Un peu de ma vie contre quelques conseils?

[zphyr]

Ah, oui, et puis pour les enfants, ne désespérez pas, les gars ! Évidemment je suis privilégié car j'ai deux petits garçons adorables, mais tout peut arriver et les choses bougent dans le bon sens (on finira par obtenir l'adoption grâce à l'Europe) : regardez, mon copain qui adore les enfants (il en a fait son métier !) il désespérait de n'en avoir jamais et paf! Il se retrouve à adopter (sentimentalement) les miens !
Et quel rôle de parent supplémentaire il assume ! C'est vraiment génial, quand il rentre tard à cause d'une réunion, le petit (6ans) ne manque jamais de s'inquiéter de son absence !
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Surtout ne lâchez rien !

[Willou]

Petit truc qui me vient en tête : ton âge n'est pas un handicap parce que contrairement à un jeunot, toi tu est capable de savoir ce que tu veux au lieu de virevolté, de faire des conneries pour essayer et de souffrir
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La vie nous apporte en fonction de la taille exacte du récipient qu'on lui présente à remplir : citerne ou dé à coudre, il faut choisir, et ce choix nous appartient exclusivement. Pérégrinus
"Respecter celui qui pense autrement" Soeur Emmanuelle

[Littleyoda69]

Pour commencer, un petit commentaire : en lisant vos différentes réponses, et en particulier vos réflexions sur les enfants, cela confirme mon idée que la vie d'un homo comporte ses difficultés propres. Malgré tout, cela ne servirait à rien de regretter d'être ce que je suis (si ce n'est à m'enfermer dans une vie sans espoir), pas plus que de regretter d'avoir des yeux d'une certaine couleur, d'aimer tel parfum, etc... De plus, les hétéros ne sont pas toujours épargnés par les difficultés non plus (je connais plusieurs couples hétéros d'amis qui ont des difficultés à avoir des enfants). Comme vous pouvez le remarquer, je suis toujours convaincu que la solution est devant moi et pas dans les regrets d'une vie impossible de toute façon (même si je sais que tout ne sera pas super simple à gérer)

Sinon, mon état d'esprit du moment : l'impression que les choses ne vont pas assez vites, que je ne me bouge pas assez Je sais, je sais, certains vont me dire que j'avance déjà pas mal vite, et il est vrai que ce besoin d'action est probablement soutenue par mon sentiment d'avoir déjà pris trop de retard dans ma vie, mais comme il n'y a pas de radars sur la route du bonheur, je voudrais aller à fond Bon d'un autre coté, ma petite voix raisonnable me dis que cette période de latence me permet aussi de me construire un peu plus chaque jour maintenant que j'ai toutes les pièces du puzzle de ma vie... Dans tous les cas, je me suis promis de ne pas attendre le mois de mars avant de rencontrer d'autres homos (probablement dans une assoc).

Ah et oui, hier, en discutant avec un ami, je lui ai dis que le 14, je faisais une anti-Saint Valentin chez une amie qui venait de rompre avec son copain, et il m'a dit que ce serait finalement pas forcémant une anti Saint Valentin... Du coup, j'ai pas répondu mais je me suis senti super mal de ne pas démentir et de le laisser s'imaginer cela Pourtant, je n'ai pas été capable de lui dire que j'étais gay : d'abord, c'était à la cafet de mon boulot (pas forcément discret), et puis, ça m'a pris par surprise (je sais, tout ça, c'est des excuses, j'ai surtout eu la trouille ). Bref, comme ça m'a énervé (enfin, comme mon attitude, surtout, m'a énervée), je ne sais pas si ça va pas finir par sortir à l'improviste, mais comme beaucoup de mes amis pensent que j'ai une vie privée (avec des filles) très active, ils risquent de tomber de haut, alors je ne sais pas si il ne vaut pas mieux que je le fasse de façon plus sereine, plus programmée Bon, d'un autre coté, même si je pense que j'en ai envie (pour ne plus avoir à mentir et peut être aussi pour m'affirmer je pense), je ne suis pas sûr d'être prêt à faire mon coming out puisque mon expérience d'homo frole le zéro absolu et que je suis certainement loin d'avoir les réponses à toutes les questions qu'ils pourraient me poser sur le sujet, vu que je m'en pose encore moi même... Un petit conseil serait pas de refus...
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Entre l'ombre et la lumière, j'ai choisi la lumière.

Membre du CT3O

[swakk06]

Un petit conseil de ma part, un coming out c'est un moment particulier très important et qui doit être voulu par toi.

Le coming out c'est un moment où l'on dévoile une partie de notre intimité, ce n'est pas rien.

Et avant de le faire je pense qu'il faut être en harmonie avec soi-même, ne plus avoir de doute sur son orientation, être prêt à aller de l'avant, s'assumer envers soi-même...

Et pour finir, il est clair que l'environnement social autour de toi est également à prendre en compte, certaines personnes hélas ne seront jamais prêtes à entendre cela, mais heureusement c'est de moins en moins le cas.

bon courage
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"Vivre ensemble au jour le jour sans penser au lendemain. C'est la seule façon d'être heureux." Suzanne Ratelle-Desnoyers

"L'anglais, ce n'est jamais que du français mal prononcé." Georges Clémenceau

[Tempérance]

Je n'ai pas de conseil malheureusement

Seulement, te dire, que passer par ces sentiments de doute et d'acceptation, je le vis aussi, en ce moment, pour une toute autre chose mais bon, je me retrouve dans ce tu dis et je m'efforce de l'accepter au mieux tout en avançant un peu quand même, je sais, c'est pas clair ce que je dis mais ça fait du bien quand même


Et je te soutiens par la pensée Littleyoda, continue surtout à prendre soin de toi
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Montaigne écrivit de Etienne de La Boétie :
Si l'on me presse de dire pourquoi je l'aimais, je sens que cela ne peut s'exprimer qu'en répondant : parce que c'était lui, parce que c'était moi.

[zphyr]

Du calme.
Commence par le début, pas par le problème que pourrait poser une aventure !
Mets ton énergie dans ta quête : trouve la façon de rencontrer l'âme soeur qui te conviens et je t'assure, n'aies AUCUN COMPLEXE par rapport à ça ! Internet, les lieux gay (même sexuels), une assoc, tout est bon, seules les personnes que tu rencontres sont importantes.
Que tu aies la trouille est normal : c'est nouveau et important !
Passeque tu crois que j'étais calme et détendu la première fois avec un mec à 40ans ???
Pour le CO, tu verras quand tu seras avec l'amour de ta vie, ce sera beaucoup plus facile ! Tu as bien le temps !
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Surtout ne lâchez rien !

[YukiEri]

Homo et papa heureux c’est possible LittleYoda et inextricable.


Je suis homo au plus lointain de mes souvenirs d'enfance, bien avant 10ans, je ne me suis jamais posé de questions ni même donné de raisons : « pourquoi j'aime les garçons ». Tout comme je ne me suis jamais posé de questions : « pourquoi j'aime les enfants ». Je suis un homme, qui peu donner la vie, je ne peu pas organiquement porter d'enfants, mais rien, ni personne, ne peut m'empêcher d'en avoir... Et la question ne c'est jamais posée de savoir comment j'allais en avoir un jour...

Je n'ai jamais rien attendu de la vie, je pars du principe, que les choses arrivent quand elles doivent arriver, au bon moment, au bon endroit !

J'ai vécu des amours avec les garçons, quand j'étais enfant, ado et jusqu'à aujourd'hui.
En parallèle à ma vie d'homo, en restant sincère avec mon entourage et moi même, j'ai eu une fille, que j'ai reconnue. J'ai toujours été la pour elle, car je voulais qu'elle est un vrais papa et pas un simple géniteur.
Aucune loi en France, n'interdit à un homme normalement constitué d'avoir un enfant.
L'amour qui né entre cet homme et son enfant n'a rien à voir avec des lois ou des problèmes organique, je n'ai jamais voulu être une femme, ni même la remplacer ! J'ai tenu mon rôle de père, tel que je suis, avec toute ma sincérité, sensible, émotif, attentionné, autoritaire aussi.
Aujourd'hui elle a 17ans, elle m’aime et elle est très fière de son papa homo.

Je ne peux pas en dire autant du père hétéro qui m'a adopté à 3 ans 1/2 !

Les barrières sont souvent misent par nos propres tabous et nos propres peurs...

Je n'ai pas d'étiquette, je suis un garçon qui aime les garçons, je n'ai pas à me poser de problème par rapport à ça, puisque cette état de fait est naturel et évident pour moi...

Pourtant croyez-moi, j'ai été éduqué par un beau-père Homophobe et une mère qui me considérait comme inverti et malade...

[Willou]

Je crois que YukiEri a tout dit
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La vie nous apporte en fonction de la taille exacte du récipient qu'on lui présente à remplir : citerne ou dé à coudre, il faut choisir, et ce choix nous appartient exclusivement. Pérégrinus
"Respecter celui qui pense autrement" Soeur Emmanuelle

[Chrysé]

Je me demande même si finalement ce foutu "placard" c'est pas nous-même un peu quelque part ? (et que ce terme ne s'appliquerai pas qu'a la sexualité mais bien à beaucoup d'autres "auto-enfermements" parfois ?)
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"Nul n'a le droit, en vérité, de vous blâmer, de vous juger. C'est bien la nature qui est seule responsable si vous êtes homo, comme ils disent." C.Aznavour. "Soyons gai, à lez, bien... Moins stéréotypés, plus informés, et alors, ...c'est possible !" .

[Littleyoda69]

Ben voilà, je vous donne quelques nouvelles de là où j'en suis (pour ceux que ça intéresse, je ne pense pas être narcissique mais je crois que ça me permet de mettre mes idées à plat )...

Alors pas de coming out à ma soirée anti-Saint Valentin avec des amis, pourtant, je ne sais pas si c'était une perche que mes amis m'ont tendu, mais ils ont amenés le sujet de l'homosexualité sur le tapis dans la soirée et on en a discuté pendant 15-20 minutes!! Ce qu'ils ont dit finalement, c'est que il n'y avait pas de quoi en faire tout un fromage de nos jours, que c'était bien accepté... J'ai quand même mis mon grain de sel en disant que c'était plus facile maintenant qu'il y a quelques années mais qu'il y avait encore des progrès à faire. J'ai aussi eu droit à ce qui me parait être des clichés : comme quoi, ça se voyait en général quand quelqu'un était gay, que dans un couple gay, il y avait toujours l'un des deux qui était plus féminin... J'ai bien sûr dis que c'était pas mon avis mais après tout, j'en sais rien, ce n'est que mon impression... Enfin bref, pendant cette conversation, j'ai transpiré à grosses goutes, un peu les larmes aux yeux, en me disant "je le dis, je le dis pas? Je le dis , je le dis pas?". Et puis, je me suis aperçu que je n'étais pas tout à fait prêt je pense (en dehors de la trouille que j'avais ) Je comprends mieux ce que voulaient dire Zphyr et YukiEri... Bon, la bonne nouvelle quand même, c'est que perche ou pas, je sais maintenant qu'ils sont ouverts sur le sujet

Sinon, je pense que je vais mettre les pieds dans une assoc gay cette semaine, j'ai besoin d'action (j'espère que je vais pas me ramasser en étant décu D'un autre coté, je ne sais pas vraiment à quoi m'attendre). Et puis, ça m'évitera de me consoler dans les magasins de fringues, ma CB a fondue ce WE

A part ça, je cogite pas mal en ce moment, et je n'arrive toujours pas à savoir pourquoi ça me pose tant de problème dans le fait d'être gay alors que ça devrait être naturel (je crois que j'ai toujours l'impression que le bonheur va être plus difficile à atteindre, alors que de toute façon, je n'ai pas vraiment le choix). Surtout, qu'au fond, je n'en ai pas honte, il m'arrive même d'être fier d'être différent de la masse (un petit coté rebelle peut être). La seule réponse que je vois, c'est que je dois être vachement bien conditionné par la société ...du coup, ça m'énerve, enfin, JE m'énerve de ne pas avoir plus de force de caractère que ça (encore une pu**in de désillusion sur moi )

Ah, et puis un petit truc que je trouve presque comique (j'ai dis presque ) : j'ai changé de service il y a quelques mois : quand j'essayais de me convaincre d'être hétéro, j'étais dans un service avec 90% de mecs, maintenant que je commence à assumer le fait d'être gay, je suis dans un service où il y a 90% de filles Il y a comme un problème de synchronisation dans ma vie j'ai l'impression On est allé boire un coup hier soir, on était 2 mecs pour 8 filles... (du coup, j'ai regardé le petit mec beau comme un dieu qui était 2 tables plus loin)

Voilà, bravo à ceux qui ont eu la force de lire mes petites mésaventures...
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Entre l'ombre et la lumière, j'ai choisi la lumière.

Membre du CT3O

[YukiEri]

[Chrysé]

Il n'y a que les hétéros pour se retrouver entre mec, les clubs de foot, l'armé etc ... hétéro, hétéro, c'est vite dit c'est ce qu'ils veulent nous faire croire oui...! mais on est pas derrière eux doit s'en passer de belles dans les vestiaires...???

Néanmoins si vous étiez au milieu de tous ces mecs vous pourriez plus bouger la tête a force de torticolis !
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"Nul n'a le droit, en vérité, de vous blâmer, de vous juger. C'est bien la nature qui est seule responsable si vous êtes homo, comme ils disent." C.Aznavour. "Soyons gai, à lez, bien... Moins stéréotypés, plus informés, et alors, ...c'est possible !" .

[iorini]

je te lis attentivement, continue tranquillement, avance à ton rythme, et on est là pour le soutien dans les moments où c'est nécessaire (et en échange, on demande simplement à être informés quand tout va bien... que tu te sens avancer....)
iorini

[zphyr]

Le problème que nous rencontrons tous pour "assumer"" notre homosexualité (je reviendrai là-dessus ) c'est que depuis que nous sommes gamins, la société nous inculque des valeurs morales toxiques que nous assimilons malgré nous ! Lequel ou laquelle d'entre nous n'a pas sa part d'homophobie cachée au fond de lui/elle ?!
Regarde les mots que je suis obligé d'utiliser : Je dois m'assumer, (m'assommer!) de mon homosexualité, de ma nature ! Je ne vois pas pourquoi c'est à moi de le faire ! Si quelqu'un a un problème avec ce que je suis, c'est à lui de l'assumer, pas à moi !
Mais on n'en est pas encore là, et il faut y travailler sans relâche pour que les nouvelles générations ne souffrent plus de problèmes identitaires dont ils n'ont que faire !
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Surtout ne lâchez rien !

[Littleyoda69]

C'est clair que je m'aperçois qu'il y a encore du boulot de ce coté là : dernier exemple en date, quand je suis allé la semaine dernière dans une assoc gay (très bien accueilli par ailleurs), il y avait quelques personnes très efféminées (limite le vieux cliché de la folle), et même si j'ai pris ça plutôt avec humour (alors que ce n'était certainement pas fait pour faire rire, mais l'attitude naturelle de ces personnes), je ne me suis pas du tout reconnu, mais alors vraiment pas, dans ce type de comportement, et limite ça m'a fait un peu peur de me dire que j'appartenais au même groupe de personnes Pourtant, je me dis qu'elles ont bien entendu le droit d'être ainsi et que j'ai certainement aucun droit de les juger, mais c'est là que je me rends compte ce cette part d'homophobie qu'il reste en moi, même si je l'ai déjà bien amputée en m'acceptant moi...D'un autre coté, si moi qui suis gay, donc dans la minorité, a du mal avec ça, comment est ce que je peux attendre de la majorité qu'ils m'acceptent? Encore merci à la société de m'avoir appris depuis tout jeune à accepter la diversité...

Et puis, du coup, au point de vu pratique pour trouver l'âme soeur, vu que je recherche des gays qui n'ont pas de signes distinctifs extérieurs, je me dis que, déjà que c'est compliqué pour un hétéro, c'est encore plus compliqué pour un homo (statistiquement, du fait du nombre minoritaire dans la population), mais alors en limitant encore les possibilités, ca devient quarément la recherche du Saint Graal Du coup, il y a des moments où je me dis que je n'y arriverai pas ...et d'autres qui me font tenir, où j'imagine rencontrer le prince charmant et vivre heureux (je vous avais prévenu que j'étais un grand naïf au fond ) En tout cas, ça me travaille consciemment et inconsciemment (je n'ai plus les larmes aux yeux matin, midi et soir mais je me réveille toutes les nuits vers 3h00 du mat, même si je me couche après minuit), j'en arrive parfois même à regretter le coma dans lequel j'étais depuis plusieurs années (même si je sais que ca aurait fini par me tuer de toute façon)

Bon, la bonne nouvelle quand même, c'est que j'ai réussi à mettre les pieds dans une assoc gay : je ne sais pas si c'était par courage ou par désespoir, mais je n'étais pas sûr d'y arriver tout seul... D'ailleurs, c'est limite suicidaire, parce que comme c'est vitré et que ça donne sur une rue dans un quartier relativement fréquenté, je n'étais pas à l'abri de me faire repéré (et vu que personne n'est au courant...). Enfin, d'un autre coté, je crois que limite je le souhaite parfois pour ne plus avoir à me cacher mais je me dis que gérer mon coming out, en étant à la recherche de l'ame soeur, et en étant pas vraiment sûr de m'assumer totalement, c'est plus du courage mais de la folie...

Voilà, désolé de vous emmerder avec mes petits problèmes existentiels, j'ai l'impression de me prendre la tête comme un dingue pour quelque chose que certains vivent naturellement, je dois être un peu trop compliqué comme garçon (heureux les simples d'esprits qu'ils disaient...)
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Entre l'ombre et la lumière, j'ai choisi la lumière.

Membre du CT3O