dernier CO difficile : à mon Papa, le plus important de tous

[catwoman]

et bien quelle lecture, heu combien de mots ? Bon voila un message plein d'espoir pour certain et pour toi une étape de franchi qui va te permettre de respirer et de pouvoir parler donc te libérer.

Pour résumer une ovation a ton super papa et à toi un très grand bonheur.

[Thunder Bird]

Merci à tous de vos réponses.

Evidemment, avec mon père, on n'a pas fini d'aborder le sujet !

Bon, il m'a confié qu'il ne pouvait pas s'empêcher d'espérer sue c'était passager, mais je pense qu'il se fera à l'idée, et qu'il renoncera à cet espoir.
Sinon, et bien on parle de beaucoup de choses, de MST, de comment j'imagine ma vie professionnelle avec ça à assumer, d'amour aussi. Aujourd'hui (enfin, hier, vu que là on est demain ), j'ai bien pleuré à table (ben oui, rupture récente oblige...), et il m'a carrément consolé d'avoir perdu mon copain !! j'étais en totale hallu ! Mon papa, à qui je tremblais il y a deux jours de le dire, là me console carrément !!

J'étais vraiment touché, donc, qu'il considère avec autant de sérieux et de légitimité mon amour déçu pour ce garçon. j'avais peur, typiquement, avant de lui dire que j'étais gay, que dès lors qu'il le saurait, il ne considèrerait pas ces amours là comme véritables, mais juste comme des simulacres. Là il n'y avait pas photo : mon père me disait qu'il savait ce que ça faisait de se prendre un vrai bon gros larguage, que je n'avais que 21 ans, qu'il ne fallait pas m'en faire, que j'allais en retrouver UN autre (et pas UNE autre !!!!!)

Je suis comblé par tout ceci, je n'ai plus à rougir devant personne désormais, et la porte me sera ouverte, même lorsque je serai accompagné (dommage que ça n'ait pas servi plus tôt, d'ailleurs... *soupirs...*)

Allez, on ne va pas finir sur une note comme ça ! Il est trop cool mon papa, j'ai de la chance de l'avoir, surtout en cet instant difficile.
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Car c'était moi le nymphomane, le plus queutard de Paname,
Ma moeuffe a fini dans la came, j'ai du appeler l'SAMU SOCIAL !!!

« My only love sprung from my only hate ! Two early seen unknown, and known too late !
Prodigious birth of love it is to me, that I must love a loathed enemy. » Romeo&Juliet, W. Shakespeare

[skippy771]

Tu as vraiment un papa génial.

C'est très beau sa réaction, on voit qu'il aime son fils.

Bises à vous deux
_________________
Un ami n'est pas celui qui veut ton bien, c'est celui qui ne te fait pas de mal.

[Sevenstars]

Whaou vraiment bravo à toi et ton papa.

J'ai lu ton autre article aussi ben que dire... je te le dirais en mp...

[MADY]

Waouh ! Thunder Bird, c'est génial !

Ton père est génial, vraiment ; on sent dans ton récit l'immense soulagement qui est le tien et ça fait vraiment plaisir ; on sent aussi l'immense amour qui vous lie ton père et toi, et ta soeur bien sûr aussi, et ça fait plaisir à voir, vraiment.

Je suis navrée pour la rupture de cet amour tt neuf mais, si je puis dire, cela t'a sans doute aidé à franchir le pas du CO paternel (ne dit on pas : "à tte chose malheur est bon").

C'est vraiment formidable cette réaction de ton Papa ; savoures ce moment comme il se doit, tu viens de franchir un moment tellement capital..

Bisous chaleureux,

Mady
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"Vos enfants ne sont pas vos enfants, ils sont les fils et les filles de l'appel de la Vie à elle-même. Ils viennent à travers vous et non de vous. Ils ne vous appartiennent pas. Vous pouvez accueillir leurs corps mais pas leurs âmes". Khalil Gibran

[rainbow]

Félicitations...
C'est marrant car on se fait toujours une montagne du CO au père...Pour le mien j'étais comme toi et il a super bien réagi... Tu dois te sentir léger ...
Encore bravo !!!
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Membre du L Club
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Membre du GdC

[Nathan]

[Thunder Bird]

Bon, désolé de gâcher l’ambiance, mais après le blanc, et bien le moins blanc :

Mon papa ne me fout certes pas dehors, m’enfin il a du mal à bénir ce qu’à ses yeux je suis « devenu ». Je comprends qu’il ait besoin de temps pour digérer, mais il y a plusieurs choses qui me gênent quand même beaucoup dans ce qu’il raconte :

- Il me sort sans complexe aucun son ressenti, aussi dur soit-il (parce que par moment c’est dur quand même, ce qu’il me dit), y trouvant une justification tout ce qu’il y a de plus obsolète, parce que c’est « sincère » (cool, ça me fait une belle jambe de savoir que ça le fait sincèrement suer que je sois gay, et qu’il espère sincèrement que c’est passager…)

- Je sais bien que comparé à d’autres j’ai quand même beaucoup de chance, que la réaction de mon père est globalement positive, m’enfin, quand il m’assène, avec le ton le plus délicieusement et insupportablement normatif que « c’est contre nature », « tu es dans l’erreur » ou que « le complémentaire d’un homme, c’est une femme », ça me fait un petit peu trembler, tout de même… j’ai vraiment la sensation qu’il se raccroche à cette idée que c’est seulement passager, qu’il pense que j’ai besoin d’expérimenter ces égarements là pour réaliser que j’ai besoin d’aller vers les femmes [alors que je ne suis PAS bi, je suis gay, je sais que c’est là, bien là, définitif, sans appel]. J’ai beau l’exhorter, lui, à me trouver des justifications valables à son hétérosexualité, il se renferme tout de suite dans ce discours des choses acquises : c’est acquis pour un être humain d’être hétérosexuel, comme c’est acquis que le ciel soit bleu… cool ! comme si les choses pouvaient être aussi simples…

- Il utilise un vocabulaire de choix et de décision qui est évidemment totalement inadéquat : à l’entendre, j’ai « choisi d’être comme ça ». je lui connais assez de finesse pour bien savoir, dans son for intérieur, que c’est faux. Mais ça l’empêche pas de me le dire, comme s’il cherchait à m’en convaincre.

- Il croit vraiment que le destin d’un gay c’est d’être super malheureux. En plus, vu la gueule que je tire au sortir de ma rupture super récente, je ne l’aide pas franchement à se convaincre du contraire. J’ai limite l’impression qu’il cherche à me culpabiliser avec ça, à me dire à demi mot que j’agis très nettement à rebours de mon propre intérêt en étant comme ça. J’ai beau tenter de lui dire que d’une, c’est faux, c’est une image désuète et ancienne, que celle du gay héros tragique, et que de deux j’ai envie d’être heureux plus tard, même si en ce moment, j’ai encore trop mal de cette histoire, je n’ai pas encore la sensation que je pourrai l’être à nouveau, il s’enferme dans ses convictions que c’est un véritable chemin de croix qui m’attends, que je vais y gâcher limite des années qui auraient dû être des années de pur bonheur.

Je me doutais bien qu’il rangerait ses billes dans les jours qui viennent. Je sais bien que j’ai de la chance, que le principal dans ce qu’il me dit, c’est que je suis toujours son fils, et qu’il ne me rejettera jamais. Mais en ce moment où j’ai mal dans mon cœur, c’est difficile tout de même de se sentir désavoué dans la peine que j’ai, de me laisser dire que je ne suis pas dans le droit chemin lorsque j’entreprends ces interactions là (alors que mon premier copain, je l’ai Aimé !), de l’entendre proférer des âneries énormes (alors qu’il est médecin, et qu’on est en plein XXIème siècle !), du style « je pense que ça vient en réalité d’une peur des femmes : tu te réfugies chez les hommes, parce que tu as peur de la différence de l’autre ». Pffff, je me doute que c’est notre lot à tous, c’est juste étrange de voir que son père peut être très con aussi, après l’avoir vu au contraire être très ouvert, ce premier soir où je lui ai dit.

Je l’ai incité à lire, beaucoup, à ce sujet, et à consulter également. Il n’a pas l’air très motivé. Ce week-end, on doit aller voir un couple d’hommes amis avec lui. S’ils pouvaient ne pas le conforter dans ses idées, bien le faire réfléchir, ce serait cool.

Bon, je vous tiendrai au courant si ça va mieux dans les jours prochains

Bises

françois
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[MADY]

Bon ben.... ça s'obscurcit on dirait Thunder...

Je suis très surprise, déçue, que les choses en aillent ainsi dans la réflexion de ton père bien sûr, et je crois surtout que vu ton état en ce moment -fraîchement sorti, ou même pas sorti du tout d'ailleurs, d'une rupture douloureuse- tu accuses d'autant plus le coup de propos paternels qui te blessent, c'est normal.

Peut-être le mieux serait-il d'espacer un peu vos rencontres en ce moment, de lui laisser du temps pour réfléchir à tt ça sans t'en parler tous les jours ou presque..

L'essentiel est bien évidemment qu'il ne te rejette pas et qu'il te l'ai dit.

je comprends et partage ton amertume, ta déception, mais le temps va faire son travail ; je suis sûre que quand il te verra épanoui et heureux (ce qui n'a vraiment pas l'air d'être le cas en ce moment, forcément...) dans une relation, il remisera son discours et savourera l'essentiel : ton bonheur, ton bien-être.

Je t'embrasse, et tu sais que si tu veux parler de tt ça en mp, je suis là, comme pour vous tous d'ailleurs bien évidemment.

bises,

Mady

nb : tu sais, pour ce qui est de se documenter, n'insistes pas, il le fera, j'en suis à peu près persuadée ; cela dit, de par sa profession, je pense qu'il connaît déjà le sujet...

nb2 : s'il a un couple d'amis hommes, ça devrait qd même l'aider à avancer dans sa tête ; ne te décourage surtout pas
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[Nathan]

Bon tout d'abord, comme l'a dit Mady, on est tous/ttes là pour te soutenir !

Ensuite, ben, oui c'est surprenant ce "revirement" mais je me demande aussi s'il n'est pas dû un peu à ta mélancolie du fait de ta séparation récente...
Tt avait l'air de tellement bien se passer.

Eedee avait raison, qd il a mis en garde (c'est valable pour bcp) contre un effet "reflux" après le CO, une déprime, qui peut, la surprise passée, aussi toucher nos proches...

Mon père s'est réfugié dans le silence pendant des mois après avoir relativement bien pris mon CO. Ma mère m'a avoué avoir pleuré par lasuite également (le silence du père, les larmes de la mère, voilà qui entre bien dans un schéma classique).

J'ai eu mal de ce silence, ces non-dits, et mon père m'a dit que l'homosexualité, "c'était pas son truc", il accepte mais ne comprends pas !
Puis le temps a fait son oeuvre, comme dit Mady, et je suis reparti à l'assaut une 2e fois. C'est dans l'ancien forum que j'avais ouvert un topic là-dessus, intitulé "2e CO". J'en ressentais le besoin, pour faire partager mon vêcu, mettre en garde aussi contre un trop plein d'enthousiasme (bien qu'on réagirait tous pareil), sans non plus effrayer tous/ttes ceux et celles qui lisent ces lignes et qui s'apprêtent ou justement reculent à effectuer cette démarche fondamentale...

Alors courage et patience, tu as deux dossiers à gérer, c'est sûr, tu commençais visiblement à en digérer un, et l'autre se complique... Mais saches que la porte ne s'est pas refermée.
Laisse ton médecin de père, tout médecin qu'il est, digérer ce qu'il accepterait plus facilement pour les autres que pour toi (cf. son couple d'amis homos).
Appuie-toi sur ces amis si tu le sens pertinent, il ne faut pas hésiter à saisir des perches, chercher du contact, aller voir Contact aussi tiens puisque le mot est lâché.

Je crois que ton séjour en Allemagne va te faire le plus grand bien, tu vas poser tout ça avec recul et dépaysement.
La suite en mp.
Kiss.

[eedee]

Alors, ça risque de te choquer, mais voici mon point de vue : ton père t'accepte, tu es son fils et il t'aime, tout ça il te l'a dit. Après, il pense que c'est contre nature ? Je pense que ce n'est pas la peine d'argumenter, le temps fera son oeuvre et il verra très bien que ce n'est pas contre nature et que tu peux devenir heureux. Et, est-ce si important qu'il pense que c'est un choix, que c'est une histoire de peur des femmes ou que sais-je, tant qu'il t'aime, ne te rejette pas et discute du sujet avec toi ? Vous n'êtes pas obligés d'être d'accord, et même sur ce sujet là (en tout cas pour le moment). J'aime des gens qui ont des opinions politiques radicalement différentes des miennes, ou des conceptions de la vie opposées, on en discute, mais ça ne change rien à nos rapports. Il se trouve juste qu'ici c'est un sujet qui te touche énormément et que tu es dans une phase d'hypersensibilité. Lâche un peu l'affaire dans ta tête, ce n'est pas la peine d'aller trop vite. Mes parents, il leur a fallu un an et demi pour me regarder comme ils me regardaient avant mon CO. Ton père t'aime particulièrement, ça se sent, laisse lui du temps, ça m'étonnerait vraiment énormément qu'il ne change pas d'avis. Souffle, tu as beaucoup de choses à gérer !

[iorini]

je suis heureuse que tu te sois lancé, heureuse de la première réaction de ton père, qui te montre la force de son affection pour toi.
Et de façon contradictoire, vu qu'il n'est pas complètement à l'aise avec l'homosexualité, sa première réaction témoigne d'autant plus de son amour pour toi, parce qu'il a d'abord commencé sans penser à rien d'autre qu'à toi, son fils.
Ses questions, doutes, idées de "choix", espoir que tu changes, etc..., si partagées par la grande majorité des hétéros, ne sont venues que par la suite. Sa priorité a été de te réaffirmer son amour de père.

Et sinon, je serais assez de l'avis de eedee : ce qu'il dit te blesse d'autant plus que tu es à vif sentimentalement. Ne lui demande pas d'être un sur-homme, laisse-le réfléchir et se documenter, à mon avis il se sentirait bien aux réunions de l'association "contact", il y en a tous les mois à Paris, et cela lui permettrait de s'exprimer, en présence d'autres parents dans la même situation.

je m'en veux de ne t'avoir lu que maintenant, je n'étais pas chez moi et n'ai lu que le minimum du minimum ces jours-ci.

grosses bises à toi,
iorini

[UnExMembre]

Supprimé à la demande de son rédacteur ...

[Gé]

Bon alors j'ai lu ton topic et je me retrouve totalement..

En fait je fais un topic en ce moment avec les lettres échangées entre ma famille et moi et bien si tu lis la lettre de mon père, ce sont également les propos que tiennent mes parents.. Et je comprends que cela te soit difficile de les supporter...

Par contre je ne m'étonne pas de la réaction ambigue de ton père.. Sa première réaction est du au fait que son fils souffre et qu'il ne veut que son bonheur.. Personnellement même si mes parents sont en total désaccord avec moi sur ce sujet, le jour où je me suis faite plaquer et où j'ai fait une dépression aprés le départ de celle que je considérais comme l'amour de ma vie, mes parents ont été extrèmement présents et gentils avec moi tout simplement parce que je crois qu'ils m'aiment sans doute mal mais à leur manière et qu'ils n'aiment pas me voir souffrir..
En revanche, dès qu'ils ont senti que je remontais peu à peu la pente, je me prenais peu à peu des remarques du genre "tu vois que tu ne peux pas être heureuse dans cette vie", "ne retourne pas dans ce milieu où tu vas te perdre" et j'en passe..

La seule solution que j'ai actuellement c'est de rester coute que coute sur mes convictions et ne pas en démordre et attendre qu'un jour, l'idée ait enfin fait son chemin chez eux...

Bon courage en tout cas!! J'ai dans l'idée que suite à la bonne première réaction qu'il a eu, le changement devrait être plus rapide que chez moi
En tout cas, on est avec toi..
_________________
Ce qui empêche les gens de vivre ensemble, c'est leur connerie, pas leurs différences...Gavalda dans "ensemble, c'est tout!"

[tkf]

En fait, il ne faut pas croire qu'un coming-out se résume uniquement à l'annoncer à une personne. Il peut arriver qu'il faille reconstruire la relation entre les deux individus, l'annonce de l'homosexualité pouvant déstabiliser l'équilibre et les fondements sur lesquels s'étaient construits cette relation, qu'elle soit familiale, amicale ou professionnelle. Ainsi, il arrive qu'un coming-out se fasse en plusieurs vagues : c'est pour cela que la continuité du dialogue est essentielle.

Tu es la mer, ton père la plage, l’estran (la partie de la plage où déferlent les vagues) votre relation, la pente de la plage la solidité de votre relation.

Le première vague correspond à ton coming-out. La première réaction de ton père correspond au déferlement de cette vague : c'est une période d'ouverture, de rencontre avec l'autre, de dialogue et de partage (la vague qui s'épanche sur le sable, où l'eau et le sable se rencontrent, se mélangent). Le déplacement du sable par la vague représentant la construction d'une nouvelle relation : sa réaction positive montre que la quantité de sable déplacée est faible car la pente est douce (cela devrait toujours être ainsi - tu as de la chance que votre relation ne soit pas une falaise !).

Le discours plus nuancé et moins enthousiaste de ton paternel qui a suivi correspond au reflux de la vague (ton départ après ton coming-out lorsque tu es allé te coucher). Toi parti, il réfléchit et construit seul l'image qu'il doit se refaire de toi et de la relation qu'il a avec toi : c'est l'estran qui se vide de l'eau qui s'était infiltrée à la surface. Se faisant, cela déplace encore des grains de sable que la vague n’avait pas déplacée elle-même.

Ainsi, lorsque la deuxième vague s’abat sur la plage (votre discussion le lendemain), tu ne retrouves plus la plage exactement comme tu l’avais laissé. Pire, le vent ou les marcheurs sur la plage (= le poids du temps qui passe entre les discussions, le poids de la culture, de l’environnement, etc…) ont peut être encore plus modifié la plage. D’où la déception de la mer de ne pas retrouver la plage telle qu’elle l’avait laissé. D’où une nouvelle reconstruction mutuelle de l’estran nécessaire.

Mais c’est une très bonne chose que ton père accepte le dialogue : tu as de la chance car il aurait très bien pu construire une digue ! Construisez donc ensemble une nouvelle image de l’autre jusqu’à ce que cela vous soyez chacun satisfaits.

Bon, mais en faisant abstraction de ces métaphores, tu ne t'es pas accepté en 1 jour, non ? Alors tu ne peux pas lui demander de le faire aussi rapidement non plus. Même si c'est frustrant, voir douloureux. Cela serait l’idéal, mais on n’est pas dans une série télé.
Je rejoins donc ce qu'on dit les autres : donne lui du temps. Mais continu le dialogue (pense aux prochaines vagues !).