J'hesite

[frboyjp]

Bonjour a tous et merci beaucoup pour vos reponses...

J'ai mis un peu de temps a les digerer... Merci aux maman, je pense que vous avez reussi a me donner le "coup de pied au cul" dont j'avais besoin !

Je rentre Ce week end en France, je pense demarrer par les amis que je vois le premier soir et continuer par ma maman pendant la semaine. J'espere juste ne pas me degonfler quand je serais arrive...

C'est vrai que c'est stupide, c'est que reculler pour mieux sauter, mais pourquoi attendre ???

Bref, je vous tiendrais au courrant, croisez les doigts pour moi.

Bises a tous !
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皆さん！！！元気？？

[Nathan]

[iorini]

on pensera très fort à toi, et si tu penses que le moment est venu, lance-toi ! on est avec toi !

grosses bises
iorini

[catwoman]

donnes nous de tes nouvelles, j'espère que tu as pu te libérer de ce poids.
bises à toi

[Syrinx]

C'est vrai que ce qui est le plus dur dans les CO, c'est d'avoir à faire pas mal de boulot "à la place" des parents, j'entends anticiper leur récation, savoir les rassurer, bref, les mettre à l'aise et essayer de nouer le dialogue sans dénouer les liens alors que soi-même on est pas vraiment au top de la détente et du self-control... C'est assez difficile, après avoir fait tout un trajet d'acceptation personnel, de devoir repartir de zéro dans le raisonnement avec des gens qui nous sont proches, et donc de repartir en arrière aussi un peu dans la relation.

C'est pour ça (et vous avez tellement raison d'insister) que tu devrais attendre d'être prêt avant de le faire, prêt au sens ou tu te sentiras capable de dégager, d'assumer l'essentiel et de leur faire comprendre en mots simples. Si tu es toi-même gêné dans ta démarche, ça bloquera d'autant plus la discussion. Sachant que tu le seras nécessairement un minimum, et tes parents aussi, tu dois faire passer l'essentiel, et pour ça, tu dois y croire

En tout cas ce que je pense que ce qu'on essaye surtout de te dire, c'est qu'au final, tu as tout à gagner à partager ça aussi avec tes parents, c'est ça dont il faut que tu sois convaincu.

[chtiyanho]

Bonjour frboyjp,

Je n'avais encore jamais poster un msg sur le sujet CO car il est pour moi un peu dur d'en parler. Mais ma curiosité l'a emporté et j'ai lu ton article. Ca m'a beaucoup rappelé mon CO et l'article de iorini et de Mady m'a tellemet marqué et touché que mes larmes n'ont pas réussi à se retenir de couler.

Je ne suis pas d'accord du tout non plus avec la lettre, c'est une forme pas du tout personnelle et c'est une horreur pour la personne qui la reçoit de ne pas avoir les réponses après avoirlu la lettre. C'est vraiment beaucoup mieux en direct. C'est franc, c'est sincère et c'est spontané.

J'ai eu la mauvaise idée de le faire par téléphone lorsque ma mère m'avait poser la question, une question qu'elle m'a posé depuis que j'ai 10 ans "tu préfères les garçons ?". Je l'ai toujuors nier jusqu'au jour où je racontais mes problèmes par téléphone (mes parents habitent Hong Kong et moi en France) et qu'elle a fini par me poser la question.

J'ai sauté sur l'occasion car je ne voyais plus du tout comment lui annoncer ça depuis le temps que j'y réfléchis (depuis mes 12 ans) et je lui ai dit par téléphone. Elle a été déçue et mo père ne me crois pas (juska maintenant ils évitent le sujet).

Une 2e discussion est parvenue quelques mois après et j'étais avec ma mère sur la canapé, on en a parlé, j'ai pleuré, elle aussi.... mais elle ne veut toujuors pas l'accpeter. Il lui faut du temps et moi aussi.. mais ça m' beaucoup soulagé de l'avoir fait en face d'elle, même si les mots ne venaient pas comme tu click sur internet, au moins, elle a compris que ça me faisait du mal de ne pas le lui dire et une chose est sûre, mes parents sont fiers de moi que je leur ai attribué une tel confiance pour leur parler d'un sujet aussi intime et qui me tenait aussi à coeur.

J'espère seulement que tout se passera au mieux pour toi car c'es pas du tout facile mais il ne faut pas perdre espoir.

Sur ce, à bientôt.

Yanho
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No matter how big the storm is, a rainbow always comes...

[Nathan]

J'ai vêcu un peu la même chose avec ma mère : mes parents sont divorcés et ma mère n'habite pas tout près, bref je ne la voyais que 4 à 5 fois par an.

A chaque visite, je la voyais venir avec ses gros sabots (pas en vrai hein, c'est une expression, en Bretagne on a aussi des chaussures ), elle me chopait dans la cuisine (son territoire) et hop, la question qui tue :

- alors, quand est-ce que tu nous présente une copine ?! [avec des yeux limite humides et le front angoissé à l'extrême]...

A chaque fois je me fachais pour faire taire cette conversation, j'éludais en disant que je n'avais pas UNE copine, mais PLUSIEURS !

Mais bon, je me rendais compte que je la faisais souffrir et je souffrais moi même !
Je lui ai fais mon CO à noël, elle a versé une larme mais elle a été soulagée, considérablement, elle m'a tenu la main pendant une demi-heure (dur pour trinquer après ); elle m'a avoué après qu'elle avait pleuré car elle s'était imaginée toute la souffrance que j'avais dû ressentir durant ses années de silence coupable (CO à 30 ans).

Tout ça pour te dire que l'éloignement géographique devient un confort mais aussi nous empêche de faire les choses, les parents ne sont pas là tous les jours à nous guetter pour voir si on ramène une fille le soir, mais bon sang qu'est-ce qu'ils s'en posent des questions, et c'est légitime !

Je crois que d'une manière un peu brutale, ta maman a entamé sans le savoir ton propre Coming Out, et que c'est à toi, quand tu te sentiras prêt, de reprendre la balle au bond !

En tout état de cause, bon courage, ne planifie pas trop, tu pourras être surpris, soit toi-même, ce sera plus ou moins dur mais tu leur dois bien ça, et eux en retour, après la surprise, l'étonnement, le soulagement aussi d'avoir des réponses, te doivent tout simplement l'amour qu'ils éprouvent pour toi, et à te lire de l'amour ils en ont à revendre pour leur fiston.

Good Luck boy du Soleil Levant !

P.S.: je suis pas trop d'accord avec toi, bien des choses ont changé en France, aussi, depuis 10 ans. Ce site en est la preuve. Il reste encore bcp à faire, certes...

[vero]

Bonjour Frboyjp
Puisque tu sollicites les mamans me voici je voulais faire un break mais je reviens inlassablement vers le forum. J'apprends beaucoup ici de toutes vos réactions.
maman d'homo oficiellement depuis 3 mois, pour nous la révélation s'est faite par téléphone c'est moi qui ait posé la question ne pouvant plus supporter mes interrogations et mon questionnement je ne pouvais plus me taire et je crois que mon fils pour nous épargner ne nous aurait jamais rien dit.
Depuis il est toujours notre fils rien n'a changé dans l'amour que nous lui portons, notre regard est toujours le meme, c'est un peu plus difficile pour mon mari mais petit à petit il en vient à l'acceptation.
Mais nous sommes fiers que notre fils ait pu enfin se confier et fier de voir qu'il s'assume pleinement.
Dis à tes parents qu'ils n'y sont pour rien, et que ce n'est pas un choix.
tu verras ils diront :" Nous voulons ton bonheur quelque soit la personne qui t'accompagne, nous t'aimons comme avant, rien n'a changé. tu seras toujours notre fils"
Depuis nous n'avons pas encore pu rencontrer notre fils mais le jour où cela se fera il n'y aura plus de sous entendus et peut etre qu'il sera moins gené avec son père. Même si nous avons du mal de l'accepter au debut car les parents ne sont pas preparés à avoir des enfants homo de meme ques les homo ne sont pas préparés à cette éventualité, la vie continue, il n'y aura plus de faux fuyants, tu ne seras plus l'enfant idéalisé mais au moins tu seras toi- meme libéré de ce poids.
Alors tu pourras leur parler de ta vie sans en taire une partie, n'hésites plus, ouvre ton coeur souvent les parents n'attendent que cela.
Sois heureux et courage.
Véro

[catwoman]

Bonjour Frboyjp
les mamans ici sont de bon conseils mais IRIONI a raison tu dois te sentir pret et seulement a ce moment la tu pourras te confier a tes parents. Moi aussi je suis une maman mais d'un garçon de bientot 10 ans mais la c'est lui qui a du accepter l'homosexualité de sa maman alors pas simple non plus de son coté, dans la rue il nous demande de faire attention un peu comme nos parents qui doivent digérer notre vie mais nos parents nous aiment mais ne savent pas vraiment comment le dire, alors bon courage pour ton CO et respire un grand coup ce ira.
Mais une lettre a distance c'est un peu lache je trouve alors profite des msn au moins tu parles en direct mais caché un peu c'est dejà ca.....

bonne chance

[MADY]

Tt d'abord bonjour frboyjp,

Puisqu'on sollicite "les mamans du forum" j'accours... (sur demande de mon amie Iorini qui suit bcp plus attentivement que moi tous vos message ; merci à elle).

Je suis assez d'accord avec ce qu'elle te dit (y compris son dernier paragraphe souligné).

En tant que maman tt court, en tant que maman d'homos de surcroît, j'ai bcp apprécié (malgré la souffrance, le questionnement, etc..) d'avoir appris assez tôt l'orientation amoureuse de mes fils (ils avaient respectivement 19 et 18 ans au moment des "CO").

C'est dur, certes, mais au moins ils n'ont pas eu à se cacher de nous, à éluder, à mentir, etc... ; cette franchise, cette confiance et ce courage nous sont allés droit au coeur (à mon mari et à moi).

De tte façon, si le chemin doit être difficile (pour tes parents) qu'ils l'entament maintenant ou dans 6 mois ou qques années, il est à faire...

De plus, tu dis avoir une grande connivence avec ta maman et c'est formidable ; j'y vois là une raison de plus pour ne pas continuer plus longtemps à éviter ce sujet sensible ; après, vos relations, même si ta maman est un temps perturbée (je la comprends ô combien !), ne seront que plus profondes, plus complices.

En plus, si ton père a plus de mal à "avaler la pilule", elle sera l'interface.. entre vous deux... j'ai souvent dit ici combien les pères ont du mal à parler de l'intime... préférant commenter avec leur fiston le dernier match ou lui montrer comment on répare un moteur ... ça n'enlève rien à leur sensibilité, au souci qu'ils se font pour leurs enfants, à l'amour qu'il leurs porte.

Alors, et cela s'adresse aussi à Alex3r qui semble dans le même cas de figure, si vous sentez que le moment est venu, profitez de votre prochain passage chez "papa maman" pour, en choisissant le moment opportun, faire votre confidence.

C'est vrai que c'est un moment délicat, que, semble-t-il, vous repoussez avec ce qui pourrait s'apparenter à des faux-fuyants "je ne les vois pas souvent, ça va gâcher la semaine, après je repars etc.." mais ce moment-là, si vous pensez/sentez qu'il est venu, il faut parler.

Personnellement, l'idée de la lettre je ne l'aimerais pas du tt (je parle pour moi, après chaque cas est différent) ; je préfère de loin les vraies conversations, en face à face, pour ce genre de révélations marquantes.

Il est clair qu'il est préférable de parler en tout début de séjour afin de pouvoir, avant de repartir (vers l'Irlande ou le Japon) revenir sur le sujet (ne pas les laisser seuls avec leur questionnelement, leur douleur si douleur il y a, pas forcément peut-être), répondre aux inévitables questions, et surtout rassurer vos parents : leur dire que vous êtes heureux ainsi, que vous vouliez leur parler depuis longtemps mais que ce n'est pas facile, que surtout, ils n'y sont pour rien, ni eux ni vous ni personne, etc...

Après, comme tous les parents, ils feront le long chemin de l'acceptation, chacun à leur ryhtme, et ils dégageront forcément l'essentiel : votre bonheur.

Il se peut aussi que, comme vous êtes partis loin, il leur vienne à l'idée que "il n'aurait pas fallu partir, que c'est "là-bas" que vous avez fréquenté des gens qui ont fait que vous avez changé, etc.." là encore, il vous faut les rassurer : vous êtes toujours leur fils, vous avez tjrs été gay, ce n'est pas vous qui avez changé, c'est le regard de vos parents sur vous qui change.

Et puis, un être humain ne se résume pas à ce qui se passe en-dessus de la ceinture ; aimer un garçon ou une fille, c'est aimer tout simplement! c'est juste une question d'amour, un coeur qui bat pour un être qui nous attire !

Les qualités et les défauts qui font votre personnalité aujourd'hui seront les même demain (après le CO) ce que vos parents apprécient chez vous demeure à jamais, cette histoire d'orientation amoureuse ne vous transforment pas, vous restez vous-même : de cela il faut les en persuader.

Voilà, si ça peut aider un peu... c'est déjà ça.

Courage et bises, tenez nous au courant...

Mady

nb : Alex3 : il me semble que tu avais déjà parlé il a qques temps de cette visite de ta maman en Irlande ; je te conseille de lui parler aussi, et de ne surtout rien changer à la déco de ton appart (ça peut ^même servir de point de départ à la discussion, non ?
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"Vos enfants ne sont pas vos enfants, ils sont les fils et les filles de l'appel de la Vie à elle-même. Ils viennent à travers vous et non de vous. Ils ne vous appartiennent pas. Vous pouvez accueillir leurs corps mais pas leurs âmes". Khalil Gibran

[frboyjp]

J'avais deja vu une maman passer, ravi de savoir qu'il y en a plusieurs !!

Chere Iorini,

Merci pour ton message plein de conseils et de gentillesse.
Je suis assez d'accord avec ce que tu dis. J'ai souvent ma maman sur MSN ou au tel (2 fois par semaine), et c'est vrai qu'on reste souvent dans les banalites du quotidien..

Je pense qu'elle s'est fait beaucoup de soucis pour moi et apres 1 an mes parents sont venus ici et ont entre apercu ce que pouvait etre ma vie ici. Le japon c'est tellement different culturellement qu'ils ont ete plus surpis par le pays que par moi

Je pense etre tres proche de mes aprents et ce surtout depuis que je suis loin d'eux et c'est surtout ca que j'ai peur de casser...

Je vais me coucher, il est tard ici, je relirais cette file de messages demain - la nuit porte conseil comme on dit...

Bisous
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皆さん！！！元気？？

[Mi]

Oha yo gozaimasu! bein en fait, d'après moi, je pense que faut que tu jauge si ton envie de leur dire est supérieure a la probabilité que ça se passe pas trop bien... l'avantage c'est que quand tu leur aura dit, après comme ça t'aura plus de petites phrases qui énervent bien genre "et c'est quand que tu nous ramène une copine? hein? dis nous? y'a une fille dans ta vie? hein?)
En tout cas j'espère pour toi que si tu le fait ça se passe bien; au pire même si ça se passe mal sur le coup ça a de grandes chances d'aller mieux après le temps qu'ils digèrent....
Sayou nara!

[Syrinx]

Je pense que leur réflexion "tu vas finir pédé" était justement une invitation maladroite, pour te faire comprendre qu'il subodoraient quelque chose. C'est sûr qu'ils doivent avoir leur part de gêne, et c'est ce qui fait que leur remarque n'a pas été des plus diplomatiques, car elle a trahi leur gêne et ne t'a pas aidé à pousser la discussion plus loin.

Je ne sais pas si tu fais bien de considérer que leur parler de ton intimité serait leur "gâcher" les retrouvailles (ou la vie, si on étend ton concept). C'est peut-être une pilule difficile à avaler, mais elle n'est pas toujours amère.

La situation sera peut-être tendue un temps, le temps qu'ils apprennent à te regarder autrement, mais au moins, ce sera avec un oeil franc et honnête. Et d'ailleurs, est-ce que finalement la situation n'est pas déjà tendue ? Vous ne pouvez aborder que des sujets limités, et devez vous passer de parler de ton intimité. C'est en maintenant le silence que tu risques justement de t'éloigner de ta mère dont tu te dis si proche.

Leur annoncer ne peut avoir que deux effets : vous rapprocher, car tu pourras enfin leur parler de ta vie et de ce que tu es vraiment, ou vous éloigner, si ils ne sont pas prêts à l'accepter. Sachant que d'un côté, cet éloignement peut très bien n'être que temporaire, et d'un autre, à ta place, je préfèrerais savoir ce que mes parents pensent de moi et être fixé sur les personnes qu'ils sont vraiment, quitte à être déçu, mais au moins je pourrais me permettre de vivre ma vie au grand jour, ce qui retire quand même un grand poids des épaules.

[Didinemouth]

et pourquoi tu laisserais pas une lettre avant de repartir au Japon la prochaine fois que tu viens ?
C'est un peu lâche comme solution...certes...

[Syrinx]

Ah oui tiens c'est pas bête la lettre, avant ou après ta venue (moi et ma manie de foncer dans le tas), ça leur laisse le temps de bien comprendre les choses, de digérer, et surtout ça peut t'éviter des réflexions à chaud qu'ils ne pensent pas vraiment et qui pourraient être assez blessantes si tu n'es pas sûr de toi...

Ils pourront aussi te répondre par écrit au Japon, ou attendre ton retour pour en parler (sauf que là, le problème de la lettre, c'est que tu risques de te ronger les sangs en attendant leur réponse, qui risque de ne pas venir, même s'ils le prennent très bien).

A toi de voir comment tu préfères faire les choses, mais la lettre comporte aussi ses avantages. Très bonne idée !