se fait?

[Luc]

Bonjour

Je m'apelle Luc et je suis un (beau) jeune homme de 20ans (humble aussi...).
Je vit dans un petit village picard (150 âmes et autant de vaches) depuis mon plus jeune âge et fréquente donc depuis toujours le même groupe d'amis (qui se résume en fait à 3 gars et une fille^^).
On a grandit ensemble, fait notre scolarité dans la même école, même collège, même lycée. Même enfance et adolescence ennuyeuse à user les rues du village...
Demain soir nous serons au même bal du village, à la buvette en faisant les cons sur une musique de Bézu ou de la compagnie créole (oui oui, on assume!) en attendant le "joli" feu d'artifice et en espérant qu'il sera pas trop minable.

Je ne serai dire de qui de ces trois là je suis le plus proche, mais disons que c'est avec Mickael (appelons le comme ça) que je passe le plus de temps. Il est mon voisin direct et on a été dans la même classe de la maternelle à la terminale (que nous avons redoublé ensemble ) et nos parents sont aussi amis.

Bref, Mickael je crois qu'il est homo... avec les deux autres, on en a parlé y'a pas longtemps... et on pense tous la même chose.
Tout nous fait penser qu'il préfère les mecs... je vais pas faire la liste des éléments qui nous permettent d'avancer ça (des stéréotypes les plus cons à d'autres choses plus profondes) mais bref, nous en avons l'intime conviction.

Je précise qu'on n'a pas l'habitude de parler comme ça des uns des autres dans leurs dos (entre nous du moins... ), mais que, depuis peu, Mickael semble vouloir prendre ses distances avec nous.
Il sort seul de son coté sans trop nous dire où il va, et même parfois, s'isole pour prendre une conversation téléphonique. (je comprend que cela vous paraisse plutôt normal... mais ça ne l'est pas dans notre contexte, croyez moi!).

En définitive, je crois qu'il s'éloigne de nous parcequ'il va dans des trucs gays ou qu'il a rencontré un gars (ou les deux?). Comme avec nous, il se "cache" (mais ne joue pas les hétéros non plus), il doit se sentir obligé de nous écarter pour avancer (bon, c'est une hypothèse).

J'dois avouer que ça me fait assez chier (assez égoistement d'ailleurs) et on s'est dit que plutôt que parler dans son dos (c'est étrange, on est tous tellement proche, qu'on a l'impression de le "trahir" quand on fait ça) , on ferai mieux de lui demander cash. Creuver l'abcès (si il nous confirme qu'il est homo) et enfin en finir avec tous ces "non-dits".
Par contre, il peut se braquer... (qu'on se trompe, j'y crois pas trop).

Vous en pensez quoi? Ca se fait ou ça nous regarde pas?
Doit-on le laisser nous le dire? au risque de le perdre avant...

Bon, au boulot là... il me faut du concret !
merci d'avance
++

[Rakanishu]

J'voulais aller au lit continuer mon bouquin, mais réponse rapide avant qui me saute aux yeux : et pourquoi, au lieu de lui faire "Michael, t'es gay ?", ce qui est peut-être pas mal bourrin, tu le conçois aussi, lui demander plutôt POURQUOI il semble s'éloigner de vous ? C'est moins bourrin et c'est quand même plus ça qui vous triture à la base, non ? Le pourquoi du comment de son éloignement progressif (comme le rock progressif, c'est kiffant).

Faire les amis inquiets c'est mieux que les amis avides de savoir s'il se prend des b**** ou pas je pense ^^

S'il se braque, tu peux par contre rebondir sur un "écoute, on en a parlé entre nous et on se demande pas si tu verrais pas d'autres garçons, en tant qu'homo" ou un truc comme ça, mais pas lancer ça comme ça je pense.
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"Tiens voilà pour toi vilaine salope !" - Bertrand Cantat.
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[fredouille]

Un bon abcés est un abcé crevé...
tout depend de savoir lui, ou il en est. Ceci etant, envoyez plutot la fille ca risque d'etre moins mal vecu, et eviter le truc: y veut me sauter dessus...
maintenant ca peut tres mal se passer aussi et entrainer le clash. Mais vu ce que tu raconte, ca me semble la meilleure chose à faire. Par contre, si il y a une chose qui est toujours tres mal vecu, c'est d'apprendre que ca a ete dit par celui a qui on l'a confié: donc ou vous faites les innocents si ils vous le dit par la suite, u exprimez vos doutes, mais certainement pas mais je le savaiiiis ya machin qui me l'a dit ya 6 mois...
D'autant qu'on est toujours tres vulnerable dans ces cas là

Et toi t'es quoi????
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"Si tu offres ce qui est en toi, ce que tu offriras te sauvera. Si tu n'offres pas ce qui est en toi, ce que tu n'offriras pas te detruira" Apocryphe de St Thomas
=> il y a loin du fond à la porte

[Pirlouit]

Hum....
Je serais tenté de dire que lui demander cash n'est pas la meilleure des options. Comme tu l'as si justement souligné, en admettant que vous ne vous trompez pas, il pourrait très bien se braquer. Il peut très bien craindre que vos intentions ne soient pas très louables et que votre question n'ait que pour but de confirmer un soupçon avant de l'écarter. Enfin, ce que je veux dire c'est qu'il peut penser à juste titre que vous avez des doutes mais que vous acceptez mal son homosexualité.
D'un autre côté, je comprends aussi vos crainte à vous trois. Tu as aussi raison d'avancer le risque d'un éloignement de sa part. Afin de ne pas se sentir "trahi", il peut préférer s'éloigner pour se protéger d'un éventuel rejet. Il peut aussi tout simplement avoir rencontré l'amour (que c'est niais comme formule) et fatalement ça vous éloigne. Le phénomène se produit de la même manière lorsqu'au sein d'une bande de potes, un mec ou une fille hétéro rencontre quelqu'un. Inévitablement, les journées ne faisant que 24 h, on est obligé de voir moins souvent ses amis au profit de son copain ou de sa copine.

Donc, la solution la plus indiquée à mon avis,, dans votre situation, c'est de lui faire comprendre que l'homosexualité ne vous pose pas de problème.
Ca peut déjà passer par des remarques gayfriendly lorsque le sujet est abordé. Par ex lorsqu'on parle des droits des homosexuels ou bien lorsque vous parlez de telle ou telle personnalité notoirement gay. Bref, le but est de lui faire comprendre que vous êtes ouverts et que s'il souhaite vous faire son coming out, il est libre de le faire et il n'a rien à craindre.
Après, vous pouvez aussi aller vers des remarques beaucoup plus explicites sur le thème "si l'un d'entre nous était homo, ça ne changerait rien" mais là se pose le problème de la subtilité dont vous ferez preuve en lui parlant. Il ne faut pas non plus qu'il se sente aculé (sans mauvais jeu de mot). Donc, pas d'insistance lourde

Je désire aussi insister sur un point. Vous êtes presque sûr de son homosexualité. Certes. Mais peut-être que lui n'en a pas encore tout à fait conscience ou en tout cas peut-être qu'il ne l'accepte pas encore super bien. Parfois, c'est même souvent le cas avec les parents, les proches ont des doutes avant même le premier intéressé. Il faut que vous preniez garde de ne pas brûler les étapes, ses étapes à lui.

A mon avis, dans un premier temps, construisez autour de lui un environnement plutôt favorable à l'homosexualité pour le mettre en confiance. Et ensuite, attendez qu'il soit prêt....
En tout cas, n'hésite pas à venir nous dire comment les choses évoluent!

[Luc]

Aaaaah cte honte....
Je savais qu'on était pas des gens équilibrés!
Oui, tu as raison, c'est évident... on est des tordus sur ce coup là!

En fait, si on a pas pensé à prendre le truc comme ça, c'est parcequ'on croit connaitre la réponse... du coup, on a focalisé sur le truc de l'homosexualité.

[ChOuQueTTe]

Tu peux aussi lui emmener le truc en douceur mais surtout en tete a tete hein sinon il dira rien.
Genre depuis quelque temps on te vois plus trop, tu as l'air distant, de pas tout nous dire. Tu sais qu'on peut tout entendre, meme si tu aimes les hommes... (tiré de ce que ma mere ma dit )





/me faite son premier poste serieux de l'annee
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[Luc]

Le problème de tout ça... et c'est paradoxale, c'est que tout en étant trés proche... on se parle pas de manière aussi sincère entre nous.
J'me vois pas dire un truc du genre "on t'aime comme tu es" ou autre... p'te Céline (la fille du groupe) et encore...

On est proche, c'est une évidence qui est prouvé par le temps, l'entraide ou des gestes... pas par les mots.
Et comme c'est lui le plus fin et le plus "verbale", bah il reste que les clowns en face.

Demain, je lui demanderai si il fait la gueule et je lui ferai comprendre que je suis véxé de cette mise à l'écart.
on verra bien ce que ça donnera

++

[fredouille]

gaffe... Le non dit est ce qu'il y a de plus terrible...
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[Fade Out]

Je suis 100% d'accord avec ce qu'a dit Pirlouit !

S'il est gay et qu'il n'est pas très au clair avec son homosexualité... il y a des grandes chances pour qu'il te réponde "non" si tu lui demande cash !
Et à mon avis si tu demande pourquoi il s'éloigne et que c'est vraiment à cause de ça... y'a peu de chances qu'il te dise la vérité !

Donc voilà faut faire le truc en plusieurs étapes... dire que vous êtes gays-friendly, que en tout cas s'il était gay ça ne changerait rien pour vous. Car c'est ça qui compte plutot que de savoir s'il est gay, non ?

Puis une autre fois lui tendre des perches pour qu'il vous dise s'il a envie.
Car franchement c'est pas évident à dire à ses amis, moi j'ai attendu l'âge de 32 ans par exemple ! (et je connais pire)

Pour dire que vous êtes gays-friendly, vous pouvez faire semblant de faire l'hypothèse que votre copine est lesbienne par exemple.
- Céline toi de toute façons tu vas trouver un copain et puis partir à Paris
- Ou une copine. Ca se trouve elle est lesbienne t'en sais rien ?
- Ouais c'est pareil moi ça ne me dérangerais pas
- Moi non plus !
- Ah ah vous aimeriez bien savoir !

Enfin c'est peut être nul comme idée, vous n'avez peut âtre jamais ce genre de conversations, mais bon tu vois le style...
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Aujourd'hui est le premier jour du reste de ma vie

[iorini]

attends Luc,
je trouve ça super que tu te poses la question comment agir.

ne t'en veux pas que vous vous soyiez focalisés sur son homosexualité supposée...
mais effectivement, entends ces cris du coeur te disant tous "attention, il se pourrait qu'il ne soit pas encore bien à l'aise avec, surtout ne le mettez pas au pied du mur"

je te propose plutot de vous donner un petit moment avant de parler, et ce petit moment, vous pouvez continuer ce que tu as si bien commencé : chercher à comprendre en discutant avec d'autres gays. Et aussi, lui exprimer votre "affection, solidarité, amitié" quelque soit le mot que tu lui donnes, qu'il sache que quand il voudra parler, il devrait pouvoir compter sur votre soutien.

iorini

[Fade Out]

Oui c'est vrai Iorini (que ferais-t-on sans toi...)

Merci Luc d'en parler ici, tu sais qu'il y a très peu d'hétéros qui font la même démarche que toi.
Donc je pense que ça se passera bien.
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[Rakanishu]

[Yuhe]

Bonjour Luc !

Je me permets d'ajouter mon grain de sel à la conversation puisque j'ai vécu la même situation que toi mais à l'opposé !

Mon meilleur ami et moi nous connaissons depuis le début du collège et comme tu le dis pour ton ami, aussi proche que nous pouvions l'être, paradoxalement nous n'abordions jamais ce qui touche aux sentiments...

Qui sait, une pudeur masculine plus ou moins bien placée sans doute.

Alors quand je lui ai fait mon CO, j'ai été très franc faute de savoir comment aborder le sujet. J'ai eu de la chance que tout ce soit bien passé, mais quelques signes positifs de sa part m'aurais aidé ^^

Le fait est que, comme le dis l'ensemble de mes camarades, si déjà tu lui "prépares" le terrain, tout devrait être plus simple.

Je te conseil de lire quelques CO (coming-out) pour que tu puisses un peu te rendre compte de ce par quoi ton ami risque de passé (si effectivement il est gay), comme ça tu réussiras à mieux comprendre ce qu'il peut ressentir.

Faire un CO, même vis à vis d'amis proches, c'est toujours se lancer dans l'inconnu même si on a confiance envers les personnes à qui on le fait. De ce fait c'est quelque chose de dur et relativement violent surtout vis à vis de personnes avec qui on a pas l'habitude de parler de tout ça !

Bon courage en tout cas et tiens nous au courant !
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"Il y a toujours de la folie dans l'amour. Mais il y a également toujours une certaine raison dans la folie." Nietzsche

"Et tel un cas d'herpès génital, l'harmonie ne nous quittera plus."Criquette Rockwell

"Yuhe n'est pas un sex toy mais il peut sûrement vibrer si on lui sussure des mots doux à l'oreille." Syntaxeror

[iorini]

tiens, justement il y a cette discussion ici, où Ed est dans un contexte semblable à celui de ton ami.
http://www.et-alors.net/forum/ftopic7321-90.php
Lis toutes les pages en commençant par le début, regarde les dates, suis l'évolution de Ed et de ses amis.
bonne chance à vous tous, à ton ami peut-etre gay comme à tout votre groupe d'amis.
iorini

[La Noiraude]

J'arrive un peu tard, Luc, mais je tiens à dire que je suis tout à fait d'accord avec Pirlouit, Fade Out, et aussi Iorini.

Tiens-nous au courant de la suite.
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Quelqu'un a parlé ?

http://pizzapeperoni.labrute.fr