Prenez le divan vert à paillettes maintenant et...

[La mère Denis]

Mes parents ont divorcé, j'avais 5 ans. J'ai vécu avec ma mère. Mon père m'a beaucoup manqué au début, alors que dans le même temps, il faisait des choses horribles à ma mère et on était sans arrêt obligées de le fuir.

Puis ça s'est calmé. Ma mère s'est mise avec quelqu'un et là mon père m'a rejeté parce qu'il pensait que je l'avais remplacé par mon (ex) beau-père. Absurde...Il a refusé de me voir pendant des années.

Par la suite, je ne le voyais que très rarement, et c'était à chaque fois quand ma mère venait chercher ou raccompagner mon frère (et d'ailleurs une de ces fois là, jl'ai vu assomer ma mère avec une poelle, j'ai A D O R E !)

Ces dernières années, il a pas mal changé et il nous invite régulièrement, ma mère et moi, à manger chez lui (et même à y dormir).

Mais il reste pour moi quelqu'un que je fuis à tout prix. Il a vraiment LE caractère le plus pourrav qui puisse exister sur cette terre (jaloux, possessif, lunatique, méprisant, emporté, paranoïaque plus tous les défauts du père juif puissance 10 ).
Il veut vraiment rattraper le temps qu'on a perdu lui et moi, jle vois se débattre avec ça et ça me fait bien marrer, jle laisse faire, qu'il en chie un peu

En tant que père maintenant, j'ai pas trop à me plaindre. Mais on a du mal à communiquer. En fait, il communique en me faisant des cadeaux, en me payant des trucs dont je me fous complètement mais je lui dis rien parce qu'il a que ça pour soulager un peu sa conscience peut-être, jsais pas...
Mais en tant que personne, il est vraiment atroce, jcomprends pas qu'il ait des amis, sérieux, faut que les gens ouvrent les yeux un peu ^^

Bref, sinon je ne suis pas outée auprès de lui mais j'aimerais bien, rien que pour le choquer tiens, lui tellement peu ouvert...

[La Noiraude]

VOLEUSE ! USURPATRICE ! C'ETAIT MON PROCHAIN TOPIC INTERESSANT DU MOIS PROCHAIN !!!
_________________
.
Bla bla bla...

[Pirlouit]

Ce sujet m’apporte beaucoup et je pense que chacun d’entre nous apprend aussi beaucoup en lisant les expériences des autres

Je réitère toutes mes louanges à La Noiraude et à DeadxKorps.
Voilà comme ça y aura pas de jalouse !

Alors, mon vieux...

Dans son vieux pardessus râpé
Il s'en allait l'hiver, l'été
Dans le petit matin frileux
Mon vieux.

OK je suis sérieux.

Guillaume parlait plus haut d’incompréhension et de problème de communication si je me souviens bien.

Je suis à peu près dans la même situation avec mon père.
Mon père m’aime ça ne fait aucun doute. Je l’aime également bien entendu.
Mais on est incapable l’un comme l’autre de l’exprimer.
Cette apparente sècheresse passe par une distance physique assez frustrante. Je ne me suis remis à faire la bise à mon père que très récemment (cet été en fait). Avant ça pas de bisou, d’accolade, pas même l’an dernier lorsque je rentrais à Paris à la fin de vacances passées à Montpellier et que je n’allais pas le voir pendant plusieurs semaines.
C’est peut-être insignifiant.

Je n’ai jamais avec lui de discussions sur moi, sur ma vie ou mon intimité.
En fait, les circonstances font qu’on est très rarement seuls tous les deux.
Je suis fréquemment seul avec ma mère. Mais le reste du temps on est tous les trois.
Et déjà que j’ai du mal à m’ouvrir avec ma mère... Avec les deux au même moment ça reste mission impossible.

Malheureusement, ma relation avec lui a souvent tendance à tourner à l’engueulade tout particulièrement lorsqu’il s’agit de mon handicap et de mon autonomie.
Il a un peu trop tendance à vouloir me sur protéger. Peut-être même plus que ma mère.
Ce qui m’attriste c’est que la plupart du temps ça achoppe sur des broutilles matérielles qui se transforment en drame familial.
En y réfléchissant, je m’aperçois qu’au cours des deux dernières années, les deux / trois fois où j’ai pleuré c’étai à la suite d’une de ces engueulades.

Le fait est que lui comme moi avons une fâcheuse tendance à toujours vouloir avoir raison.
Du coup, ça facilite pas vraiment la communication.

De manière générale, il est assez anxieux / préoccupé / stressé dès qu’une situation nouvelle se présente même si selon lui c’est plutôt de la "prévoyance" et de "l’organisation".

Je ne sais absolument pas ce qu’il pense de moi. Si il est fier de moi ou pas. Si il espère que je sois plutôt ceci ou cela (je me demande si en m’exprimant ainsi je donne pas le sentiment d’être un peu prétentieux. Je vous assure ce n’est pas le cas !).
Ma mère est plus (voire trop) expressive en la matière. C’est pas forcément plus agréable d’ailleurs.

En ce qui concerne mon homosexualité, je n’en parle pas avec lui. Je ne suis donc pas outé.
Ce n’est pas tellement que je crains sa réaction, c’est vraiment que je ne vois pas comment aborder cette question dans la mesure où toute nos conversations sont à des années lumières de ma vie sentimentale / sexuelle.
Je sais pertinemment qu’il l’acceptera le jour où je le lui dirai et que si il est mal à l’aise avec ça il fera tout pour surmonter sa surprise ou son incompréhension.
Ca me gêne d’en avoir parlé à ma mère et pas à lui car ça renforce encore le déséquilibre qu’il peut y avoir entre la relation que j’ai avec ma mère et celle que j’ai avec lui.
Il est tout à fait conscient de ce déséquilibre et apparemment ça le blesse puisqu’il a quelque fois râlé en disant qu’on s’arrangeait toujours sans lui ma mère et moi.

J’avais parlé sur le forum il y a quelques mois de mon envie de lui faire mon CO justement pour rétablir cet équilibre. Mais encore une fois les petites tensions qu’il y a eu entre nous au moment de mon départ pour le Québec ont fait que ce n’était vraiment pas une occasion propice aux confidences.

Je voudrais pas dresser un portrait entièrement négatif.

En dehors de ces problèmes de communication entre nous, je sais qu’il est très attentif, qu’il se préoccupe de moi : il m’a toujours consacré énormément de temps quand j’avais besoin de lui, on faisait pas mal d’activité ensemble quand je vivais à Montpellier, etc
En fait, j’ai l’impression qu’on a tous les deux plus de facilité à être ensemble lorsqu’il existe un prétexte (une activité, une lecture ou autre) pour nous rapprocher.
Les mots seuls ne suffisent pas.

Bon voilà petit message un peu long et légèrement indigeste. Je m’en excuse mais ça fait du bien de se lâcher de temps en temps.

[hybride]

Mon pere, ce fantome.
Mes parents se sont separes quand j'avais un an. Pas de souvenirs de rupture difficile, donc, mais indeniablement un manque, quelque part.
Mon pere n'est pas demonstratif du tout, jamais. Il ne fait jamais d'effort dans une relation non plus. Donc il ne m'a quasiment jamais ecrit, jamais telephone, jamais insiste pour me voir.

Pour differentes raisons, mais surtout a cause de sa femme, j'ai arrete de le voir de l'age de sept ans a 14 ans, puis de 17 ans a 19 ans. A chaque fois, c'est moi et ma mere qui arretaient d'appeler, et il ne faisait aucun effort pour garder le contact.
Petite, je me suis creee l'image d'un pere ideal a partir de cet absent, mais plus tard j'ai compris la responsabilite qu'il avait et plus je lui en voulais plus j'avais mal. Derniere phase, il y a un an (un peu avant mes 20 ans) j'ai compris qu'il n'y avait pas de pere ideal, pas de schema predefini et qu'il fallait que je l'accepte comme il est.
J'ai repris contact avec lui alors que je voulais faire definitivement mon deuil. Pourquoi? Parce que ma mere a appris qu'il avait une tumeur au cerveau (benigne, en voie de guerison), des problemes cardio-vasculaires et autres tracasseries hormonales. En gros, mon pere, a pas encore 45 ans, est deja vieux. Et je ne peux pas me resoudre a trainer des regrets le reste de ma vie apres sa mort.
Donc je telephone de temps en temps, je lui rends visite quand je suis motivee. Pour entendre que je telephone pas assez et que je pourrais passer plus souvent tout de meme (hem). Il est viticulteur et chasseur, paysan jusqu'au bout des ongles, ne et eleve dans le meme village de quelques milliers d'habitants et fier de ne pas en sortir. Il decouvre le monde a travers les prejuges de ses compagnons de chasse et de pastis ou par le JT de JP Pernaut. Donc il est raciste, il a l'esprit etroit, il s'interdit de reflechir.
Entre nous, c'est l'incomprehension totale. Jamais de vraie discussion, tres peu de temoignage d'affection...
Et pourtant, je sais qu'il m'aime, et ma mere me dit qu'il est fier de moi, meme si c'est loin d'etre evident. Et moi aussi je l'adore. Vraiment, je ne sais pas pourquoi: il n'a jamais ete la, il est l'archetype de ce que je pourrais mepriser, et pourtant... j'ai toujours beaucoup d'affection pour lui.

D'un autre cote, on se ressemble beaucoup, c'en est terrifiant. D'accord, on a pas du tout le meme genre de vie, pas les memes idees, les memes ideaux (a compter qu'il en ait, des ideaux...) mais physiquement ya pas de doute, je suis bien la fille de mon pere. On aime la meme bouffe. On est pudiques avec nos sentiments. Et on a la meme signature. J'ai decouvert ca apres une longue periode d'absence...

Bref, mon pere, c'est mes racines. Mon but, c'est de grandir.

[cerber]

Je ne suis pas sûr d'avoir un père mais bon, je vais plutôt parler de la personne qui était là, de temps en temps.

Comme j'en ai parlé dans le topic des mères, mes parents aimaient sortir et recevoir du monde. Je ne voyais déjà pas beaucoup ma mère, alors lui...
Il continuait à travailler durant ses temps libres, enfermé dans son bureau à la maison (importateur d'art). Les rares fois où nous le voyions, c'était pour demander de l'argent (nous n'avons malheureusement pas connu le système de l'argent de poche, et encore moins apprit sa valeur...). Aucune relation père-fils si ce n'est la fois où j'ai eu droit à ma jolie mercedes après avoir eu mon permis. Pas de sortie entre nous (à part pour aller à des soirées). A part ça, il ne sert à rien ce type.

Mes parents sont maintenant divorcés, forcément.
_________________
"ce n'est pas la haine qui me guide, c'est la souffrance"

[Visaya]

Ne sois pas fâchée la Noiraude, un mois à attendre le topic sur le père, ça m'aurait semblé trop loin, vu que j'y pense depuis ta création sur le topic de la mère...

Pfiou les parents ce douloureux problème. Nous sommes tellement façonnés par la relation à nos parents, les névroses qu'ils nous ont transmises, tout en sachant que ce sont eux-mêmes des enfants ayant hérité d'un autre schéma familial...

Bref, mon père à moi que j'ai, c'est un homme un peu ours (du mal à montrer ses sentiments, alors qu'il est ultra sensible), très anxieux (il s'inquiète pour un rien, j'ai l'impression d'avoir 4 ans à vie), très maniaque (une miette ou une goutte d'eau qui tombe à terre et c'est le branle bas de combat, le plan orsec), très exigeant avec lui-même comme avec les autres (je ne suis pas sûre de pouvoir un jour lui présenter une fille qui répondra à ses attentes, par exemple mon ex n'était pas assez cultivée à son goût), aucune patience (il râle pour un rien, s'énerve pour un rien).

Pour les bons côtés, c'est quelqu'un avec un grand coeur, qui m'a très longtemps avantagée jusqu'à s'oublier (il n'a eu vraiment une vie sentimentale qu'à mon départ à la fac car il ne voulait pas m'imposer de belle-mère), il fait sans arrêt des blagues nulles, des jeux de mots pourrav' (je lui doit mon humour au ras des paquerettes)...

Nous sommes très pudiques tous les deux, il est courant de beaucoup de choses qui se passent dans ma vie, mais nous avons du mal à en parler ensemble. Nous ne nous disons des mots d'amour que par écrit, je sais qu'il est toujours heureux quand je lui fait un câlin ou que je l'embrasse, mais il ne le fera pas de lui-même...
Ah wi et puis quelque part il est content que je préfère les filles, comme ça il reste l'homme de ma vie, pas de rivalité avec un gendre...

Je lui ressemble pour beaucoup de choses, les bonnes comme les mauvaises, même si je suis plus souple, mais je crois que c'est pour tout le monde pareil: nous héritons du caractère de nos parents ou de quelques éléments, qui mixés à notre propre personnalité, permettent de diluer à chaque génération. Du moins mon père me dit que son propre père était pire que lui.

Mon père, c'est mon Papounet d'amour, mon père ce héros...
_________________
"La vie ne se compte pas en respirations, mais par les moments qui t’ont coupé le souffle." André Malraux

[UnExMembre]

Supprimé à la demande de son rédacteur ...

[kumiko]

j'ai pris de mon père son côté rock!!! du genre il écoutait beatles, stones, queen, led zep, deep purple, etc....
Donc j'ai été élevé ans cet univers. En ce moment ça va bien, on discute, bizarrement, je lui dit plus de chose qu'à ma mère (trop nevrosées pour comprendre quoi que ce soit sans être stressée)
Mais il peut etre extremement violent (j'en ai fais les frias un jour) surtout violent dans ses paroles... du genre ça blesse quand on entend dire qu'il n'avait jamais voulu de nous...
Enfin voilà, ça reste neutre, ni moins, ni plus, je vis au rythme des humeurs de chacun (sans qu'on prete attention aux miennes).

En gros j'ai une famille de ouf, mais on ne choisit pas XD
_________________
url=http://talulu.cowblog.fr/][/url]

[Brutaldeath]

[Jade]

Mon père c'est lhomme de ma vie!!!!

Le plus fort, le plus beau le plus intelligent!!!

Bah vui...quoi c vrai...
_________________
Des bulles et du bonheur...

Tu vois ce que je veux dire ?

R.D.B

[klack]

[FreeNoo]

Alors... comment est mon père?

Il m'a longtemps donné l'impression de ne pas avoir de coeur, parfois lorsque je suis en rage contre lui, il m'arrive encore de le penser.
Il est très renfermé sur lui, il ne laisse paraitre aucune émotion.
Il ne dira jamais qu'il est fier, ou content... mais par contre pour descendre il ne va pas se géner.
Il ne communique pas, si je dois savoir un truc, je le sais souvent (bien après) par l'entourage (c'est vexant...), sinon nos conversations tournent en général autour de la tv, du pc... et encore c'est rare.
Il est de mauvaise fois, et macho (parfois), ca a vraiment le don de m'énerver... il n'avouera jamais ses torts.
Sa fierté, meme s'il ne la montre pas, il a toujours des signes qui la montre.
Il ne se rend pas compte de ses actes et paroles, de l'impact qu'ils peuvent avoir, s'ils peuvent etre blessant etc...
Il a un sale caractère.

Mais bon... a coté de ca, toute mon enfance il a été présent (parents divorcés lorsque j'avais 3ans), et il m'a accueilli chez lui à mes 13ans... jlui ai jamais dit, mais je l'en remercie.
Il est aussi assez tolérant, j'ai toujours pu faire un peu ce que je voulais tant que je ne déconnais pas (bon oky, il ne savait pas tout aussi )
Et lorsque je vois des amis dont les parents sont strict etc... je me dis que j'ai relativement de la chance

Niveau relationnel?

Eh bien... il n'y a pas de communication, si on doit se "parler" c'est via ma belle mère
J'ai moi meme un sale caractère et du mal a parler... ou alors mon défaut, c'est que c'est une des seules personnes avec qui je vais m'enflammer... donc ca n'aide pas.
Depuis mon adolescence notre relation s'est dégradée, avant nous étions proches, maintenant... parfois j'ai l'impression qu'on est comme coloc' (sauf pour les charges :p)

Mon outage?

Il l'a bien pris... ironiquement j'pensais qu'il s'en doutait avant... mais il était toujours aussi aveugle alors ma belle mère lui traduisait mes pseudo MSN qui étaient en anglais. un jour j'ai mis un avatar du style "nobody's know I'm lesbian" et c'est là qu'elle lui a dit que j'étais vraiment gay. Au début il ne le croyait pas, sur le coup quoi... puis l'a très bien pris... pour lui ca ne fait aucune différence, tant que je suis bien il s'en fou... j'aime ca

En gros? même si parfois je peux vraiment avoir les nerfs contre lui, m'en vouloir, lui en vouloir, avoir des manques et autres...
bah c'est mon père, et jl'aime quand même, meme si c'est rare que je l'avoue. je sais que j'y tiens..

*range les violons*
_________________
I'm not crazy, I'm just insane!

[bbj0_6]

Alors ... après ma mère, mon père ...
Déjà je ne sais pas si le mot père est très approprié. Je dirais plutot un étranger, un fantome qui vit avec nous mais qui est en déphasage total.
Je n'ai aucun point commun avec lui, il m'énerve, m'horripile, toutes ses petites manies m'insupportent (sa façon de boire, de se moucher, ...). Je n'ai jamais aucune discussion, on ne parle pas à part bonjour, bonsoir, merci et il fait beau aujourd'hui, je n'ai rien à lui dire. C'est quelqu'un de froid, introverti, réservé, un peu mou. On se sait jamais vraiment ce qu'il pense, ce qu'il aime, ce qu'il fait, ... Je ne sais pas ce que ma mère a pu lui trouver et ma pire hantise est de lui ressembler d'une manière quelconque.
Quant à la question d'un possible CO, son avis je m'en fous royalement.
Bref pas très réjouissant tout çà ... et je crois vraiment que çà me manque, avoir un vrai père, un modèle, un repère masculin.

[La Noiraude]

Qu'on ne pense pas que je snobe ce topic, einh... Je réfléchis juste depuis qu'il est ouvert à par où commencer...
_________________
.
Bla bla bla...

[Visaya]