comment accepter l'homosexualité de sa mere?

[lulu galipette]

[tiga31]

En premier lieu, et pour reprendre Mady, je trouve moi aussi ta démarche courageuse, voire exceptionnelle. Si toutes les personnes, qui ont des inquiétudes ou interrogations face à l'homosexualité, avaient la même démarche que toi, nous nous rapprocherions certainement un petit peu plus d'un monde parfait ^^.

En second lieu, un lieu commun… (si si c'est très drôle)
tof23, tu accepterai aimer un homme ?
Non?
Ben ta mère non plus…
C'est peu être tout aussi simple que ça.

Bon pour parler un peu plus sérieusement, passons à la suite.

Etant gay, ma mère a été confronté au problème de l'acceptation de mon homosexualité. Elle avait les pire conception et préjugés qu'il soit sur l'homosexualité. Elle est passé de "tous les pédés vont brûler en enfer parce que ce sont des violeurs d'enfants" à "ton copain est un garçon bien", même s'il s'est écoulé plusieurs années entre les deux stades. Alors oui, ce véritable parcours du combattant ne s'est pas fait en deux jours, et à demander l'implication des deux parties.

Le parcours que tu as débuté, je ne te le cacherai pas, ne sera pas facile, ni pour toi, ni pour ta mère. Tout simplement parce que ça te demandera une remise en question de certaines de tes valeurs les plus intimes. Et, tout comme un parent a du mal à accepter l'homosexualité de son enfant (parce qu'il a une certaine perception de lui), tu as une certaine conception de ta mère,… parce que c'est ta mère. Certes, c'est une Lapalissade, mais il est vrai que tu as une certaine vision globale d'elle car elle a joué une partie importante dans ta vie. Aujourd'hui, elle te demande de renverser la vapeur et de changer complètement de cap.

Et des questions peuvent venir à ton esprit : Si ma mère est depuis toujours homosexuelle, pourquoi a-t-elle été mariée ?", "Avait-elle la volonté d'avoir des enfants, et m'aime-t-elle alors?". Ces questions là, sont à évacuer d'entrée.
Comme le disais Mady, ta mère a plus que certainement aimer d'une affection vraie ton père. Sans même parler de refoulement de l'homosexualité, ni même de bisexualité, je m'estime complètement homo, et pourtant il m'est arrivé de tomber amoureux de filles. Comme l'ont déjà dit beaucoup de gens ici, l'amour a ses raisons, que la raison n'a pas. Essayer de ranger les individus dans des cases bien propres et délimitée n'a jamais trop marché et n'a certainement aucun avenir. Mais ce n'est pas en cochant la case zigounette ou pilou-pilou que l'on peut définir la prédestinée d'une personne.
En ce qui concerne la volonté d'avoir des enfants et de l'amour qu'elle peut te porter, là aussi, je pense que tu n'as pas à en douter. Que l'homosexualité de ta mère soit récente ou plus ancienne ne rentre même pas en ligne de compte. L'homosexualité d'un individu ne lui a jamais soustrait son désir d'avoir des enfants. On le voit bien aujourd'hui avec les débats sur l'adoption des homosexuels, et ici même dans ce forum. Beaucoup de gays et de lesbienne éprouve ce désir d'enfant… tout comme les hétérosexuels. De même, son homosexualité ne lui soustrait pas l'amour qu'elle te porte. De même, les interrogations et ta démarche témoignent bien de l'amour que tu lui porte.
Et c'est bien sur ce point que je voudrais insister. Plus que de réfléchir à l'amour de ta mère pour sa compagne, je t'inviterai à réfléchir sur l'amour que te porte ta mère et réciproquement. Il semblerait qu'elle n'est pas fait de toi un monstre inhumain, donc à priori elle n'aurait pas trop mal jouée son rôle de parent ^^. Et, tout comme les parents qui acceptent l'homosexualité de leur enfant par amour qu'ils leur portent, ne pourrais-tu pas accepter celle de ta mère par l'affection filiale que tu as pour elle ?

D'autre part, je voudrais revenir sur l'éventualité de la rencontre entre toi et la compagne de ta mère. Je comprends tes réticences. Mais la preuve par l'exemple est une des meilleures choses qui soit pour l'acceptation de la différence de l'autre. Dans le cas de l'homosexualité, je ne compte plus le nombre d'exemples positifs dans mon entourage proche ou lointain. Il vaut mieux avoir une représentation réelle que de rester sur des idées préconçues. D'ailleurs, toi-même, tu viens nous parler de l'inconfort que tu auras vis-à-vis de sa sexualité. Alors, si quand on parle d'homosexuel, on parle bien évidement de sexualité, il faut bien concevoir que l'on n'est pas exclusivement tourné vers la chose sexuelle. Ta mère et sa compagne passe certainement beaucoup plus temps de leur vie de couple à faire la cuisine, le ménage, les courses au supermarché, des balades en forêt, plus qu'à avoir des rapports sexuel. Mais n'est-ce pas la réalité de chacun de nos couple : on a beaucoup plus de rapports humains que de rapport sexuel. Un ami de mon copain a totalement revu ses conceptions sur l'homosexualité quand il nous a vus ensemble. Il a constaté de visu que nous étions un couple, somme toute, bien banal, voire ultra conventionnel…
Il en va de même pour ma mère, qui elle avait plus que de réticences au sujet de mon orientation sexuelle.
C'est en parlant de choses banales, et lui faisant rencontrer mes petits amis, d'abords par petites touches, qu'elle a bien pris conscience qu'ils n'étaient pas des monstres fourchus, à langue bifides, avec des bites qui leur sortent des oreilles (je force le trait, mais pas de beaucoup).
Dans une moindre mesure, en rencontrant la compagne de ta mère, tu prendras conscience que c'est avant tout une personne qui participe à son quotidien, bien avant d'être son amante.

Encore une fois bravo pour ta démarche.

(à l'intention des membres du forum : oui, je sais... j'ai encore fait un post fleuve....^^)
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[tof23]

Merci Tiga31 pour ton message.

Bon alors pour plus de clarté pour tout le monde, je n'ai pas une vision de l'homosexualité comme tu nous le si joliment décrie
Il est vrai que je ne frequente pas du tout ce milieu. Il y a bien 2-3 personnes que je connais qui sont homo, mais dans le milieu où je vis (aristo, bourge, tout ça !), même si contrairement à ce que tout le monde croit, il y a une bonne évolution des moeurs, l'homosexualité n'y est pas encore spécialement bien vu.

Cela n'empeche que je ne crois pas que un couple homo soit different d'un couple hetero. Il n'est pas pas pire, seulement je ne crois surement pas qu'il soit meilleur.

Je m'explique; pour moi l' homme est conçus pour 4 chose. A savoir manger, boire, dormir et [b]procréer[/b].
Alors je ne suis pas croyant, mais il me reste qd même un fond de mon education judeo-chretienne, l'homme et la femme sont complémentaire pour perpetuer la race. Je sais bienc'est une théorie basique à 2 balles.

Ma vision du couple découle donc logiquement de là. Etre ensemble pour donner la vie. Et un couple homo, jusqu'à preuve du contraire aura toujours un peu de mal ...
Perso, j'ai pas un instint paternelle surdeveloppé, et je suis un celibataire endurcis, donc n'imaginé pas la belle image rose du gars qui ne reve que d'avoir femme, enfant et Golden Retriever !

Bon ma mere a 50ans, je ne la voit pas vouloir m'amener un nouveau petit frere. Elle m'a dit que cela lui était tombé dessus sans prévenir et à cette dame aussi. Elle est d'ailleurs tres correct , et ne cherche pas a rentrer en contact avec moi, ou que sais je encore.

En fait comment je vois ce couple, c'est deux femmes qui ont 50 ans.
L'une est veuve depuis qu'elle a 31 ans, a donné toute sa vie à ses enfants. Elle a toujours aimé qu'un seul homme et il n'est plus là.
L'autre est divorcée depuis quelques années et n'a jamais pu avoir d'enfants.
Pour moi cette homosexualité cache une tristesse, un manque d'affection. Elles n'ont pas envie d'une grande histoire d'amour avec un homme vu que l'une ne s'est jurée qu'à un seul, l'autre ne pourra jamais avoir ce dont toute femme rêve, a savoir donner la vie.

Alors pour répondre à Kennedy, je crois qu'elle fonce dans le mur parce que finalement est ce que cette relation l'épanouie vraiment ? Je ne la trouve pas plus souriante (ni moins) qu'avant, elle n'a pas vraiment changée.
Pour moi cette relation c'est uniquement une réponse à un malaise, un problème, qu'elle croit pouvoir résoudre comme ca. Ménopause, la crise de la cinquantaine, ou que sais je.

Si comme vous dites, elle n'a plus vraiment besoin de relations sexuelles mais plutot de quelqu'un avec qui partager des choses, faire la vaisselle ou aller au resto, ... sont elles pour autant obligé d'avoir une 'relation' ?

Je crois personnellement en l'amitié garçon et filles. J'ai une copine que j'adore plus que tout. Et comme on est celibataire tous les deux et qu'on passe pas mal de temps ensemble, les gens imaginent des choses. C'est logique. Le jour où je dis à ma mere que j'en ai marre qu'on n'arrete pas de m'enmerder avec cette fille, que je lui sort mon plus beau laïus sur l'amitié qui peut exister entre un garçon et une fille sans qu'il ne se passe jamais rien ... elle décide de m'annoncer qu'elle aime une femme depuis 3ans !

Alors pourquoi ma mere a t elle envie d'embrasser une femme qu'elle voit tous les jours et que moi je me dis que si j'avais le maheur d'embrasser cette copine (que je vois presque tous les jours) je me sentirai hyper mal et j'aurais l'impression de perdre l'amitié que j'ai avec elle?

Pourquoi ?
Pourquoi ?

Bon je vais m'arreter là sinon vous n'aurez jamais le courage de tout lire.
Eventuellement, parce que c'est quand meme plus facile de parler que de tout écrire, vous n'auriez pas des adresses à Bruxelles (ou environs) de bars gays/lesbiens. (M'envoyez pas au 'You' ou aux 'Louises Galleries' , je sais pas si c'est là que je trouverai les personnes adéquates pour ce genre de débat) Mais un bar, ou une association où je pourrais parler de tout ca ?

J'éspère ne pas trop vous heurter avec ma vision trop hétéro, mais je crois qu'il vaut mieux que j'aouvre les yeux à 25 ans, plus tard ce sera surement trop tard (waw ca rime super bien)

Encore merci pour vos réponses. et surtout merci pour votre aide.

Bien à Vous

Tof23

[Miss Hada]

pourquoi? peut être parce qu'elle la désire et qu'elle l'aime...
_________________
Hada

Être homo n'est qu'une de ces évidences qu'on se prend un jour dans la figure
Coté face: une fée asiatique aux longs cheveux noirs et à l'air doux et charmant... Coté pile: perverse officielle d'Et-ALors? © mapetitesoeur Membre du CDG, du CDI, du CLEC... 1er certifié validé sur le forum insémination?

[Hara]

[Miss Hada]

Respire Hara

Tof23, je comprends que tu viens d'un milieu plutot traditionnel par rapport au reste de la société française...

C'est sur que ce n'est pas évident d'aller contre tout le bourrage de crane de la catégorie socio-culturelle dont on sort... mais être homo n'est pas un choix pour au moins un certain nombre de personnes dont je suis...

ta mère peut aussi s'être auto censurée pendant des années et peut être meme au point d'avoir cru s'être jurée pour l'éternité à un homme... j'ai bien cru pendant 37 ans que j'étais la pureté et la chasteté même malgré le fait que je vis dans une société (la france) que je considérais débauchée et en déliquescence avancée...

jusqu'à ce que je comprenne que je ne peux désirer aucun homme quel qu'il soit... à une autre époque j'aurais peut être un amour platonique et romantique avec un homme inaccessible et trouvé un prétexte pour ne pas rencontrer qui que ce soit... l'inconscient nous joue de sacrés tours parfois

et le moment qu'elle a choisi pour te le dire montre bien qu'elle a bien conscience du blocage socio-culturel de ton milieu sur la question... elle a choisis un moment où tu te plaignais qu'on te case d'office avec qqun du sexe opposé... comme elle a du se sentir opressée pendant des années par les tentatives de recasage de sa propre personne avec qqun du sexe opposé...

donc, pour accepter l'orientation de ta mère, il faut te dire que peut être est ce celle qu'elle a longtemps réprimé et qu'enfin elle la peut vivre et qu'elle préférerait que tu continue à l'aimer sans lui dicter ce qu'elle ne peut plus faire, à savoir faire semblant d'être une sainte, consciemment ou inconsciemment...
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Hada

Être homo n'est qu'une de ces évidences qu'on se prend un jour dans la figure
Coté face: une fée asiatique aux longs cheveux noirs et à l'air doux et charmant... Coté pile: perverse officielle d'Et-ALors? © mapetitesoeur Membre du CDG, du CDI, du CLEC... 1er certifié validé sur le forum insémination?

[fredouille]

tu sais, ta mere, je doute qu'elle ait decouvert son attirance pour les femmes à 50 ans...
Il faudrait que tu medites un peu la dessus.
Ca me fait penser au role de Maria Pacome dans la Crise de Coline Serreau.
Ta mere, elle vous a elevé, fait grandir, torchés, consolés, gueris, soignés, assumés financierement pendant 25 ans.
La vous etes independant, elle decide de faire sa vie a elle et d'aller vers ce que elle veut, sans plus penser a vous.
elle s'est donnée pour vous pendant 25 ans, la moindre des choses c'est de lui laisser refaire sa vie et d'essayer de la comprendre, et pas en allant sur un forum et en fantasmant sur comment elle fonctionne, non!
En allant la voir avec sa copine et en les voyant toutes les deux fonctionner ensemble , en voyant leur bonheur
si tu l'aimes vraiment, tu sera heureux.
La ta reaction elle me semble tres egoiste, c'est plus ta maman a toi, c'est une maman qui veut vivre autrement qu'a travers ses enfants....

M'est d'avis que ca aurait autant coincé si ca avait ete un mec
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"Si tu offres ce qui est en toi, ce que tu offriras te sauvera. Si tu n'offres pas ce qui est en toi, ce que tu n'offriras pas te detruira" Apocryphe de St Thomas
=> il y a loin du fond à la porte

[Dody]

Bonjour tof23!

Je pense que les autres forumeurs t'ont déjà bien répondu.

Si tu cherches des endroits pour te renseigner, je peux peut-être te conseiller la Maison Arc-en-Ciel, dans le centre de Bruxelles.
Leur site internet est http://www.rainbowhouse.be/fr/index.htm, je penses que tu trouveras plein d'infos là-dessus.

[lulu galipette]

bonjour tof! je vais essayer de faire bref, d'abord je crois qu'il est inutile de te stigmatiser pour tes idées, c'est déjà fabuleux que tu vienne te renseigner ici, et que tu travaille ton ouverture d'esprit.

ensuite je comprends tes arguments concernant le couple de ta mère celà dit...même si tu as ton opinion là dessus, si on peut extérieurement penser que ces femmes font peut être le mauvais choix ou ont de mauvaises raisons... qui sommes nous pour en juger? En admettant même qu'elles fassent une erreur (ce qu'elles seules sont en mesure de savoir) n'est-ce pas le signe qu'il est nécessaire pour elles de la faire pour poursuivre leur évolution?

Personne je pense n'est à même de juger des choix de vie d'autrui, parceque personne n'est à même d'en comprendre les implications et la profondeur. Donc ce que tu peux souhaiter de mieux à ta mère c'est de ne s'être pas trompée et d'être heureuse. et ce que nous pouvons te souhaiter de mieux c'est de parvenir à le vivre le mieux possible, sans la faire souffrir de jugements peut-être trop tranchés, ou de rejet.
re-bon courage!

[MADY]

Lulu a dit :

"(...) c'est déjà fabuleux que tu vienne te renseigner ici, et que tu travaille ton ouverture d'esprit."



je pense tout pareil que toi Lulu, merci !

et encore bravo à toi Tof, vraiment. Tu es très courageux et ta maman aussi.

Bises,

Mady
_________________
"Vos enfants ne sont pas vos enfants, ils sont les fils et les filles de l'appel de la Vie à elle-même. Ils viennent à travers vous et non de vous. Ils ne vous appartiennent pas. Vous pouvez accueillir leurs corps mais pas leurs âmes". Khalil Gibran

[silly_rabbit]

Bon, ben moi aussi je te félicite d'être venu parler d'un sujet aussi délicat sur ce forum. Tu as fait un grand pas, alors continue dans cette voie.

C'est vrai que cela doit être très déstabilisant de se dire que ta mère préfère les femmes. Après tout, c'est bien la personne qui t'a conçu, et avec qui d'autre qu'un homme aurait-elle pu faire ça ?
Cependant, la sexualité, ça ne se commande pas. Si c'était le cas, je pense que bon nombre d'entre nous aurait plutôt choisi d'être hétérosexuels et de rentrer dans ce moule qui t'évite bien des tracas tout au long d'une vie (faire un coming-out est très dur, je n'imagine même pas le degré de difficulté lorsqu'il est fait à son propre fils !). Et c'est cela, je pense, que tu dois accepter, le caractère complètement inoppiné et irrationel de la sexualité.

Si ta mère est en relation avec cette femme depuis trois ans, ne crois-tu pas que cela va au-delà de la petite amourette liée à la crise de la quarantaine? Te verrais-tu, toi, être en couple 3 ans avec quelqu'un que tu n'aimes pas ou pour qui tu n'as pas plus de sentiments que pour une pin-up? Je suis certain que tu connais les difficultés que la vie en couple engendre, et personne (je parle des gens libres, ceux qui peuvent choisir) ne cherche vraiment à maintenir une relation si les sentiments ne sont pas assez forts.

Enfin, si tu as le sentiment que ta mère se fourvoie dans l'homosexualité parce que c'est un phénomène de mode (c'est assez bête de définir l'homosexualité comme "à la mode", étant donné qu'elle est déjà là depuis la nuit des temps) ou bien parce qu'elle souhaite être originale, laisse-la faire. Ce qu'elle fait là - uniquement si mon hypothèse exposée ci-dessus est vraie, je tiens à le préciser ! - est uniquement passer du "bon temps" avec une femme, ce qui n'a finalement rien de grave du moment qu'elle ne souffre de rien. Si elle préfère retourner aux amours hétérosexuelles, elle le fera d'elle-même.
Si elle souhaite rester dans cette relation, eh bien essaie de l'accepter et surtout, va au-delà des apparences et des normes, c'est souvent là que le bonheur se trouve.

J'espère t'avoir aidé un peu.
Bon courage sur le chemin de l'acceptation.

[iorini]

je voudrais apporter mon point de vue.
je pense que tu arriveras à te sentir plus à l'aise, en effet, après avoir rencontré ou discuté avec plus d'homos. Il y a peut-être aussi des forumeurs de bruxelles avec qui tu pourrais discuter plus facilement que d'aller dans un bar? (je n'oserais jamais aller seule dans un bar, mais discuter ou rencontrer n'importe quel forumeur, que je "connais", donc, ne me pose pas le moindre problème, je ne sais pas si tu es comme moi).

Il me semble en effet important que tu continues à chercher des renseignements, à voir des homos, à voir qu'il n'y a rien de surprenant, ni d'extraordinaire à cela, pas de différence fondamentale avec les hétéros.

Cela te permettra aussi de comprendre que l'homosexualité n'est pas quelque chose qu'on vit "à défaut de mieux (mieux= relations hétéros)", c'est une chose pleine en elle-même, qui apporte le même bonheur, l'amour homo est de même qualité, et même il ne manque pas d'homos pour le décrire comme supérieur (au fond, chacun pense que ce qu'il vit, c'est mieux, et tant mieux s'il en est ainsi).

Enfin, comme beaucoup de forumeurs, je voudrais saluer à la fois ton courage à toi, de chercher à comprendre, au lieu de fuir ou rejeter, et puis aussi le courage de ta maman. Surtout, c'est un sacré gage d'amour qu'elle te donne là, en te parlant de ce qu'elle vit.


allez, continue, tu es en bonne voie,
iorini

[silly_rabbit]

Oui, je tiens à préciser - en réaction au post de Iorini - que la phase difficile (dont je parle plus haut) par laquelle passe chaque homo est celle de l'acceptation. Une fois qu'on s'assume, la vie d'un gay ou d'une lesbienne est toute aussi agréable que celle de n'importe quel hétéro.

Ma précision est faite.

Encore bon courage à toi et continue de venir poser des questions, nous essaierons d'y apporter des réponses du mieux que nous pourrons.
[/quote]

[shadow]

Et les couples stériles, les femmes ménauposées,... ils n'ont pas le droit d'aimer et d'être en couple? Ou alors ils peuvent mais ça ne sert à rien, ce sont des couples de seconde zone? Et puis à quoi bon former un couple si une partie de jambes en l'air suffit? Et toutes ces femmes qui sont seules, quel temps perdu! C'est une honte!!!!!

[GrayWolf]

Ma mère a quitté mon père pour une femme. Sur le coup je dois dire que j'ai pas compris, j'avais 10 ans. Mais avec le recul, je me dis qu'elle a bien fait, parce que mon père est un con et la petite amie de ma mère une fille super. Ma mère est plus heureuse comme ça, c'est tout ce qui compte à mes yeux. Voilà, en espérant que tu comprennes que tout ce qui importe, c'est son bonheur.
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