pffiouh dur dur...

[spécimen]

Heuu bonjour, je crois c'est ce que l'on dit quand on débarque pour la première fois dans un lieu que l'on ne connaît pas. Cela fait environ 1 semaine que je vous lis et je dois dire que ça fait du bien à l'esprit...

Je ne sais pas si c'est le meilleur endroit pour poster ce long message (qui me sert de bouteille à la mer)... je fais confiance aux modérateurs pour corriger l'emplacement ou même supprimer si le style ne convenait pas.

Voilà j'ai 33 ans, toutes mes dents, l'âge canonique de la raison diraient certains! J'ai choisi ce pseudo bizarre pour synthétiser la vie bizarre que je mène. J'ai choisi ce pseudo bizarre pour symboliser les choix de vie bizarres que j'ai et que je fais!

J'ai donc une vie bizarre, résultat de choix tous aussi bizarres. Je suis vierge (oui je crois que je peux prétendre au livre des records à cet âge canonique... ça fait au moins une satisfaction... nan je déconne au sujet de la satisfaction, arf!), je suis hypersensible (une tare psychologique et mentale pour mon cas) et je pense être gay...

Waouh quel coming-out! c'est la première fois que j'écris autant de chose sur moi en forme d'aveu ; OK ; sous le plus pur anonymat et à des gens que je ne connais même pas! C'est lâche je sais comme attitude mais je n'assume pas! C'était donc la 4ème révélation en à peine 10 minutes, pffiouh!

Pour moi, la sexualité (j'ai dû beaucoup lire pour me forger cette opinion bidon) est une question de préférence. Un peu comme quelqu'un qui n'aime pas les carottes. On naît en détestant/aimant les carottes, ou du moins on découvre ses préférences ou non pour les carottes au fil de son expérience culinaire... Je me permets ce raccourci (qui choquera peut être certains d'entre-vous et dans ce cas je m'en excuse par avance car ce n'est pas ma volonté) avec la sexualité. Voui, en effet, je pense qu'on ne choisi pas d'être homosexuel, on l'est un point c'est tout ou on se découvre au fil du temps : c'est d'ailleurs tout l'objet de ma vie bizarre!

Mais si je continue dans cette direction avec le parallèle des carottes, je me dis que si un jour j'étais enfermé et que l'on ne me donnait que des carottes comme repas (pour info, je n'aime pas les carottes), ben je m'en contenterais, ne serait-ce que pour survivre!

Le décor est planté (j'aime bien les détails désolé, en + je suis perfectionniste, c'est consternant je sais...), maintenant je peux tout dérouler! Y a encore des personnes qui me lisent à ce stade?

Donc voilà, je suis un très grand naïf, hypertolérant, très empathe, très crédule, très susceptible etc etc... J'ai aimé 4 femmes pendant ma vie d'étudiant mais les 4 m'ont repoussé. Faut dire que je vis soit toutes les vannes grandes ouvertes, soit toutes grandes fermées... Je conçois donc rétrospectivement que je les ai plus effrayées qu'attirées... Je ne suis jamais tombé amoureux d'un homme.
Depuis 2 ans environ, je me pose cette question : en effet suis-je hétéro, bi ou homo? De toute façon, je n'ai jamais essayé ni avec l'un, ni avec l'autre! Donc difficile de dire...

Voui, incapable de conclure avec une femme, dans la vie de tous les jours, je m'aperçois que je regarde en fin de compte autant les femmes que les hommes. Je pense même être tombé dans tous les travers qu'ont décris ici tous les forumeurs avant qu'ils ne s'assument. Plus jeune, je regardais les mecs pour voir comment ils s'habillaient, comment ils étaient pour essayer de leur ressembler. Face à une fille, je perdais tous mes moyens, je les plaçais sur un tel pied d'estale que finalement elles en devenaient inatteignables. Et puis il y avait ces nombreux complexes, ce manque de confiance toujours aussi omniprésents qui n'arrangeaient strictement rien et qui me faisaient penser qu'en fin de compte, quelle fille aurait voulu d'un mec comme moi... aussi transparent qu'inintéressant?!
Puis après de + en + je m'apercevais que je matais autant les films hétéro qu'homo : que j'en tirais autant de satisfaction. Je suis passé par une phase de déni, de révolte : j'ai bloqué mes tendances homo ... et hétéro pour vivre une vie "asexuée". Mais chasser le naturel, il revient au galop! Et cela revient en pleine poire mais de façon exponentielle!

Bref, venons en maintenant à l'essentiel de ce message! Perso, je m'étais fait à l'idée d'une vie de couple avec une femme, un chien, une maison et des enfants... bref un truc "normal" quoi... Mais étant incapable d'y arriver et voyant approcher à grands pas cette homosexualité qui explique sans doute pourquoi je n'y arrive pas avec les femmes, ben j'ai décidé du coup de ne rien faire, de vivre et rester célibataire, de rester vierge (grumph je suis pathétique et misérable). Refusant de franchir le gué (arf le jeu de mot), je reste au bord, et du coup je compense à donf via mes 3 passions!

Seulement voilà, je crois que l'Homme a été conçu pour vivre en couple (hétéro ou homo peu importe) et là je crois que je me rapproche très/trop vite du bord du ravin qui se profile devant moi... d'autant plus à mon âge! C'est donc un peu (bcp) la galère en ce moment et mes passions ne parviennent plus à compenser/enfouir/oublier/dépasser/surclasser ma nature. Mais bloqué dans une vision très judéo-chrétienne d'une vie "normale", je ne peux pas me résoudre à finir homo... mais ça se trouve je ne le suis pas! même si je mate des films X homo tout comme des hétéro d'ailleurs et j'ai autant d'attirance pour l'un et l'autre

D'où ce parallèle avec la carotte (voui c'est la chute de mon message -enfin-). C'est sans doute un peu (bcp?) naïf comme question... mais si je suis homo, comment devenir hétéro??? Je suis sûr qu'il y a des bonnes cuisinières qui pourraient me faire apprécier la carotte pourvu qu'elle soit bien préparée???

Voilà c'est fini, j'ai fait bcp d'impasse sur ma vie mais je pourrais détailler pour expliquer davantage certains passages pour mieux comprendre cette vie bizarre... Merci de m'avoir lu jusqu'au bout!

[ExMembre10]

bonjour à toi inextricable.

[Eirama]

Cher inextricable, ton message m'a touché et j'aimerais te communiquer ma compassion.
Je ne saurais quels conseils de cuisine te donner. Je sais que l'on peut se forcer ou même arriver à trouver une attirance finalement insoupçonnée pour les carottes. Certains vivent leur vie de cette façon, en ignorant O combien la banane peut être bonne aussi.
C'est justement là le problème: nier cette attirance pour les hommes et se résigner à vivre une vie hétérosexuelle. Cette attirance sera toujours là pour la bonne raison qu'elle a toujours été là jusqu'à présent. Je ne sais pas si elle partira le jour où tu rencontreras la femme de ta vie.

Alors mon conseil (que j'applique aussi à moi même) serait de ne pas se poser la question "est ce que je veux me mettre en couple avec une femme ou un homme?" mais de se dire tout simplement "Je vais me mettre en couple avec quelqu'un que j'aime."
Il faut pour cela évidemment surpasser tout cet endoctrinement judéo-chrétien qui nous force à penser que la normalité et le bonheur ne se trouvent que dans l'hétérosexualité.
Tu dis être attiré par les deux sexes et je t'invite à réfléchir réellement sur ton orientation. Tu penches forcément d'un côté plus que d'un autre.
Qui as tu envie d'embrasser, qui as tu envie de toucher, de faire l'amour, quelle vision t'excite le plus?

Si tu dois vivre quelque chose avec un homme, alors il vaut mieux que tu le vives maintenant. Tu ne le regretteras pas, ça constituera une expérience et tu pourras mieux te définir.

[Dwight]

Bienvenu à toi !!!

Je ne saurais quel conseil te donner....ExMembre10 et eirama ont déjà bien résumé quoi faire.
Quoiqu'il en soit, nous on est là au besoin

Courage !!!!
_________________
Is it getting better or do you feel the same ?
Will it make it easier on you now you've got someone to blame ?

[Ido]

Bienvenue par ici!


Je me reconnais pas mal dans ce que tu dis, j'ai longtemps occulté mon attirance pour les hommes et je suis resté vierge longtemps (25 ans ). Alors pour ce qui est d'être vierge mais ce n'est ni pathétique ni misérable !!! Je pense qu'on a été pas mal dans ce cas et surtout c'est normal quand on se questionne ... imagine que tu essaies l'un plus pour te forcer et que ça ne te plaise pas? Tu vas penser que c'est donc l'autre qui est mieux mais ce n'est peut être pas le cas.

Pour ce qui est de trouver une bonne cuisinière, je suis totalement contre cette idée... ce n'est pas de la cuisine Si ça ne te convient pas, ça finira par exploser et le plus long ça dure le pire c'est. Personnellement, les 2 m'attire (j'ai pu le vérifier il y a peu...enfin je veux dire qu'il y avait une fille qui me plaisait alors que ces temps ci c'était des hommes ). En fait j'ai décider de ne pas choisir, je crois encore au vrai ... amour avec quelqu'un. Pour être exaustif je dois bien dire, qu'il est plus facile de rencontrer des hommes ici (si si) mais que ça se limite à "l'essentiel" souvent, donc j'attends, je ne cours pas après. Cependant j'ai eu la chance de vivre un gros changement (expatriation) et que ça a remis beaucoup de mes certitudes en cause. Peut être est ce une idée de se créer des chocs? Tenter de nouvelles expériences, rencontrer des gens d'autres milieu (pas dans le sens du "milieu" )

Je doutes que ça fasse avancer le schmilblick sauf pour te dire que tu n'es pas le seul dans ce cas et que tu probablement au bon endroit pour en parler!
_________________
addicted :p \o/

[Ed]

Salut à toi.
Très touché par ton post, je décide donc de te répondre.
Si ma faible expérience du Coming-out, et d'homo me le permet, je vais te donner quelques conseils (Oh la prétention ! ) : tout d'abord la recette de la transformation d'homo en hétéros n'existe pas et heureusement. Ensuite en te lisant, je me suis retrouvé dans tes questions, tes doutes, tes peurs. Et très franchement la question n'est pas de savoir si tu est bi, homo ou hétéro, la vrai question à se poser c'est bien : Comment vivre heureux, quels choix me permetteraient d'être épanoui et heureux? Parce que homo, bi ou hétéro, c'est la même chose (pour moi).
Tu as l'air d'être quelqu'un de charmant, super sensible et surtout trop généreux....
Il y a une question que je me pose: Tes amis sont ils au courant de tout ça? De toutes tes question? Car pour moi l'élément déclencheur de mes Coming out étaient mes amis (enfin un ami en fait). En fait on m'a forcé! Mais il m'a tellement accompagné qu'au final ça c'est bien passé. Et l'on néglige souvent les CO ou les conversations honnêtes et sérieuses avec ses amis, mais je peux te dire que cela te procure un pur soulagement.
Mais en parler ici est déjà un grand pas et je tiens à te féliciter.
( J'ai honte, je me pose en professeur! Excuse moi d'avance si ce post paraît péteux mais ce n'est en aucune façon ce que j'essai de faire passer, libre à toi de tenir compte de ce post )
Enfin, pour ma part la vraie délivrance est venue de la conversation (amis, forums....), et c'est déjà un grand bond en avant de se rendre compte de tout ça, de ne pas occulter les questions gênantes et surtout d'oser en parler, bravo.
Et puis j'ai surtout envie de te dire que merde! tu as 3Oans (si je me souviens bien) rien à foutre des autres vis ta vie comme tu l'entends, et peux importe ce que pense les gens (je dis ça mais perso je suis un vrai peureux et j'accorde trop d'importance aux regards et surtout aux jugements des autres, mais je progresse.....)
Enfin j'ai vraiment été ému par ton post et je t'encourage de toutes mes forces pour ne pas lâcher le morceau, surtout pas maintenant.

Et au fait je suis complètement d'accord avec toi: on naît homo on ne le deviens pas (non pas que c'est physique ou génétique mais dès la naissance on est homo, bi ou hétéro, je pense.)
Voilà, en espérant avoir été lu avec passion , et puis surtout n'hésite pas à poster dès que ça va pas, ou même quand ça va aussi!!
Dans l'espoir de t'avoir aidé (un tout petit peu au moins! ) je te souhaite bonne continuation et t'encourage.


PS: pour te faire un peu de lecture et surtout assouvir mon besoin d'égocentrisme je te renvois vers mon topic sur mes ma petite vie de gay en devenir et mon histoire..... http://www.et-alors.net/forum/ftopic7321.php
(T'es vraiment pas obligé de lire)
_________________
"En vérité nous nous amusions autrement
: l’un près de l’autre, mais non l’un avec l’autre pourtant,
nous avions ce que j’ai su plus tard qu’on appelait « de mauvaises
habitudes »." André Gide.

[eedee]

[spécimen]

Houlala...
Je ne pensais pas avoir des réponses tellement ce thread, tel que je l'avais amorcé, sentait la naphtaline...

Je dois avouer qu'à l'instant où je vous écris, je suis un peu alcoolisé : cela a l'avantage radical chez moi de me désinhiber et donc de dire/avouer des choses que je ne raconterais pas étant ajeun... je sais que demain ce sera la honte quand je lirais ces lignes mais bon...

Tout d'abord pour répondre à Eirama, mon post est plus un appel de détresse qu'une tentative de trouver d'un coup la Vérité sur mon compte. Je ne veux surtout pas susciter de la compassion ni de la pitié car je considère que ma vie n'est pas triste, loin de là. J'ai une vie professionnelle stable qui me permet d'avoir un certain train de vie. J'ai un passé familial qui me permet de relativiser Dieu merci. Voui ma famille est plutôt un champ de ruines entre les grands parents qui ne sont plus ainsi que des oncles et même ma mère. Je suis en vie, je ne suis pas clochard, je ne suis pas handicapé (contrairement à ma soeur...) donc tout va bien pour moi. Du moins je n'ai pas à pleurnicher sur mon sort, il y a bien pire comme ceux qui meurent d'un cancer ou plus simplement de faim ou de froid... ou les handicapés...

Non en fait j'ai un mode de fonctionnement bizarre qui me fait comparer la vie à une multitude de tiroirs. Pour certains j'ai la clef (c'est trop cool), pour d'autres je ne l'ai pas : c'est l'horreur!
Si ce forum m'a tout de suite plu c'est que vous ne jugez pas, vous n'êtes pas négatifs, vous êtes ouverts c'est hyper rassurant pour un mec comme moi. Bref, vous écoutez et en fait c'est bien ça qui me manque aujourd'hui!

Voilà pour l'intro... diingue, même quand je suis bourré j'arrive à être bavard... grumph! Pour vos interventions donc tout d'abord merci. MERCI de m'accepter comme je suis, merci de ne pas chercher à déstabiliser ou de critiquer, merci de donner votre expérience sans rien demander en échange, ce forum m'est définitivement un hâvre de paix! Merci pour votre accueil, cela donne chaud au coeur!

Pour répondre maintenant à toutes vos questions. Ne t'inquiète pas Ed, tu n'es pas prétentieux : tu délivres seulement ce que tu as sur le coeur c'est déjà bcp pour moi car si tu savais le peu d'amour propre/assurance/confiance/sérénité/force dont je dispose... Ca me file un £¨%µ*ù^$ de sentiment négatif de £¨%µ%^$ù*^sur ma personne qui au final ne me fait que reculer dans toutes les tentatives que j'ai de m'en sortir que ce soit d'un côté ou de l'autre! Donc no soucy, je vous considère tous comme des modèles. Quelquepart, vous êtes finalement ce que je ne peux pas ou ne veux pas être. Bref! vous avez su vous sortir de cette spirale qui aujourd'hui ne fait que me consumer...

Pour ExMembre10 : je ne cherche pas à me transformer, je sais que cela serait très difficle mais seulement je me dis quoi faire pour quand même apprécier les carottes??? C'est con mais en fin de compte où j'en suis? Pour moi être homo n'est même pas envisageable... Attention ce qui suit n'est pas du tout homohphobe, suelement je me raccroche désespérement à des faits comme ce bouquin "ne deviens pas gay, tu finiras triste"... je sais que ce livre n'est pas très bien perçu par les homo qui s'assument dans la mesure où il n'est que le recueil caricatural qui généralise sur les pires aspects de l'homosexualité au travers de l'expérience d'un "repentis" (mon dieu que c'est laid cette expression.... comme si l'homosexualité était une tare... je suis désolé). Moi je n'y vois que l'expérience d'un gars qui semble s'être fourvoyé dans une direction qui au final ne lui correspondait pas. Que dire de ce reportage où l'on voit un homme se déclarant homo mais qui vit "normalement" avec une femme et des enfants?

Aujourd'hui, je sais que mes parents se sont décarcassés pour me donner un niveau de vie qui au final me convient même si ce n'était pas ce que je voulais au départ.... aujourd'hui, j'aurais vraiment le sentiment de planter la lame d'un couteau dans le dos de mon père si demain je lui annonçais que j'étais homo...

Aujourd'hui je prête tellement attention au regard des autres que je ne supporterais même pas une once d'un regard incompréhensif de la part de mon père ou de mes amis!

Aujourd'hui mes valeurs/principes sont clairs : ils sont basés sur la loyauté, la fidélité, la tolérance, la compréhension. Aujourd'hui, j'ai des contacts très proches avec mes amis (jusqu'au tactil mais sans ambigüité aucune) qui fait que si je faisais un coming out maintenant cela serait pris pour de la trahison. Je vis actuellement dans une région où l'homosexualité est plutôt mal interprétée, mal considérée, mal vue, mal comprise etc etc... Dès qu'il y a une blague conne à sortir c'est du style "c'est pas fait pour les pd", "on n'est pas des tapettes" : ce sont des propos qui ne sont pas (du moins j'aime à le penser) pas du tout homohpobes mais c'est de la complicité que j'ai avec eux dont je parle. Demain si je fais un CO (mais qu'est ce que c'est laid comme expression bordel de ¨£ù*^$%µ), j'ai sincèrement le sentiment que tous mes amis ne seront plus authentiques avec moi! il n'y aura plus cette confiance/complicité qu'ils m'accordent aujourd'hui! Je ne suis pas en train de dire qu'ils n'accepteraient pas ma différence, seulement que ce que je vis actuellement ne serait plus aussi "authentique"

Pour Eirama : factuellement j'ai fait le compte, 40% des vidéos que j'ai sont hétéro, 60% homo voilà pour mes préférences... ça aide bcp là hein... Dans la rue, je regarde autant les hommes que les femmes mais ni l'un ni l'autre ne m'attire le plus... c'est kifkif... Mais le pire ce n'est pas ça... je ne sais pas si je me force à regarder les femmes pour me dire que je ne suis pas homo ou si vraiment je regarde les femmes parce je suis hétéro... c'est con un cerveau bordel! trop de questions tourbillonnent dans cette tête de ¨£%µù^$* qui soit disant devrait me servir de raison...

La seule chose dont je suis sûr c'est que je suis toujours tombé amoureux d'une femme! Mais là pareil en fin de compte!!! Ne refoulè-je pas à mort pour éviter de tomber amoureux d'un homme?!? Pfiouh dur dur pour reprendre le titre de ce post...

Pour répondre à Eirama : j'ai envie d'embrasser, de toucher des femmes. Faire l'amour et m'exciter : c'est du pareil au même au niveau de la vision. J'en suis arrivé à un cercle vicieux grottesque, j'essaye même de mesurer : est ce qu'il y a plus d'intensité de plaisir dans le fait de penser aux femmes ou aux hommes?!? Même ça je ne sais pas!

Pour Ed : non personne ne connaît toutes mes interrogations, même pas mes meilleurs amis. Je vis en fait dans une monumentale supercherie! Je passe pour le "clown" de service dans le groupe : toujours à blaguer toujours à essayer de remonter le moral aux autres, toujours à essayer de décortiquer le mal-être de ceux qui se confient à moi. Voui, j'arrive super bien à dénouer les situations difficiles de mes ami(e)s et de leur donner une voie à suivre pour qu'ils s'en sortent! Mais pour moi, nada, niet, nothing, rien je suis stérile au niveau des idées quand je veux essayer de m'en sortir. C'est cette ¨£ù*ù^$ d'empathie de ù*$^%µ¨P£ qui aide à fuir mes problèmes pour aller résoudre ceux des autres! D'ailleurs si je me faisais payer, je crois que je me ferais des ¨£ù*ù^$* en or! Mais c'est usant de tenir ce rôle de ouf, d'hyperactif pour mieux détourner les questions vers les autres et non vers moi... du coup je deviens terne, fatigué, las et on me le reproche...

Enfin pour eedee (je dois vous saouler c'est grâve... un truc aussi long à lire ça doit décourager un régiment...). J'ai fait une expérience : pas concluante d'ailleurs... A Londres, j'ai passé une soirée au heaven entre amis hétéro pour ceux qui connaissent... Pendant la longue soirée je sais pas comment cela s'est passé, mais on s'est tous perdu de vue! Pour ma part ce fut l'horreur : je me sentais super mal à l'aise : des mecs qui me mataient avec un regard qui pouvait en dire long... attention ce n'était pas de l'homophobie seulement mes repères étaient complètement inversés! J'avais peut être/sans doute peur d'aimer/d'affronter/de réaliser/ de ne pas aimer etc etc... cette situation bref, j'ai préféré sortir et d'attendre dehors le groupe d'amis avec qui j'étais. La vraie question que je me pose c'est : étais-je mal à l'aise parce que je suis hétéro ou étais-je mal à l'aise d'aimer l'homosexualité??? Pourtant cela ne me gêne pas de voir un film homo mais le fait de passer à la réalité me bloque totalement/complètement!

La conclusion de toute ma sordide vie sentimentale c'est que 1) que je ne sais pas! 2) que j'ai peur! peur de décevoir, peur d'affronter!
Cela me fait penser pour conclure à ce film où l'on voit un psychologue dire à son patient que c'est la première fois qu'il voit un hétéro refoulé!!! Arf! cela serait le pied si c'était mon cas! (nan je déconne...)

[Yuhe]

Bonjour In je vais essayer de répondre à tes messages en me servant tout d'abord des choses que tu as écris dans ton dernier post, ensuite on verra bien ^^"

[Ed]

[spécimen]

Je savais qu'en disant autant de choses sur moi, je prêtais le flanc aux contre-pied... Mais bon, je ne suis pas là pour cacher/déformer/tronquer ma personnalité, je suis là pour avancer et comprendre ce qui se passe dans les circonvolutions de ce cerveau abscons...

Pour Yuhe, merci j'ai lu l'expérience de Nnoonnoo très enrichissante même si elle ne me convient pas personnellement... Perso, je ne peux pas entamer une relation avec une femme si j'ai des envies avec les hommes... Cela violerait la longue liste de mes principes, pas possible donc... Aujourd'hui je n'ai pas d'envie d'ailleurs, j'ai juste envie d'une vie normale!

[Kryn]

[vangelis]

A mon avis, tu poses une question à laquelle tu connais déjà la réponse, cependant, pour faire comme beaucoup de personne, tu t'interroge en espérant avoir une réponse qui te rassure.

En fait, il est rare d'acheter ce que l'on ne veut pas manger...

Si tu as envie d'un fruit, d'un légume que tu ne connais pas, le seul moyen de savoir s'il te plaira est encore d'y goûter.
_________________
http://gay-poitiers.over-blog.com/

[Ollie75]

Bonjour,

D’abord, merci. Merci pour ta confession, pour ton courage à te dévoiler à nous, pour ton honnêteté.

Ton message m’a beaucoup touché.
Je me suis beaucoup retrouvé dans ton récit : je suis aussi un très grand naïf, hypersensible, hyper tolérant, crédule, susceptible etc...
Mais contrairement à toi, j’ai toujours pensé que cet état d’esprit, de fragilité était une bénédiction.

Le fait d’être vierge à ton age n’est ni pathétique ni misérable...
En revanche, le fait d’envisager une vie qui ne te respecterait pas, est triste.

Le seul conseil que je pourrais te donner est d’être fidèle à toi-même. Essaie de t’écouter. De découvrir qui tu es réellement. Essaie de sortir de cette morale Judéo-chrétienne, et écoutes toi, ton corps, ton esprit, ton cœur. Trouve qui tu es et ais le courage d’y faire face.

Il est tout à fait possible de vivre une vie hétéro... et tu aimeras peut-être ta vie ainsi.
Je te souhaites de trouver la femme avec qui tu seras heureux et fonderas ta famille. Si tu es effectivement hétéro, tu seras heureux, tu connaîtras les joies et les peines de la vie de couple « normale ». Mais si tu n’es pas hétéro, ce choix de vie t’apportera peut-être satisfaction, mais pas le bonheur. Tu seras intérieurement malheureux, triste et tu ne sauras mettre le doigt sur LA chose qui cloche.

Tu es le seul qui peut répondre à ces questions, et faire le choix que tu as à faire.

Si, lors de ton introspection, il s’avère que tu te découvres homosexuel, alors il te faudra t’accepter tel que tu es. Nous t’aiderons du mieux que nous pourrons et serons là pour répondre à tes questions.

Pour le reste (la peur de passer à l’acte, peur de mal faire...) on est tous passé par là... La maladresse à aussi son charme. Ca peut-être touchant, attendrissant (que tu te découvre homo ou pas). Le principal conseil que je peux te donner est d’être à l’écoute des désirs/plaisirs de l’autre. L’acte sexuel fait dans le respect et avec pour but de donner du plaisir à l’autre est la clé pour ne pas se planter.

Courage.

Olivier.

PS : finir homo n’est pas si terrible que ça !

[spécimen]