Un peu de ma vie contre quelques conseils?

[MYSTERE14]

Felicitation! J'ai franchis le pas d'une association gag en Novembre.Un new monde pour moi...COURAGE!
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TOUT ARRIVE A QUI SAIT ATTENDRE!

[zphyr]

Ne désespère jamais ! Les choses se mettent en place petit à petit, même si c'est difficile (moi, j'ai mis 40 ans ! mais je ne regrette rien).
Reviens à l'essentiel : tu veux rencontrer quelqu'un que tu aimeras et qui t'aimeras, qui t'aideras à te construire...
C'est possible (la preuve, moi !) et les lieux de rencontre sont plus nombreux maintenant qu'avant. Et quand tu seras avec lui, la force d'affronter tout ça te viendras.
Courage et sourire : tu as déjà réussi à être en accord avec toi-même, c'est beaucoup : combien d'hétéros ne le sont pas !
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Surtout ne lâchez rien !

[Tempérance]

[Nathan]

oups, que de choses à lire et à dire !
J'ai fait l'effort de tout lire, car ta situation m'a parlé direct, en bon trentenaire (ainsi qu'eedee qui t'as posté un message). Ce post vaut aussi pour Inextricable

D'ailleurs, va falloir créer un Club, le CT3O : Club des Trentenaires Trop Tardivement Outés (on accepte aussi les autres dans la filiale du CT3O+/-) .

Par où commencer ?!! (vertige)
Ben je t'invite à aller consulter les articles (dans la rublique du même nom) et les nombreux témoignages, pour ma part je poste souvent dans Coming out, je parle souvent de mon CO à 30 ans seulement aussi, notamment.
Dans le mien notamment, j'explique comment on peut s'enfermer soi-même dans une prison, en ce qui concerne l'acceptation et la peur de sortir du placard (je prenais l'allégorie de la prison, c'était plus fort et plus parlant pour moi).

J'ai, il me semble, traversé la même enfance et adolescence que toi, tel que tu les racontes en tt cas, sans véritablement de problèmes, famille unie (malgré le divorce), amour, partage, etc etc. J'ai aussi refoulé mon homosexualité, dont j'ai pris conscience vers 6-7 ans, jusque 30 ans, où j'ai perdu ma virginité véritablement, malgré quelques tentatives que j'appelle quand même des rapports sexuels, même s'ils se limitaient à du touche pipi !

Bon bref, CO en rafale à 30 piges, après mûre réflexion et surtout l'idée que la vie défilait et qu'il n'était plus question d'en perdre une miette sans être moi-même. Je crois que tu en es à ce stade là actuellement, si j'ai bien tout compris (enfin avec toi-même, mais c'est le premier coup de bêlier dans la porte avant de la défoncer !)

Ce qui m'interpelle le plus chez toi, c'est ce cap du CO.
C'est une étape importante, mais pas la seule ! A te lire, et notamment cette soirée anti-St-Valentin que tu as vêcue, je pense que le terrain est balisé, ne'ttement, et jalonné de perches qui plus est, pour que tu puisses t'autoriser à tenter le grand saut ! Et à te délester de tous ces boulets dont tu t'es chargé au fil de ces 35 années...Tes amis sont ouverts, prêts à entendre certaines choses, sans juger, et prêts -je dirais- à te découvrir dans cette nouvelle vie et à l'assumer tout autant que toi. Je me demande même s'ils n'ont pas une certaine curiosité (saine) à imaginer la chose, pour être plus audacieux.
Comme d'autres te l'ont dit (eedee par exemple), tu feras éventuellement le tri mais je ne crois même pas que cela va se passer comme ça.
Mais je pense que c'est la 2e étape dont tu sembles avoir besoin avant de t'engager dans tout autre chose, une rencontre, la simple démarche d'aller au devant des autres, puis l'éventuelle relation qui pourrait suivre (et que te souhaite le plus sincèrement).

Par contre, tu ne parles jamais de ta famille, qu'en est-il exactement ? ( si bien sûr tu souhaites en parler, j'espère d'ailleurs ne pas avoir touché un point trop sensible, si c'est le cas d'avance je te prie de m'excuser !).

Ensuite, cette quète absolue du bonheur.
Le bonheur n'est-il pas finalement une dictature, qui annihile au point qu'on a l'impression de courir toute sa vie après sans jamais parvenir à le rattrapper ? Je n'en sais rien moi-même, mais je n'ai pas envie de courir, plutôt partir à point, pour citer le proverbe, même s'il faut se méfier des proverbes et autres phrases toutes faites !
A force de chercher le bonheur comme un corps étranger, ne finit-on pas par découvrir plutôt son propre malheur, ou son propre mal-être ? (genre sujet de philo, "vous avez 4 heures !")


Pour moi, ce bonheur est venu lorsque je me suis affirmé, c'est-à-dire lorsque je me suis mis en conformité avec moi-même. Je préfère l'image des voies de chemin de fer (désolé Youki, j'aime pas les autoroutes : un, elles sont honteusement privatisées et c'est encore une belle arnaque ; deux: j'ai pas le permis hihi et je m'en fous d'ailleurs... 8).
J'étais donc en train de rouler sur ces deux voies en faisant le grand écart jusqu'à ce que j'arrive à trouver le poste d'aiguillage et à actionner le bon levier, quoi !
Après, le bonheur, ça se construit, ça se modère, on le trouve plus ou moins, on le perd, le croit-on, puis il revient, tout dépend à quel degré on le situe (il fait beau c'est cool/ rhooo merde la facture de flotte et je suis en découvert ça mine la semaine/ tiens un beau garçon qui me fait de l'effet et que je crois ne pas laisser indifférent [ça c'est moi en ce moment, mais sans aucune certitude donc à suivre...], etc.).

Le prince charmant !

Là, sans généraliser, je crois que le CTO3 (voir plus haut pour ceux qui prennent l'émission en cours ) a des choses à dire, sans généraliser je répète, mais qui me paraissent bien spécifiques à nous !
Ma première vraie relation, arrivée rapidement après les CO, a été un succès et un désastre en même temps ! Je n'étais pas préparé, j'ai fait des erreurs monumentales, mais j'ai aussi beaucoup appris. Je te livrerai les détails si tu le souhaites une autre fois, le but ici est plutôt de te livrer un témpignage dont tu feras ce que tu veux ensuite.

Puis j'ai enchaîné les plans, et comme on te l'a dit, à 35 ans ou encore plus tard, des plans y'en a, crois moi !
Ce que je veux t'expliquer, c'est que, après tant d'années de recherche de soi, lorsque l'on fait sauter la soupape, on a peut-être tendance à vouloir rattrapper le temps perdu, (ou celui que l'on croit avoir perdu).
Tu auras ptet un autre parcours, mais ne te fixes pas un décors préétabli, car cela risque de ne pas se passer comme dans ton scénario, et tant mieux, la vie est une aventure car sinon elle ne serait pas, et on s'emmerderait, je pense.
C'est brouillon tout ce que je dis, mais il faudrait des pages et des pages pour traduire tout ce que vos propos, vos histoires m'inspirent, tant elles se rapprochent de la mienne, nturellement.

Voilà, je vais d'ailleurs abréger, je voulais parler de plein d'autres sujets, mais il faut laisser la discussion filer, c'est le principe d'un forum.

Donc au plaisir, to be continued.

Juste une précision : ne t'étonnes pas de ma non-assiduité ici-bas, je n'ai pas internet chez moi à Rennes, je ne viens que lorsque je suis chez mon père, ce qui est le cas jusqu'à demain a-m pour le moment.

Bon courage et n'hésites pas...
[/u]
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Est-ce qu'on apprend à penser comme on apprend à croire? Croire, c'est ce qu'il y a de plus facile, et penser, c'est ce qu'il y a de plus difficile au monde.

[Littleyoda69]

Merci pour vos encouragements, ca fait toujours du bien même si je sais que c'est à moi d'avancer...

Pour Nathan, déjà que je m'étais vraiment bien reconnu dans l'article que tu as écris sur ton CO et ta "libération de prison", ce que tu m'écris là m'interpelle également beaucoup, tant je m'y reconnais!

Autant je me sens plutôt prêt maintenant pour mon CO, autant j'ai vraiment l'impression qu'il me manque cette 2ème étape dont tu parles. J'ai le sentiment que si demain je rencontrai quelqu'un, ce serait en quelque sorte le détonateur qui me permettrait d'en finir une bonne fois avec la partie de ma vie qui n'était qu'une facade et qui n'était pas réellement moi. En étant libéré de ça, c'est peut être naïf de ma part, mais je crois que rien ne pourrait plus m'arrêter alors.

Pour ce qui est de ma famille, mon père est décédé qu'en j'avais 27 piges dans des circonstances difficiles (je crois d'ailleurs que, pour me protéger, ca a largement contribué à ce que je renie toute forme de sentiments, d'où peut être mon retard actuel pour m'assumer?), pourtant, je pense qu'il m'aurait accepté sans trop de soucis (j'aime le penser en tout cas). Du coup, les seules personnes de ma famille dont la réaction est importante sont ma mère et mon frère, la réaction des autres membres de ma famile est moins importante (même si...). Par contre, autant il n'y a pas spécialement de discours homophobe chez eux, autant ils ne s'y attendent pas je pense (à Noël, comme je n'étais pas en grande forme suite à "ma découverte", ma mère pensait à un problème de coeur avec une fille ), du coup, je crains un peu leur réaction. D'ailleurs, c'est peut être con, mais depuis quelques semaines, je me coupe un peu avec eux, histoire de m'habituer dans le cas où ca se passerait mal et de moins ramasser...


Pour ce que tu dis du bonheur, c'est clair qu'il vaut mieux être heureux "ici et maintenant" sans forcément courrir après, mais j'ai quand même envie de crier que après autant d'années enfermé, maintenant, j'y ais droit (c'est très très con, je sais ). Si tu veux, j'en suis toujours à être mieux avec moi même maintenant que je n'ai plus à me mentir, mais j'ai l'impression qu'il me manque une pièce du puzzle (cette fameuse rencontre?) pour avancer et vivre cette nouvelle vie que j'ai mis au placard il y a 10 ans. C'est vrai aussi que je suis quand même toujours en colère contre la société (qui ne m'a pas montrée que j'avais le choix) et contre moi (qui n'est pas été très courageux jusqu'à présent), sans compter le sentiment, comme tu le dis, de vouloir rattraper ce temps perdu.

Enfin, pour le prince charmant, que celui qui ose dire qu'il n'en voudrait pas me jette la première pierre (certains pensent que le leur est coincé dans les embouteillages, le mien ne doit même pas avoir de voiture ), je sais que ca sera sûrement beaucoup plus tortueux et compliqué que ça, et je sais aussi que rien ne se passe jamais comme on l'a imaginé


Du coup, je pense que je vais quand même me donner l'opportunité de faire des rencontres en sortant (assoc, boîte?) même si les sites de rencontre sur le net, ça m'inquiète un peu (je suis pas encore décidé à rencontrer quelqu'un juste pour le sexe, mais j'ai peut être tord?). Et puis, vu comme j'y pense de plus en plus, je pense que rencontre ou pas, il va finir par y avoir du coming out dans l'air à force...
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Entre l'ombre et la lumière, j'ai choisi la lumière.

Membre du CT3O

[zphyr]

Alors surtout, si tu as envie de crier ton droit à la vie , VAS-Y, HUUUURRLE !!!
Ça fait du bien et c'est le bon début.
Ne te coupe pas de ta famille sur des suppositions, ils savent que tu es dans une passe difficile, ils ont manifesté de la sollicitude... Ils ont l'air assez proches de toi.
Sinon, fais des expériences, vas où bon te sembles (lieu, assoc,...). Internet n'est pas que du sexe : mon super mec d'amour je l'ai rencontré sur internet, certains sites sont plus orientés vers le relationnel que le sexe. Si tu poses un profil en ce sens, tu auras peut-être les réponses que tu cherches (pas mal de 30/40 ans cherchent une vie stable et affectueuse).
Bien amicalement avec toi dans ta...renaissance !
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Surtout ne lâchez rien !

[Jarod63]

Littleyoda69, en lisant ton histoire je me suis reconnu dans beaucoup de point de ton histoire. Je suis venu sur ce forum car j'avais l'impression d'être le seul dans mon cas à savoir presque trentenaire, célibataire et sans grande expérience. En effet, jusqu'à il y a peu de temps, j'avais du mal à admettre mon homosexualité et aujourd'hui je suis là à me demander ce qu'il faut que je fasse pour sortir de cette situation. Et maintenant je sais donc que je ne suis pas seul dans ce cas et qu'il est possible de s'en sortir mais pour cela il faut prendre son courage à 2 mains.

[MYSTERE14]

Littleyoda69 bsr J 'aurai aime une reponse de ta part...Prend ton tps, tu viens juste de quitter ta cage... tu as des choix a faire, fait pas comme moi ce soir.J ' ai hesite entre me rendre sur Caen(me rendre a l ' association gay) ou au cinema de ma petite ville,j 'ai voulu me rendre au cine, resultat, trop de spectateurs, j 'ai fait demi tour! me voila seul comme un C.. a taper sur ce clavier...
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TOUT ARRIVE A QUI SAIT ATTENDRE!

[Littleyoda69]

Pour Jaro63 :
Je pense que beaucoup de ceux, qui comme moi, ont passé beaucoup d'énergie et de temps (des années pour moi ), à nier leur homosexualité, avant de ne plus faire face à l'inévitable et de se "rencontrer soi-même", on se retrouve en sachant qu'on est gay (même si les premières semaines, on essaye encore de nier un peu de temps en temps), mais en ne sachant pas trop quoi faire de cette révélation, et en se disant non pas "et-alors?" mais "et maintenant?" Après, je pense que chacun réagit à sa façon avec ça. Pour moi, ça passe par beaucoup de reflexion sur ma vie passé et je me suis aperçu de tout ce que j'avais fait (en bien ou en mal) ou pas parce que je suis gay. Maintenant, j'en suis à essayer de concilier ce qui me plait dans mon "ancienne" vie (ce que je faisais par obligation ou pour faire comme tout le monde ou pour me faie pardonner, inconsciemment, d'être gay, je l'ai définitivement mis dans le placard duquel je suis en train de m'évader ) avec cette nouvelle vie qui s'offre à moi et que je suis en train de bâtir en tatonnant. Maintenant, comme tu le dis, il faut prendre son courage à deux mains, mais j'y vois peut être là un avantage à être gay (qui nous oblige à se dépasser et à vaincre nos peurs les plus profondes). Courage à toi et n'hésites pas à poster pour nous donner de tes nouvelles


Pour Mystere14 :
Dabord, désolé si j'ai pas répondu plus tôt, je ne voulais pas t'atrister Sache que même derrière ton clavier, tu n'es pas seul! Pourtant, je pense que la solitude peut également nous aider à faire le point et à avancer (mais attention, je ne dis pas qu'il faut s'isoler définitivement, je dis qu'un peu de solitude ca aide aussi à se construire). J'espère que ta soirée n'aura malgré tout pas été trop pénible. Courage
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Entre l'ombre et la lumière, j'ai choisi la lumière.

Membre du CT3O

[zphyr]

[Littleyoda69]

Ah et puis, un petit truc qui me travaille, j'ai le sentiment, avec le recul, qu'en écrivant ca

[YukiEri]

[ElPibe]

Bonjour à tous,
J'arrive un peu tard dans la discussion, ce qui m'a quand même procuré le grand plaisir de déguster un à un vos posts : merci !
Alors tout d'abord, je félicite Nathan pour la fondation du CT3O : je réserve ma place !!!! J'ai failli y laisser 2 côtes tellement j'ai rigolé à la perspective de la première assemblée générale !!! Enfin, si je mérite l'adhésion, car je ne suis que dans l'antichambre : j'ai largement assez de doigts pour compter mes CO...

Dans tous les cas, à vous lire, ce club ne manquera pas de sujets à partager : c'est incroyable comme je me suis retrouvé dans vos témoignages, cela fait chaud au coeur de savoir que l'on est pas seul sur ce chemin semé d'embûches. Je rejoins Nathan quand il souligne que les CT3O ont un parcours bien spécifique et ont des choses à dire (bientôt une CT3O pride ? vu les profils hardis, on va répéter dans l'arrière cour pendant quelques décénnies...).

Bien sûr on retrouve toutes les réflexions communs à tous les gays de ce forum sur le désir caché, sur le déni puis l'acceptation de son homosexualité, sur la peur du regard des autres... mais on ne reste pas 10 à 15 ans de sa vie (les plus belles années nous serine t on ! scandale !) dans le refus de l'action ou du moins dans l'attente sans en être marqué au plus profond de soi.

En sortant peu à peu moi-même de cet état de disgrâce (lentement, hein, on est pas du genre à se précipiter), je me suis retrouvé dans un tourbillon de sentiments et de sensations très extrêmes, tout se passe dans la tête, on est trop vieux pour les mises en scène théâtrales, c'est juste très perturbant.

Je me suis retrouvé là, comme un débile, dans un corps de trentenaire avec une expérience affective et des désirs d'adolescent, complètement perdu. Un entourage aimant, mais qui s'était lui aussi habitué à ma solitude amoureuse, une vie professionnelle en voie de construction, bref trop de stabilité alors que j'étais un volcan en éruption !
Surtout, j'étais arrivé au paroxysme du désamour de moi-même : rien à voir avec les témoignages des jeunes homos ultrarévoltés, non, pire que la haine de soi, je m'ignorais moi-même: aucune considération, pire que les vieilles qui changent de trottoir devant un sdf. Tout ça sans violence apparente, juste qqch d'intérieur qui me rongeait les tripes avec qqs manifestations physiques d'angoisse et d'anxiété pathologique tout au plus. Prisonnier de moi, cet étranger au regard familier qui m'avait assasiné.

Et pourtant je n'étais pas mort ! Juste que cette souffrance, on la garde toujours au fond de soi, car en 15 ans elle a laissé une empreinte indélébile, ce n'est pas un état passager, cela fait partie de soi et il faut l'apprivoiser pour avancer. Mais j'ai réussi à m'échapper et j'ai enfin laissé rentrer dans ma vie, en parallèle de la 1ère, un garçon qui a joué le rôle de "détonateur", comme je viens de le lire. Je dis bien "laisser rentrer" parce qu'au contraire de ce que l'on croit, c'est nous qui fermons la porte à ce garçon tant désiré. A chacun sa méthode (net, bars, assos, amis d'amis...), tous les moyens sont bons, l'essentiel c'est de s'ouvrir, toujours en accord avec soi même (pitié, ne rajoutons pas de nouvelles névroses sources de blocage).

Et là, je dis que dans notre parcours on a quand même une chance, c'est que cette première (ou la seconde, ça marche aussi) vraie relation, c'est un enchantement ! Magique ! J'ai vraiment eu l'impression d'être un jeune coeur en ébullition, capable de vivre un amour de jeunesse dans toute sa pureté, mais directement au sein d'une relation d'adulte que nous sommes, avec toute la profondeur que cela permet. Une alchimie unique. Franchement, ça valait presque le coup d'attendre, et la happy end c'est que cela peut réconcilier avec soi-même ! Etre d'abord surpris d'être aimé, aimer surtout, et s'aimer comme ultime récompense.

J'arrête là car quand même ça suffit, je vais aller calmer ma joie ailleurs avant de tomber dans la mièvrerie... Car tout n'est pas rose, la dernière étape est de réconcilier cette nouvelle vie avec l'ancienne, et tout n'est pas si simple ! Franchement, j'étais prêt à m'outer à la terre entière, j'ai bien tout réfléchi mes 1ers COs avec des personnes 100% sûres (pas de risque, ça limite le risque). Et là, je me suis aperçu qu'à 30 ans les gens n'aimaient déjà plus le changement... Pas de réaction d'hostilité mais un certain rejet du fait que j'ai attendu si longtemps pour en parler, la peur aussi de perdre un référent "le confident romantique asexué" qui rassure, je ne sais pas vraiment c'est encore flou pour moi, beaucoup d'incompréhension en tout cas. Un effort gigantesque si peu récompensé... j'en suis ressorti à chaque fois très choqué et très déçu. Alors à nouveau blocage sévère et depuis j'en subi les conséquences, mon élan est stoppé net et cela a de nouveau des conséquences très néfastes sur ma vie et mon couple... Tout cela pour dire aux CT3O en puissance, que cette dernière étape ne doit pas être négligée, elle peut plus ou moins bien se passer et qu'il faut s'y préparer car ces réactions sont propres à notre CO tardif, c'est tout. On ne peut pas tout avoir mais au final on avance et c'est le principal. Beaucoup ici ont eu un accueil plus positif dans leur délivrance !

A plus (à ceux qui ont été jusqu'au bout, mille excuses d'avoir été si long), et bon courage à tous,

El Pibe

[Tempérance]

J'ai tout lu

Et j'ai été bouleversée par tes mots, par ton parcours, quel courage !

En confidence, une femme, aussi, peut traverser les épreuves que tu as vaincu, je me retrouve complètement dans tous tes mots.

Du début de ton texte :
"Je me suis retrouvé dans un tourbillon de sentiments et de sensations très extrêmes, tout se passe dans la tête, on est trop vieux pour les mises en scène théâtrales, c'est juste très perturbant."

Jusqu'à :
"Etre d'abord surpris d'être aimé, aimer surtout, et s'aimer comme ultime récompense."

Pour d'autres raisons, bien entendu, mais tout est là, je n'ai pas le bagage pour trouver la façon de l'exprimer mais toi, tu as trouvé les mots pour le dire.

Merci à toi de l'avoir exprimé.

Comme le dirait Zphyr : Surtout ne lâchez rien !
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Montaigne écrivit de Etienne de La Boétie :
Si l'on me presse de dire pourquoi je l'aimais, je sens que cela ne peut s'exprimer qu'en répondant : parce que c'était lui, parce que c'était moi.

[spécimen]