Refus de la haine

[icomotive]

Bonjoir à toutes et tous!
J'hésitai à venir en parler ici, mais je me dit que c'est intéressant de voir si quelqu'un s'identifie à mon problème.
J'ai pleuré toute la nuit, dans les bras de mon copain après une discution à propos de mon frère.

Je parlait à la base de mon incapacité à m'énerver. Que je ne pouvais pas éprouver de haine envers personne, parce que toute colère me paraissait injustifiée. J'avais une capacité à prendre du recul sur toute situation, à tel point que si quelqu'un m'envoyait des menaces de mort, la seule chose que je pourrais penser, c'est "rohhh... le pauvre... Il doit se sentir vraiment mal et impuissant pour écrire ce genre de choses. Il faut que je fasse quelque chose pour lui!"

Et effectivement, je me sens capable de faire quelque chose pour cette personne, et en général ça fonctionne, car je parle avec de l'amour et de la compassion en tout temps (même à mes risques et périls).

En allant plus loin, je me suis rendu vite compte que je pourrai aider le monde entier. Quiconque sur terre me rencontrerait recevrait de la compassion.
Tous sauf un: mon "frère".

Il s'agit de mon aîné, le premier enfant de mes parents, qui en ont eu 4 autres par la suite. Nous sommes extrêment solidaires face à ce frère qui n'est pas comme tout le monde: il est né à moitié sourd, il a des tendances autistes et peut être très violent, si bien que nous trouvons insupportable d'y être confronté. Notre amour, je pense qu'il n'en a jamais voulu.

Personnellement et comme les autres membres de ma famille, j'ai suivi moultes thérapies car j'ai eu des périodes assez mouvementées ces dernières années, ce qui m'a permis de comprendre beaucoup de manières de s'accomplir et de s'épanouir, "solutions hypothétiques" pour les petits et gros malheurs de tout un chacun.

Mais aucune ne me paraît approprié pour l'aider, lui. En fait, j'ai préféré l'occulter complètement. Ne plus considérer qu'il était mon frère: à mes yeux il n'existe pas.

...
Je suis en train de pleurer.

Je pleure parce qu'en réalité je suis en colère contre la Vie. Elle a créée une Terre faites pour tout le monde, mais pas pour Matthieu. Et il n'y a pas une minute où je n'espère pas qu'il n'ait jamais existé, qu'il ait disparu, de ma famille comme de mes souvenirs.

J'aimerai savoir si vous êtes également quelqu'un qui refoule ses colères. Si la Vie vous a un jour fait une grosse couille, mais que vous avez préféré considérer que cela n'était pas un prétexte pour vous mettre en colère. Si vous avez appris à aider tout le monde, mais qu'il ya une personne que vous voudriez aider plus que tout mais que vous n'en avez ni le rôle de l'emploi ni les capacités. Je vous laisse la parole!
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...et puis un jour nous partirons dans un transport original, à voiles ou à vapeur au fond de cet humour un peu bancal.
...et puis un jour nous partirons dans un univers incroyable, et puis des millions d'enfants riront de cette fable.
De ceux qui n'auront pas de mômes... Jérôme

[Serafyneuh]

Tu me rappelle moi avant quelque part
Jusqu'à l'âge de 15-16ans, je ne me mettais jamais en colère. J'absorbais tout et gardais en moi, une vraie éponge. Alors que j'aurais du avoir de la colère pour les gens qui me faisait vraiment du mal, je ne faisais que de ressentir une énorme souffrance en silence.
Et puis, la cocotte à finit par exploser et assez violemment. Il y a eu un trop tout simplement (harcèlement au lycée, grand frère toxico qui en faisait baver à la famille, père absent, refus de passer à l'âge adulte, etc).
J'ai plongée en plein dépression avec une belle anorexie (perte de près de 20kg en moins de 5 mois). J'ai eu aussi des passages plus ou moins suicidaires, j'étais à bout. Mon coté anorexique et tout ses rituels, le coté manipulateur-tyrannique m'ont alors permit de commencer à ressentir et exprimer ma colère. Elle était là depuis toujours, mais enfuis, refoulée.

Je suis passée par une période de plusieurs mois où j'étais assez agressive, toujours sur la défensive. Je souhaitais chaque jour que mon frère disparaisse de la terre, qu'il meurt et qu'on soit enfin en paix (toxico, dealer, etc je me sentais réellement en danger de mort). J'éprouvais aussi plus qu'une colère, une haine pour celui qui m'a harcelé sans relâche au lycée.

Par la suite, mon frère s'est un peu "calmé" (il n'était plus drogué entre autre déjà, et avait arrêté d'autres conneries plus ou moins sérieuses). Il a accepté d'être mis sous curatelle à la demande de ma mère aussi (c'était nécessaire). Ca allait mieux entre nous d'une certaine façon mais je refusais de lui adresser la moindre parole quand il venait à la maison, ou juste un ou deux mots. Puis un soir, ma grande soeur appelle affolée à la maison. Elle venait d'avoir (la bonne) 'idée d'appeler mon frère. Il était sur le point de se suicider, il avait commencer à se taillader le poignet. Ma soeur habitant à 150 km ne savait pas quoi faire. Ma mère essayait de lui parler au tel mais elle n'arrivait à rien. C'est alors moi qui ai du prendre le tel, et je suis restée pendant une heure au fil avec lui, à le convaincre de ne pas faire ça, que même si ça allait mal ça pouvait s'arranger. Mes parents sont ensuite allé le chercher et l'ont ramené. Ce moment nous a rapproché. Depuis, c'est toujours tendu entre nous mais il n'y a plus cette colère.

Il reste la colère pour le gars du lycée et je ne sais comment je me comporterais si je devais l'avoir en face.
Mais pour le reste, j'ai appris à me mesurer.
D'un pas assez de colère je suis passée à trop, puis je me suis équilibrée.

Je pense que le mieux est d'apprendre à se mesurer avant que ça n'explose. Peut-être en parler avec un psy ferait du bien non ? (je sais que les psys rebutent certaines personnes, mais pour ma part je la vois encore chaque semaine et c'est vraiment bénéfique).

[angelblessed]

Je comprend que tu pleures(moi aussi après t'avoir lu) parce que ton message est triste et ça me touche puisque j'ai traversé la tristesse .Et comme la colère. Tu sais ,je voulais être avocate mais je ne pourrais pas ; comme toi, me mettre en colère pour une cause ou contre d'autres .. Je ne veux pas de haine ,ni de souffrance dans ma maison ,ni dans mon existence , pourtant c'est aussi ça la vie !!!!!!!!
La tristesse c'est la maladie, la mort ; tout ce que nous humains ne contrôlont pas par notre force ou notre volonté . Comme tu n'arrives pas à plier une cuillère avec ton esprit !! C'est pas de ton niveau d'essayer de partager un amour qui frôle la haine ... Les parents peuvent le supporter , parce que l'amour se conjuge facilement , s'il est filial, conjugal, platonique, ecce terra , mais l'amour fraternel est intense et montre une sorte de compétition permanente entre frères et soeurs.
Tu sais, je suis l'ainée et ma petite soeur me déteste ,car je suis plus libérée(courageuse et volontaire), plus intègre, plus cultivée (moins superficielle) et peut être plus belle !!!: mdr , elle ne relativise pas que j'ai 9 ans de plus qu'elle . Tu vois c'est normal si tu ne l'aime pas , et je suis certaine qu'il ne t'en veux pas parce que ça fait parti de la vie de tout le monde.

En plus de ça ,la maladie est terriblement fataliste , j'avais rencontré une femme homo mariée sur le net .Elles venaient juste d'avoir la tuberculose et je souhaitais et encore qu'elles guérissent parce que cette idée me brise le coeur de subir une maladie . Pourtant elles sont fortes dans leur intimité ,elles ont toujours la volonté de s'aimer ... c'est le meilleur . Que toi ,tu aies envie d'aimer , que tu ne t'arrêtes pas à cet incident familial pour construire ta vie et ton amour c'est un bon signe !
Je pense que tu n'oublieras jamais ton frère mais tu dois être indifférent pour ne pas souffrir , c'est très important d'être à l'abri des personnes malveillantes .


J'ai beaucoup aimé ton topic!! et j'adore la Suisse !!

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c'est l'électricité qui anime les corps, mais pas seulement ...

[spécimen]

Intéressant thread, je suis passé à côté et pourtant je suis un peu concerné du fait de ma sœur.
Elle est également handicapée. Je suis passé également par cette phase de colère - plutôt de honte - vis à vis d'elle. Petits, malgré notre année de différence, nous nous ressemblions comme 2 gouttes d'eau. Pour tout ce que j'ai enduré à l'époque, j'aurais voulu, au moins, qu'elle ne soit pas dans le même établissements que moi.

J'avais de la colère, mais surtout beaucoup de peur vis à vis de ceux qui méprisaient ma sœur ou qui la fixaient, incapables de se comporter dignement, avec respect dans le regard. Non, il fallait qu'ils la toisent de haut en bas, il fallait qu'ils la dévisagent, amplifiant encore davantage ce sentiment de honte...
Par la suite, vers l'adolescence, elle a toujours été prise en charge dans une structure adaptée style CAT ou ELAT. Là, elle a réussi à y trouver des repères, elle a réussi à se sociabiliser même si c'est intenable pour ses collègues à priori maintenant. Elle avait enfin trouvé sa place, malgré son handicap.

Et puis avec l'âge, mais bien tard malheureusement, j'ai considéré en fait que c'était une force d'avoir cette sœur. Par la force des choses, cela m'a rendu plus ouvert d'esprit, plus tolérant, plus attentif au sort des personnes handicapées. Elle a permis d'avoir une autre vue, une autre idée sur le monde. De la honte/colère, vis à vis de cette sœur, je n'en ai donc plus à présent. En effet, la société est mal adaptée pour recevoir/intégrer/accepter les handicapés, mais ils ont un statut, une reconnaissance, des centres d'aides.

Donc contrairement à ce que tu as écrit, je ne pense pas que la Terre n'a pas créé de place pour ton frère Icomotive. Et certainement pas parce que tu ne sais pas comment, tu ne peux pas l'aider. Moi non plus, je suis incapable d'aider cette sœur. Il suffit juste de l'accepter et de prendre ce frère comme un être à part entière avec ses défauts certes, mais des défauts qui ne l'empêchent pas de vivre dignement et dans le respect. Il ne faut pas voir ce frère comme un échec, comme ton échec, mais comme une source d'apaisement, comme une source de sérénité. Parce qu'en fin de compte, ils ne connaîtront jamais les affres de notre société du fait de leur encadrement permanent. Après, tout dépend si ton frère a conscience de cet handicap, tout dépend s'il souffre physiquement de cet handicap...

Là, il s'agit d'un autre aspect que la thérapie psy est capable de prendre en charge, et pour l'intéressé lui-même, et pour ses proches.
Pour répondre donc à ta question : de la colère/honte au début oui vis à vis de l'handicap. Puis vers 25/26 ans, beaucoup de fierté en fin de compte Même si maintenant ça dégénère sérieusement une dizaine d'années plus tard

[icomotive]

Merci à tous de vos réponses,
je voudrai insister sur le fait que ma famille est FACE à ce frère, donc CONTRE, et qu'en réalité je veux l'occulter.Nous avons toujours proposé des solutions pour lui (psy, ateliers protégés, institutions), mais il n'en a jamais voulu. J'ai peur que tout ceci finisse par son suicide et qu'un jour je regrette de ne pas avoir pu faire quelque chose pour qu'ils soit mon Frère.

Je voulais aussi dire que depuis que j'ai écrit ce thread, je pleure très souvent en maudissant la Vie et Dieu. J'ai des sortes d'accès de violence impersonnels, qui ne demandent qu'à sortir, ce que je me permet dés que je suis seul. Des larmes nécessaires et bénéfiques je pense. Un vrai travail. Je vous suis reconnaissant en tout cas de m'avoir laissé un peu de place sur ce forum pour en parler.
Du fond du coeur!

z'êtes chics!
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...et puis un jour nous partirons dans un transport original, à voiles ou à vapeur au fond de cet humour un peu bancal.
...et puis un jour nous partirons dans un univers incroyable, et puis des millions d'enfants riront de cette fable.
De ceux qui n'auront pas de mômes... Jérôme

[spécimen]

Je ne comprends pas Icomotive. Ton frère est sous tutelle ?

J'aurais tendance à écrire que l'on ne peut pas "transformer" quelqu'un comme on souhaiterait qu'il soit. Chacun est comme il est, avec ses défauts et ses qualités et c'est prétentieux (excuse moi je vais te choquer sans doute) de vouloir le rendre mieux, meilleur que tu penses qu'il n'es.

Tout comme il me semble déraisonnable de se flageller de ne pas pouvoir aider quelqu'un qui refuse l'aide et les mains tendues. S'il ne veut pas s'en sortir et qu'il a conscience de son état, tu n'es en rien responsable Icomotive. S'il n'a pas conscience de son état, il peut se faire accompagner, se faire soigner.

Mais se substituer aux professionnels, alors que tu n'es que son frère, je trouve cela très illusoire.

Bon courage Icomotive