pffiouh dur dur...

[spécimen]

Korrigan, ton dernier message est dur , tu as un MP.

[Fade Out]

Rassure-toi inextricable, on a bien compris ce que tu pensais, que tu n'étais pas homophobe, que tu aimais et respectais les gays et lesbiennes ! C'est juste que des années avec un certain mode de pensée ont laissé des traces dans ta manière de penser .

Là aussi c'est très... banal : c'est de l'homophobie intériorisée, comme on en a déjà parlé (et comme on l'a tous vécu, à un degré différent).
Tu devrais d'aillleurs te poser la question (au moins juste pour toi) de ce qui ne te plait pas dans le fait de te découvrir homo.
Généralement, voilà ce qui fait peur à l'homo qui se découvre : on a peur du regard des autres, qui pourraient nous assimiler à "une tapette" : quelqu'un de faible, ridicule, efféminé. L'homo transgresse les lois du genre dont on apprend depuis l'école maternelle qu'elles sont infranchissables.
Quelqu'un dont on peut se moquer, et même on doit le faire pour prouver qu'on est "un homme, un vrai" (en insultant les autres par "pédé", "enculé" par exemple). D'autre part c'est quelqu'un qui est pervers sexuellement, dont les désirs sont incontrôlables, et qui est donc dangereux pour les autres.
Je ressors là les clichés de l'inconscient collectif sur les gays. Il en manque peut être
Pose toi la question : est-ce vrai qu'une "tapette" est risible ? pourquoi ? le féminin (l'efféminé) est il négatif pour un homme ? qui décide de ce qui est féminin ou masculin ? est-ce qu'un gay est plus, moins, ou autant un homme qu'un hétéro ? as-tu changé fondamentalement entre le moment où tu n'avais pas de désir et le moment où tu en as ? le désir sexuel est il pervers ? le désir homosexuel est il pervers ? qui a décidé cela ? l'homosexualité est elle naturelle ? quelle définition de la nature utilises-tu pour la question précédente ? etc...

Autre chose, qui devrait peut être te rassurer : tu n'es pas le seul à découvrir tardivement que tu as des désirs sexuels. Je connais pas mal de gens qui ont découvert cela étant trentenaires. Moi même je les ai refoulé, entre mes 18 et mes 31 ans, je refusais de penser que je pouvais être attiré par un homme... et ça ne venait pas avec les femmes.

Ne te focalise pas sur les années passées. Ce qui compte c'est maintenant, ce que tu vas faire. Tu comprendras mieux comme c'est important pour moi en lisant ma signature

Allez, je te fais un petit câlin virtuel pour te soutenir dans tous tes effort
_________________
Aujourd'hui est le premier jour du reste de ma vie

[Fade Out]

Un truc important : je trouve que tu as évolué de manière incroyable en quelques jours... alors prend ton temps, ne grille pas les étapes.

Tu as parfaitement le droit de faire des erreurs, d'écrire des choses que tu ne penseras plus dans quelques jours/mois/semaines. D'essayer une voie puis une autre. D'hésiter, de reculer, de ne pas y arriver. En tout cas tu auras toujours mon soutien.

A tout ceux qui sont passés par là, rappelez vous que pour vous non plus, ça ne s'est pas fait en un jour.
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Aujourd'hui est le premier jour du reste de ma vie

[iorini]

je vais positiver.
je me trompe, ou tu as déjà moins peur en toi-même de cette homosexualité que tu perçois en toi, puisque la peur que tu énonces désormais est celle du regard des autres ?

tu ne veux vraiment pas rencontrer l'un ou l'une de nous, pour parler face à face?

Pour t'entendre dire en face que la société, certes, est hétérocentrée, mais que l'homo perdu au milieu peut y vivre, lui aussi, et pas si mal que ça, lui aussi, et même s'il a ouvert un peu la porte du placard ?

On est là pour t'accompagner, aujourd'hui, demain, et aussi longtemps que ce sera nécessaire.
je t'embrasse
iorini

[spécimen]

Je me sens complètement débordé/dépassé par les événements aujourd'hui. J'ai toujours tout fait/agit pour me protéger de l'extérieur pensant que le danger allait venir de dehors.... Quelle ironie, c'est de l'intérieur en fait qu'il vient! Tout est déformé/amplifié/exagéré/multiplié par le prisme/filtre de l'hypersensbibilité, c'est un véritable calvaire. J'ai le sentiment/peur d'être découvert ou de me trahir par mes gestes/attitudes en publique car pour moi le non dit a bien plus d'importance que le dit.

J'ai complètement changé mes rapports humains ce matin : je suis sur la retenue/défensive, je m'inhibe à fond de peur d'être submergé par ces pulsions. Et puis ce collègue, qu'est ce qu'il fout là ce collègue bordel!

Bien évidemment j'ai envie de discuter/parler avec vous en vrai pour démystifier/dédramatiser tout ça... J'ai d'abord hier soir acheté en ligne ce livre conseillé par Korrigan : on verra bien s'il me donne des clefs...

Merci pour le calin Fade Out et merci pour le soutien iorini

[iorini]

tu écris :
"J'ai toujours tout fait/agit pour me protéger de l'extérieur pensant que le danger allait venir de dehors.... "

si tout le monde avait ta lucidité !
le danger vient du dehors (= du regard encore trop souvent posé sur l'homosexualité), simplement, tu t'es tellement bétonné, que c'est l'éclatement de cette gangue de béton qui te donne l'impression d'être en danger.

Tu es en tous cas soumis à des phénomènes très violents qui te déstabilisent.
Une fois de plus : la priorité, c'est toi, c'est surnager, ne pas céder à la panique. Prends bien soin de toi, sache surtout que ces vents violents qui t'agitent, tu vas réussir à y survivre, parce que c'est possible, que tant et tant d'autres y sont arrivés. Et bien mieux, quand tu auras survécu, tu te retrouveras dans des eaux apaisées dans lequelles tu commenceras la construction d'une vie plus relle, parce que tu n'auras plus peur de toi-même.

Tes vannes se sont ouvertes brutalement, alors qu'elles étaient hermétiquement fermées depuis longtemps, d'où la violence du courant. Mais ce courant, chaque homosexuel homme ou femme y a été confronté, plus ou moins violemment, plus ou moins longtemps. Tu peux constater qu'ils arrivent non seulement à se laisser porter par le courant, mais à diriger leur vie en tenant compte du courant, en direction d'abord de l'apaisement, puis du bonheur.

Je suppose que ton "corps" parle plus rapidement que ton "coeur", d'où ces flashes sur des hommes. Aussi douleureux qu'ils te semblent, ils sont le signe que ton ouverture à toi-même est en route. Ce que tu as probablement longtemps refusé commence enfin à avoir droit à exister en toi, l'attirance homo. Et tu auras tout gagné le jour où tes flashes deviendront sentimentaux, où tu oseras accepter que tu peux aimer.

La première fois que tu aimeras, tu auras tout gagné.

je précise simplment qu'il n'y a rien, mais rien de répréhensible, de négatif, de sale, dans l'amour entre hommes. L'amour, quelle qu'en soit la nature, est beau et positif.
(tu as assez parcouru ce forum pour le savoir, si je le précise, c'est pour t'aider à surmonter les voix intérieures qui cherchent encore à t'en priver).

Je t'embrasse fort
iorini

[spécimen]

Merci iorini, la douceur/chaleur de tes mots me font vibrer. Tout semble si doux et simple à franchir/dépasser/surmonter quand je te lis mais la réalité est une véritable torture.
A l'heure où j'écris je suis au travail en fait et j'ai loin d'avoir fini pour ce soir... Mais c'est tellement atroce à supporter comme situation que je fais sans cesse des va et vient sur le forum pour haper tout le soutien qui passe sur ce thread dans vos différentes interventions.

J'ai des responsabilités professionnelles et je ne peux pas me permettre de flancher en ce moment, c'est vraiment pas le moment.
Mes "anciens" (pas si ancien) réflexes/habitudes de "survie" ont repris donc très vite le dessus, du moins je les ai laissés très vite reprendre le dessus. Je ne vois que cette issue (le déni, l'oubli, le blocage) pour le moment pour garder ma santé mentale intacte.
C'est donc une pause/trève que j'entame, l'instant de recevoir et lire ce livre et peut être de discuter ou rencontrer des gens comme moi ou peut être qui vivent/ont vécu la même histoire misérable que moi. J'ai vu hier soir sur internet des associations telle "contact" je crois à Bordeaux et/ou Toulouse mais c'est respectivement à 2H et/ou 2H30 de voiture minimum pour y aller et les permanences sont ouvertes qu'en milieu de semaine... super.

Je sais c'est lâche d'arrêter maintenant mais déjà tout seul, je n'aurais pas réalisé le millième que j'ai fait à votre contact et avec votre soutien. Je continuerai de vous lire mais je vais arrêter de déballer ici toute ma merde de vie. Ce thread devient consternant/affligeant/pathétique, j'en suis désolé

[Tempérance]

Inextricable, il y a peu de temps, je suis tombé sur cette phrase, qui m'a fait pensé à toi :


"Ce qui trouble les hommes, ce ne sont pas les choses, mais ce sont les jugements qu'ils portent sur les choses"

(Épictète)



C'est peut-être un philosophe qu'il serait intéressant de lire, y trouverions nous quelques réponses à nos trop nombreuses questions existentielles ?


Bises et à très vite parmi nous
_________________
Montaigne écrivit de Etienne de La Boétie :
Si l'on me presse de dire pourquoi je l'aimais, je sens que cela ne peut s'exprimer qu'en répondant : parce que c'était lui, parce que c'était moi.

[Ido]

De mon point de vue ce n'est pas étonnant que tu aies besoin de faire une pause... comme dit avant tout était fermé et d'un coup une ouverture s'est faite, aussi petite soit elle, la pression était tellement grande que ça submerge tout.

Sinon tu n'es pas tout seul à vouloir tout analyser & controler tout le temps, je suis comme toi et je n'arrive pas non plus à accepter que des fois il faut laisser mais il le faut.

Bon courage et prends ton temps.
_________________
addicted :p \o/

[iorini]

Rassure-toi, il n'y a rien de "consternant/affligeant/pathétique" dans ce que tu écris.
Tu passes par des phases où d'autres avant toi sont passés, avec succès, seulement pour toi ça se fait avec une grande violence. Nous sommes attristés que cela soit si dur pour toi, mais les étapes sont similaires à celles de plein d'autres personnes.

Jutement, parlant d'étape, n'hésite pas à prendre le temps de te poser pour une étape, de reprendre des forces.
Il ne faut pas que tu trébuches, mais le repos te rendra plus fort.

Je pense que les choses continuent à travailler au fond de toi, même si tu te réfugies entièrement dans ton boulot, et que même au repos tu auras encore avancé un peu.


et autre chose tout aussi "justement" : les personnes qui sont à "contact" sont motivées par l'idée de faciliter ces étapes aux autres. Soit qu'ils les ont traversées en tant qu'homo, soit en tant que parent d'homo. Ils feront leur possible pour que tu puisses les rencontrer, quitte à faire une partie de la route et te rencontrer à mi chemin, etc...(tiens, là, je parlais très concrètement de la distance kilométrique en voiture; mais on peut aussi le voir au figuré : tu es à mi-chemin et c'est le moment où tu peux commencer à rencontrer des gens).

Tu dis que quand j'écris les choses paraissent faciles et limpides, tu te doutes bien que je donnerais tout ce que je peux pour qu'elles le soient, faciles et limpides. En attendant, je fais mon possible pour que ça change.

grosses bises
iorini

[spécimen]

Pour le 100ème message, je trouve que l'épilogue qui suit est plutôt symbolique (ça fait très égocentrique et mégalo même...). Reste à savoir si c'est celui de ce thread ou de ma vie?

J'ai enfin reçu le livre recommandé par Korrigan de Marina CASTENADA. Dimanche soir, les 44 premières pages furent un véritable calvaire/torture/supplice. Je présentais tout le tableau du parfait petit homo refoulé de base. C'est simple, j'aurais pu l'écrire ce bouquin tellement il est le reflet de ce que je vis depuis début décembre! Le passage sur les différentes étapes vers l'acceptation comme le marchandage "magique" ... vous avez dû me trouver pathétique avec mon histoire des carottes du tout début de ce thread sans déconner Bref tout y est tout! même l'homophobie intériorisée, l'adolescence biphasique O_o, l'immaturité interpersonnelle etc etc...

Hier soir, les 5 premiers chapitres étaient engloutis au pied du chapitre "les couples homosexuels". Et là ce fut la révélation, l'auteur était tellement précise dans ses descriptions, tellement claire dans ses explications, tellement évidente dans les décodages que tout en était devenu limpide. J'aurais dû certainement le lire bcp plus tôt ce bouquin pour m'éviter toutes ces souffrances. Et là d'un coup je réalise hier soir que je n'ai plus de questionnements, plus d'envies suicidaires à l'esprit. Outre les questions existentielles de merde et de base habituelles (celles là je ne pourrais jamais les virer), je suis redevenu serein/calme/tranquille/apaisé, un break/pause qui soulage depuis si longtemps. J'étais encore très triste car je ne mesurais pas encore très bien tous les sacrifices/deuils/concessions que j'allais devoir faire/adopter pour accepter mon homosexualité et toutes les merdes qui m'attendent dans un futur plus que très proche.

Oui mais voilà ce soir cette tristesse s'amplifie de plus en plus et j'arrive à l'épilogue. Pour reprendre le style très imagé de l'auteur du livre, dans cette décision d'acceptation, il faut mesurer les coûts de la prendre et les comparer à ceux de ne pas la prendre. Et là pour moi c'est l'impasse... pourquoi faire tant de deuils, tant de peine à la famille si ce n'est pour en retirer que de la marginalité, pour se risquer à tomber dans tant de pièges/travers/tristesse très bien décrits par l'auteur? pourquoi faire tant de sacrifices, si c'est pour se retrouver si décalé/mis au ban/exclu dans une société très tournée vers l'hétérosexualité? Moi homo, je n'ai rien à y gagner! et ne me parlez pas de bonheur ou de sérénité! Il n'y a qu'à lire dans ce fichu bouquin tout ce que risque un homosexuel à vivre pleinement sa sexualité! Il n'y a pas de marge de manoeuvre! il y a toujours un bon mais gâché par un mauvais! Je donne tout, je renonce à tout pour avoir quoi en échange????

Et j'en arrive à la conclusion très rationnelle : il faut se faire à l'évidence, je ne suis pas doté du bon cerveau dans la bonne société. Mais voilà c'est écrit noir sur blanc et j'en suis maintenant convaincu après avoir traversé ce que j'ai vécu ces presque 7 semaines : impossible de combattre/nier/refouler cette homosexualité sans se faire du mal et déprimer. Cette incompatibilité avec la société engendre un shisme en moi qui d'un coup explose à la figure : il n'y a qu'une seule solution, la pire, la fin, mais au moins plus de souffrances.

Je ne suis pas dépressif, je suis seulement incapable de résoudre cette équation de merde, incapable de faire la part des choses : je donne trop de choses pour avoir trop peu en retour/échange. Pourquoi serait-ce à moi de tant donner? Ce n'est pas humain et je ne peux pas modifier la société. Au fond de cette impasse, c'est un aveu d'impuissance bordel de merde!

[sandoval]

Je continue de te lire avec attention Inextricable comme tous ici je suppose.

Tes perceptions de la société sont très ancrées, et l'inévitable impasse que tu te crée t'empêche d'avancer. Déjà, le chemin est long, ne l'oublies pas, c'est difficile et on se fait mal. Tu sais des aveux d'impuissance, nous en connaissons tous. Même pour ceux qui ont déjà fait beaucoup de chemin, la remise en question est toujours possible et destructrice parfois.

On peut vivre heureux en étant homo dans notre société actuelle, c'est possible, vraiment possible. Ce n'est pas un message de bisounours, ni d'optimisme pour dire de faire de l'optimisme, mais ça existe des hommes qui s'aiment de nos jours. Ne te laisse pas avoir par la fatalité qui va te condamner au mal être perpétuel, garde le cap, n'abandonnes pas.

Je ne saurais déployer d'arguments pertinents pour te faire pencher du bon sens (en soi il n'y a pas de "bon sens", simplement la volonté de t'aider, et te dire qu'il y a toujours de l'espoir, tant que l'espoir existe en toi), je vois que tu es résolu dans cette décision.

Comme tu as pu le voir sur le forum, beaucoup sont en couples et vivent leur homosexualité plutôt bien, même très bien. Alors bien sûr y'a les réalités, la famille, le boulot, les amis, et tout ce monde très hétéro qui t'entoure, mais quand même c'est pas ton bonheur personnel avant tout?

J'espère que ces maigres conseils te permettront de réfléchir (ne réfléchis pas trop non plus, laisse toi des breaks comme tu le fais).

Courage
_________________
Suddenly I stop but I know it's too late I'm lost in a forest all alone. The girl was never there It's always the same.
I'm running towards nothing
Again and again and again

[Korrigan]

Tu sais Inextricable, tu te lances toujours dans longues et puissantes réflexions comme si tu voulais aboutir à quelque chose dans ta tête avant de vivre. Tu devrais plutôt vivre d'abord, non ? Laisse les expériences vécues affiner ta réflexion. Il y a des choses que tu ne pourras jamais trancher en restant enfermé ou replié sur toi-même.

Tu dis que ce qu'il y a de bon à vivre pleinement son homosexualité est toujours contrebalancé par un mauvais côté ? Je ne suis pas d'accord. Il y a des écueils oui, comme dans toute vie. Déjà rien ne vaut l'honnêteté envers soi. Vivre dans le mensonge reste une bien pire souffrance.

Voyons les autres alternatives... penses-tu que tu seras plus heureux dans une vie d'ermite, loin de toute tentation sexuelle ? Penses-tu que tu seras bien plus épanoui dans l'hétérosexualité, avec qui sait femme et enfants ? Penses-tu que tu étais vraiment plus heureux avant ?

Je pense qu'au plus profond de toi tu aspires à la vérité. Mais tu n'y accéderas pas par la réflexion, ni d'ailleurs par la fuite. Tu dois vivre. Si, par exemple, tu rencontres un jour un homme qui te plaît vraiment, que c'est réciproque, pourquoi ne pas le revoir et justement voir ce qui se passera ? N'est-ce pas plus constructif que de te faire des films ?
Tant que tu ne vivras pas les choses, tu ne feras que fantasmer ce que sera ta vie, et le fantasme n'est pas la réalité. Rien ne peut t'affirmer à l'heure actuelle que tu seras fatalement malheureux.

Aies confiance dans la vie, aies confiance en toi . Et pour la peine, bisou, na !

[spécimen]

Merci sandoval et Korrigan.

C'est vrai c'est un mode de fonctionnement particulier, mais j'ai besoin de "conceptualiser" avant de prendre des décisions. J'ai besoin de prévoir/anticiper/réfléchir sur ce qu'il peut arriver avant de prendre une décision (sans doute déformation professionnelle... ou plutôt justement parce que je suis naturellement comme ça que j'ai choisi ce job...). Pour me rassurer et m'indiquer que le choix a été le bon/meilleur/adéquat/approprié, j'ai besoin de plannifier/jalonner. Mais même pour prendre la plus petite décision futile c'est comme ça!

Ce que tu me proposes Korrigan c'est du suicide intellectuel : celui d'agir sans filet, d'expérimenter à vue : ouais super! je ne suis pas cascadeur tu sais... Les coups, on peut ne pas s'en relever... et les dommages collatéraux...

Ce que vous dites sandoval et Korrigan semble si naturel que je vous envie. C'est la version diamétralement opposée de la mienne. Mais ce qui est écrit dans le livre de CASTENADA, ce ne sont pas mes fantasmes/peurs, c'est justement la confirmation de mes craintes naissantes sur le thème du futur/avenir.

Bon sinon a y est j'ai résolu le pb de ces pulsions nouvelles et envahissantes... Finalement ce collègue est une aubaine je m'en sers comme d'un étalon (désolé terme pas très heureux ) pour régler/paramétrer/doser mes inhibitions à un niveau acceptable. De toute façon j'ai très vite déculpabilisé quand j'ai lu le thread de Guillaume86 sur son colloc' Comment dire ... cela m'a plutôt rassuré... de lire les interventions des différents forumeurs...

[Korrigan]

Ton collègue est justement une de ces expériences de vie dont je te parlais . Quelque chose qui t'es arrivé et qui te permet maintenant, en te basant dessus, d'avancer. C'est autre chose que de cogiter à mort dans ton coin .
Tu sais, il ne s'agit pas de partir à l'aventure sans réfléchir, pas du tout... il faut évidemment éviter de se faire du mal. Néanmoins tu ne peux pas conceptualiser éternellement ta vie, c'est comme rester sur le seuil d'une porte, mort de peur à l'idée de ce qu'il y a derrière, sans jamais oser l'ouvrir... peut-être as-tu l'impression de plonger dans un gouffre abyssal, mais personne ne te dit de le faire sans parachute .
Le livre de Castaneda est quand même un livre de psycho-socio, c'est normal qu'il recense beaucoup de choses . Je te l'ai conseillé pour que tu vois que ce n'est facile pour personne et que tu n'es pas seul. Mais ne fais pas l'erreur de résumer la vie d'un gay à ce livre .
Je ne pense pas que ça soit plus simple pour moi que pour toi, on a simplement pas le même vécu et donc pas la même approche .