bon, voilà! J'ai foutu la merde!

[pessacleognan]

j'ai préféré tout effacer!

[pessacleognan]

j'ai préféré tout effacer!

[Gé]

Ton témoignagne et ton appel à l'aide me touche.. Je ne sais pas si ce que je peux te dire va t'aider mais je pense qu'ici tu trouveras beaucoup de soutien de notre part à tous!

Je pense d'abord que tu as besoin de faire le point: part, exile toi, prend des vacances seuls si tu le peux et vois ce que tu peux faire, ce que tu veux faire: fais le point, pèse les pour et les contres...

C'est une situation difficile mais à tout problème, il y a une solution: sais tu comment réagissent tes enfants vis à vis de l'homosexualité? et ton épouse? En fonction de la réponse, cela devrait déjà t'aider à avancer même si c'est vrai que lorsque l'homosexualité touche une personne proche c'est toujours moins évident..

A te lire, j'aurais tendance à te pousser à assumer ce que tu es, à t'aimer toi même.. et pour cela tu as besoin de temps à toi.. et pas forcément à te jetter dans les bras de quelqu'un..
Le dire à ton épouse et tes enfants ne parait pas le plus urgent... Cela finira bien par arriver et rien ne te dit que tu les perdras... Tu leur dois une honnêteté,oui mais vois d'abord ce que tu veux toi.. et ainsi tu trouveras sans doute plus facilement les mots pour leur en parler..

Quoi qu'il en soit, si tu as besoin de soutien, nous sommes tous là aussi pour te l'apporter.. COURAGE!!
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Ce qui empêche les gens de vivre ensemble, c'est leur connerie, pas leurs différences...Gavalda dans "ensemble, c'est tout!"

[Coolio]

Je dirais comme gé, plutot poignant le témoignage...

ca te fait souffrir de savoir que ta des sentiments pr qqn d'autres que la femme que tu as epousé?

et ce que ell sa la géne? que tu ressent d'autres choses?

t'es enfant eux l'accepteront si tu ne leur cachent pas...

T'es homo, mais ta une vie familiale, une femme que tu aime (pas comme tu aimerais un homme) des enfants que tu aime aussi, le compromis doivent vennir des deux cotés, aussi bien de toi, en restant ac eux pr pas les faire souffrir (et en plus tu les aimes donc) et de eux en te laissant de la liberté...

je sais pas si j'ai etait cler
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Djeust tralala !!

[pessacleognan]

j'ai préféré tout effacer!

[Gé]

bon je te mets mes premières impressions et réflexions sur le vif:
pour ce qui est de tes enfants, c'est bien normal qu'ils réagissent mal suite à l'histoire de ton frère..
Parce qu'ils n'ont vu que la douleur de leurs proches et la famille qui se disloque.. et faut bien avouer: quand on est un gosse et ce quelque soit son âge, on a pas envie de voir sa famille se désintégrer et certains de ses membres malheureux!! En plus comment penser que ton frère était heureux si il a mis fin à ses jours? c'est compliqué à assimiler tout ça!

Aujourd'hui, je ne sais pas quels âges ont tes enfants, je crois qu'il faut que tu leur parles à chacun de façon honnête mais aussi calme et détendue (c'est moi où les différentes conversations que vous avez eu ont été totalement violentes et aggressive?) il faut ouvrir le dialogue essayer de les comprendre et leur demander en retour qu'ils tentent de faire de même à ton égard.. Mais dans ce genre de cas, il vaut mieux être plus patient et plus tolérants qu'eux et ce même si tu fais des compromis depuis des années.. l'agressivité ne sert à rien..

De même il faut reprendre la communication avec ton épouse que tu tentes de lui expliquer que ce n'est pas elle, que ce n'est pas de sa faute.. elle doit se poser pleins de questions aussi!!!!
Il faut tous les rassurer.. et en même temps leur expliquer que tu n'en peux plus de mentir, de te mentir et qu'il faut que tu vives ta vie si tu penses que c'est ainsi que tu seras plus heureux
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Ce qui empêche les gens de vivre ensemble, c'est leur connerie, pas leurs différences...Gavalda dans "ensemble, c'est tout!"

[pessacleognan]

j'ai préféré tout effacer!

[Gé]

[iorini]

aucune réponse toute faite mais déjà que je te soutiens, que nous le forum te soutenons. Mais surtout surtout ne baisse pas les bras, la meilleure façon de vivre tout en continuant à respecter tes proches, femme et enfants, sans te renier totalement, tu la trouveras, mais en te donnant encore du temps et de la réflexion.
45 ans n'est un âge facile pour personne, on a envie de saisir sa vie à cet âge-là.
Surtout ne te laisse pas aller, surtout protège-toi si tu sens venir des idées négatives, ta vie a été dure parce que tu n'as pas pu la vivre selon ce que tu es, parce que à cette époque et en cet endroit c'était chose impossible pour toi.
Protège-toi, médecin, psy, ne pas rester seul, parler, parler sans arrêt, savoir que c'est à tort que tu a la sensation d'être acculé, et qu'une parole ouverte, le respect, le temps, peuvent changer les choses.

Dis-toi que tu as en toi la force dont tu as besoin, tu as eu tant de force déjà jusqu'à maintenant, et dis-toi une autre chose, ta femme et tes enfants, bien sûr qu'ils n'ont qu'une envie, que tout continue comme avant, mais comme ils t'aiment, ils ont encore plus envie que tu ne sois pas désespérément malheureux, et si c'était ça le prix à payer pour que les choses restent en l'état, ils n'en voudraient pas.

Tu sais que nous sommes bien nombreux avec toi à te soutenir,
mes amitiés,
iorini, hétérote, 55ans, mère de famille.

[iorini]

nous nous sommes croisés, je veux juste répondre à ta dernière phrase, "je n'arrive pas à digérer le fait que je fasse souffrir autant de monde autour de moi"
Bon, sûr, si tu étais différent, il n'y aurait pas cette souffrance-là. Mais tu dois savoir et t'en rappeler sans arrêt, tu n'es pas responsable de cette orientation sexuelle que tu as essayé de combattre, tu n'as pas choisi d'être homo.
S'il y avait à chercher une responsabilité, ce serait celle de la société qui ne veut pas voir ce que c'est l'homosexualité, surtout qui voulait encore moins le voir au moment où tu as pris la décision de te marier, avec une femme que tu aimais, comme dit coolio, même si n'est que d'affection et de tendresse.
Depuis des années tu essaies de tenir le cap malgré ta souffrance à toi, tu n'es pas responsable du fait que cette souffrance a débordé et que tu ne peux plus la porter tout seul. Tu as au contraire beaucoup, beaucoup de mérite pour être ce que tu es, un homme droit et sincère qui n'esquive aucune de ses responsabilités.
courage, on est là pour te soutenir, iorini

[Coolio]

[Nox]

Bon c'est pas simple...
T'as le don de te mettre dans des situations compliquées.

A savoir un couple hétéro, des enfants de bas âge, un amour non réciproque et enfin un frère qui a vécu la même chose en prenant l'option évolutive (à savoir quitter le couple), ce qui s'est mal terminé et a créé un climat pseudo-homophobe et donc une rétiscence intérieure à cette solution qui pourtant est la seule viable.

Faut voir les choses en face: à quoi bon faire semblant de jouer les pères heureux alors que intérieurement t'es sur le poitn de craquer et que ta femme essaye de s'accrocher à on-sait-pas-quoi puisque tu ne l'aimes pas (normal, t'es homo) ? C'est du suicide mental !!

Evidemment, c'est "pour les enfants"... pas sûr qu'avoir des parents dépressif ça les aide tant que ça.

La solution numéro deux est pas uen solution non plus, à savoir tout quitter pour un amour pas réciproque ça mène évidemment à rien...

Donc t'as un tas d'objectifs:

- Oublier ce mec... 6 ans d'amour à sens unique ça rime à rien, c'est de l'ordre du pur fantasme. Parce que où tu comtpes aller avec lui ? C'est sûr que oublier qqun c'est super difficile, mais bon.. beaucoup en sont passés par là.

- Arrêter de jouer au petit couple parfait et stopper ce mensonge quotidien. C'est pas en mentant tout le temps que tu va arranger les choses. En temps normal, ça tue déjà totue la confiance du couple, alors là c'est encore pire. Tout le monde a besoin de soutien et rester dans el mensonge c'est la dernière des choses à faire. reprend la discussion avec ta femme même si il doit y avoir des pleurs c'est mieux que de la souffrance intérieure. Mettez les choses au point, exprimez vous, essayez de voir les solutions à court et long terme. Parlez en aux enfants. Bref, créez un vrai climat de communication et plus de mensonge.

Ne pas savoir quoi faire n'empêche pas d'en discuter. Vous serez plus forts, ce sera plus au point, vous vous attacherez moins à refouler totu ce qui traine, vous ne jouerez plus des rôles.

Et pour la suite:

- Tombez amoureux chacun de votre côté, et continuez à communiquer. Même si c'est plus des liens amoureux c'est super important rien que pour les enfants.

Au pire fais toi aider par un psy de famille (que tu jettes direct si il est homophobe ou va dans le sens du re-petit-couple-parfait-tout-ira-bien-ensemble-on-se-forcera-à-s'aimer).

Quoi que tu fasses parles en à qqun (en dernier recours ton fantasme, mais si t'as qqun d'autre deplus neutre c'est mieux).


Good Luck
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Spread luv <3
Live, move, be, discover, go, take, play, construct. Get friendz, get fun, get love, get fucked, get life. Keep it. Fear sux. NOLIFING IS EVIL.

[PhilippeD]

Nox a parfaitement résumé la situation, et les options qui s'offrent à toi, rien à ajouter.

Mais tu n'as vraiment aucune raison de te désespérer, quand tu regardes le chemin que, après 6 ans de "blocage", tu as finalement réussi à parcourir depuis ton cri du coeur sur l'autre site:
- Tu as mis les choses au clair avec F, tu sais exactement ce qu'il en est.
- Tu as parlé avec ta femme et tes enfants.
- Tout cela sans agressivité, sans violence.

Alors le monde ne se construit pas en un jour, mais tu es sûrement sur la bonne voie! Tout le monde dans le forum est de tout coeur avec toi!

[MADY]

Je crois, Pessacleognan, que PhilippeD vient de résumer parfaitement la situation.

C'est vrai aussi que ton témoignage est bouleversant... que ta situation est compliquée mais surtout pas inextricable ; le temps va faire son travail, bien sûr tu voudrais qu'il aille plus vite...

Je ne sais pas l'âge de tes enfants (ados peut-être ???) en tous cas, tu leurs a parlé franchement, -même si tu n'as encore rien dit (et rien ne presse) de ton orientation amoureuse- en leur disant que tu n'allais pas bien, qu'il te fallait "y voir plus clair" etc...

Et surtout tu leurs a dit l'essentiel : que tu les aimes !

C'est sans doute tjrs très difficile pour enfants (et j'allais dire qque soit leur âge) de constater que le couple des parents se défait... mais la franchise est tjrs préférable à l'hypocrisie ; en étant franc avec eux, tu leurs témoigne bcp de confiance ; ils le ressentent parfaitement, malgré leur stupeur et leurs larmes.

Avec le temps, tu vas pouvoir leur dire que ton bonheur est ailleurs, mais que le leur est intact : papa n'aime plus maman, mais papa et maman vous aiment !

Ils sauront un jour que tu as fait le bon choix, qu'ils ont leurs vies, que tu a la tienne, et qu'il te faut la vivre , sortir dans la clarté de ton identité, ne plus faire semblant d'être heureux, mais être vraiment heureux . Sur ce chemin, malgré les embûches, tu rencontreras ton âme-frère et tu pourras te retourner et regarder avec fierté le chemin parcouru : celui de la vérité, quel qu'en soit le prix. Oui, sortir de la "clandestinité" fait souffrir ton épouse, vos enfants et toi bien sûr, mais comment pourrait-il en être autrement ... c'est le prix à payer pour être enfin toi... je suis sûre que ton épouse et toi saurez avoir l'intelligence du coeur nécessaire pour qu'il y ait le moins de "dommages collatéraux" possibles.

Courage à toi, et bravo, ne baisses pas les bras maintenant, tu as déjà fait tant de chemin !

Amicalement,

Mady
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"Vos enfants ne sont pas vos enfants, ils sont les fils et les filles de l'appel de la Vie à elle-même. Ils viennent à travers vous et non de vous. Ils ne vous appartiennent pas. Vous pouvez accueillir leurs corps mais pas leurs âmes". Khalil Gibran

[pessacleognan]

j'ai préféré tout effacer!