des conseils pour une mère

[vero]

Bonjour
je viens sur ce forum pour essayer de trouver des conseils et partager ce que je ne peux dire à personne ni à mon mari
apres 4 ans de doute et d'incertitude j'ai posé la question qui me taraudait depuis de nombreuses années :
tu es homosexuel ? je n'ai pas eu de réponses claires mais une phrase: il y a des questions qu'ils ne faut pas poser mais maintenant pour moi c'est une certitude.
c'est une grande déception ...j'aimerais l'avis d'autres parents. Cette sensation d'avoir failli quelque part et puis d'autre part ce sentiment de l'avoir toujours su craint et redouté et je suppose pour lui beaucoup de souffrances avant de s'accepter. Il m'a dit ce n'est pas un choix mais un état.
faites moi part de vos réactions. pourquoi et comment devient on homosexuel ? En est on malheureux ? des questions betes peut etre pour vous mais je me sens tellement ignorante, impuissante et perdue
merci de vos réponses.
vero

[Guillaume86]

Alors je ne suis pas parent (et ne le serai pas avant longtemps), mais je peux vous apporter un point de vue que votre enfant partagera peut-être (je n'aurai pas la prétention de parler en son nom bien sûr, mais ça peut servir d'avoir l'opinion de quelqu'un de sa génération).

Vous n'êtes pas fautifs de l'orientation sexuelle que prend votre enfant. C'est quelque chose qu'i n'a pas choisi, comme il l'a dit. Pourquoi ? C'est une question qu'on se pose à nous-mêmes pendant longtemps. Pourquoi moi ? Pourquoi vais-je devoir faire souffrir mes parents à cause de ça ? Certains disent que c'est génétique, d'autres que ça vient de l'éducation. Moi je pense que ça ne sert à rien de savoir. C'est là, c'est tout, il faut faire avec et accepter sans chercher quelqu'un à blâmer.

Est-on malheureux ? Oui, si on sent que nos proches ne l'acceptent pas. Parce qu'on aimerait être différent pour ne pas les faire souffrir, mais qu'on ne peut pas. Là c'est à vous de jouer. A vous d'accepter votre enfant comme il est. Bien sûr, ça prendra du temps. Mais il faut que vous compreniez que la seule façon pour lui d'être heureux c'est de vivre sa vie comme il l'entend, et pas comme vous l'entendez.

Le fait que vous veniez ici montre déjà à quel point vous tenez à lui, et à quel point vous êtes prête à essayer de la comprendre. Félicitations pour ça, c'est un pas que certains parents ne franchissent pas.

Je ne sais pas si j'ai été clair, vous aurez d'autres réponses sûrement plus construites (Mady au rapport ! ).

Bon courage à vous et à votre enfant !
Guillaume

Et bienvenue ici !
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Si si, la vie est belle.

[chatbebop]

je suis d'accord avec tout ce que dit guillaume
il n'y a pas de raison spéciale (ou peut etre dans certain cas ) lorsqu on est homo. En tout cas ce n'est pas lpeine de chercher, il n y a pas de faute, pas de fautif.

Etre malheureuse, non. Pour moi c'est le contraire. Le jour ou j ai enfin accepté mon homosexualité ca a été un énorme soulagement et j ai enfin pu respirer, etre heureuse à mon tour. Et chaque coming out accepté est une joie. Le fait que mes parents l ai accepté m'a beaucoup aidé. Bien sûr il a fallu du temps, ils n y croyaient pas au début, et ils ont du traverser les même doutes. mais un pas mal de mois plus tard, la sitaution est devenue claire, les question qui les torturées reglées, ils ont pu eux aussi regarder les faits aves serenité.
Apres, les seules choses qui me rendent triste, ce sont les discours homophobes, ceux qui n'accepte pas. Ce n'est effectivement pas un parcours simple, mais il revele aussi plein d'agréables moments

bravo pour votre demarche, d'avoir posté ici et bon courage
parcourez le forum dans la section entourage ou coming out, vous pourrez y decouvrir des choses se rapprochant de vous
Mady est une maman, elle aura sans doute une réponse adaptée (elle a TOUJOURs des réponses adaptées)

[ZouPik]

Avant de répondre; je vais donner le lien de la brochure pour les parents d'homos faite par contact :
[url] http://contact.france.free.fr/documentation/brochureparents.htm [/url]

Je ne suis pas parent, et comme Guillaume, je ne le serai pas avant plusieurs années.
Je pense que c'est normal d'etre déçu dans un certain sens quand on apprend que son enfant est gay, en effet, en mettant un enfant au monde, on l'imagine plus tard, et personne ne reve d'avoir un enfant homo, mais pour le bien-etre de son enfant, il faut accepter de faire le deuil de l'enfant ideal(=hetero), il sera votre fils pour toujours, il ne va pas changer du jour au lendemain, ça fait des années qu'il est gay, ça ne vous a pas empeché de l'aimer, maintenant c'est pareil .

Comment on devient homo? On sait pas, mais ne vous sentez pas coupable, ce n'est ni genetique , ni dans l'education, puisque les parents donnent globalement la meme education et les memes genes et pourtant il est rare de trouver une fraterie entierement homo. De plus, meme chez les vrais jumeaux, il existe des homo et des hétéro.
Pourquoi on est homo? On sait pas non plus, comme on ne sait pas pourquoi on est hetero.

Est-ce qu'on est malheureux? Ca depend de l'entourage, je pense que la periode la plus dure est celle de l'acceptation, c'est difficile de se dire qu'on fera partie d'une minorité, qui n'a pas les memes droits en plus, pour le reste de notre vie, et puis on ne veut pas faire souffrir nos parents. Le bonheur de votre fils repose un peu sur vous, si vous l'acceptez tel qu'il est, il peut etre aussi heureux que n'importe quel hetero, par contre s'il se sent rejeté, il risque d'aller mal voir tres mal. Mais je pense tout de meme que votre fils doit etre mieux maintenant qu'avant vous avoir dit ce qu'il est, c'est dur de devoir mentir à ses parents

[iorini]

trop tard ce soir pour répondre à un sujet aussi important, je te dis juste le minimum : on est là pour t'aider, n'hésite pas à poser les questions que tu veux, sur l'homosexualité en général par exemple, tu vas avoir plein de réponses, et en attendant, bravo pour cette démarche, qui va te rassurer, et énormément aider ton fils, par tout ce que tu apprendras.

iorini

[tribiout]

Démarche qui montre qu'il y en a qui ont de la chance de vous avoir...

[MADY]

Pikouz a écrit :

"personne ne reve d'avoir un enfant homo, mais pour le bien-etre de son enfant, il faut accepter de faire le deuil de l'enfant ideal(=hetero), il sera votre fils pour toujours, il ne va pas changer du jour au lendemain, ça fait des années qu'il est gay, ça ne vous a pas empeché de l'aimer, maintenant c'est pareil .

Comme c'est beau et comme c'est vrai ce que tu a écrit Pikouz !

me voila, Chef Guillaume !

Véro, tu as bien fait de venir ici, tu verras, tous ces "petits jeunes" nous aident à avancer, vraiment ! Il y a aussi l'association Contact, dont on a donné le lien plus haut, moi j'ai reçu une grande aide de l'antenne lyonnaise de cette association.

Continues d'aimer ton fils comme avant, c'est le meilleur service que tu puisses lui rendre ! c'est un sentier escarpé que celui qui nous attend quand on apprend que l'orientation amoureuse de notre enfant est un peu "en marge" du standard habituel, mais à force d'amour (réciproque car celui que nous témoigne nos enfants est précieux tu le sais bien) on fait bcp de chemin dans sa tête et dans son coeur.

Comme nous tous, parents d'homos, tu te poses mille questions (sans réponse pour la plupart, je te préviens tt de suite ) et bien vite, l'essentiel va s'écrire en lettres d'or sur ton horizon : le bonheur de ton enfant , le reste est accessoire.. et ce bonheur-là passe forcément par ta sérénité à toi, il en a besoin. Pour y parvenir, le temps est ton meilleur allié. Pour y parvenir, tu as le droit de passer par une période de doute, de questionnement... pour mieux renaître à cette sérénité..

Au plaisir de bavarder,

Bisous,

Mady
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"Vos enfants ne sont pas vos enfants, ils sont les fils et les filles de l'appel de la Vie à elle-même. Ils viennent à travers vous et non de vous. Ils ne vous appartiennent pas. Vous pouvez accueillir leurs corps mais pas leurs âmes". Khalil Gibran

[Pirlouit]

Bonjour Véronique

Que dire de plus ?
Je crois que le principal a été dit.
Ne cherche pas à déterminer quelle erreur tu as commis. Cela ne te mènerait à rien parce qu’on est pas homo à cause (ou grâce, c’est selon) de ses parents.
Dis-toi bien que si l’éducation que tu as donnée à ton enfant lui permet d’aimer qui il veut aimer librement et sans se cacher, ce sera déjà vraiment pas mal.
Que ton fils soit homo ne signifie pas que tu aies loupé son éducation…
Je ne pense donc pas qu’essayer d’analyser le passé soit la solution. Par contre, soutiens ton enfant, ecoute-le, aide-le ; c’est ce que tu peux faire de mieux pour lui.
Les questions que tu te poses sont légitimes lorsqu’on vient juste d’apprendre la nouvelle mais il ne faut pas que tu t’enlises dans ce type d’introspection sans fin.

Bon courage à toi et n’hésite pas à revenir par ici.
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"Salut! Moi c'est Pirlouit, tu veux bien être mon ami pour la vie?"

[vero]

bonsoir
merci à vous tous pour votre gentillesse, vos témoignages,vos conseils.

bien sur qu'on aime son fils toujours autant, nous habitons loin l'un de l'autre et tout ceci s'est passé par telephone mais quand je le reverrai je pense que j'attendrai qu'il me parle car je crois qu'il n'avait pas tres envie que je le sache et d'un autrecoté il me laissait tout de meme des indices. A la fin tous ces doutes devenaient une certitude.
Mais comme il m'a dit :" Il est des questions qu'il ne faut pas poser il avait l'air peiné"
Et puis il y a son père je crois qu'il serait vraiment déçu, destabilisé.Alors faut il vraiment dire cette verité ?. Notre fils est notre fils idéal réussissant sur tous les plans enfant trop idéalisé peut etre. C'est pour cela quand vous dites que l'éducation ne joue pas je suis un peu septique. Il me manque tout de meme une pièce du puzzle.
Avez vous examiné le profil des parents des enfants homosexuels... ?
N'y avez vous pas retrouvé quelques similitudes ?

Je crois qu'il a rencontre qq avec lequel il s'entend tres bien. Et puis pour moi il sera peut etre plus facile de m'entendre avec un gendre plutot qu'une belle fille, non je plaisante !!!!! L'autre jour je lui ai dit que notre plus grand bonheur c'est de le savoir heureux et bien dans vie.
Parceque notre fils est vivant, il n'est pas malade donc acceptons la réalité de sa vie je crois que c'est à cela maintenant que je dois penser.Cela prendra un peu de temps encore parce qu'il faut l'avouer c'est un choc et puis il faut faire le deuil de petits-enfants.
Merci à vous tous et si j'ai des nouvelles je viendrai vous en faire part
Véro

[Guillaume86]

[ZouPik]

Pour le deuil des petits-enfants, ce n'est plus une obligation; de nos jours, meme en étant homo on peut avoir des enfants. Les cas de co-parentalités (une maman+un papa avec une deuxieme maman et/ou un deuxieme papa) existent.
Je pense qu'il faudra demander à votre fils son avis sur la question des enfants quand il vous aura dit clairement etre homo

[LucasIsCalling]

Bonsoir à toi, Vero ! et bravo pour le courage d'être venue ici nous expliquer ta situation.

Comme l'ont déjà dit certains de mes camarades, je crois que chercher la cause (si tant est qu'elle existe) reste un acte vain. C'est pourtant la première des choses à laquelle on pense, parents comme enfants, je peux te le garantir, et ça mouline sérieusement dans nos têtes. Lorsque mes parents ont eu la certitude que j'étais homo, ce qui s'est fait de façon un peu compliquée, ils m'ont plus ou moins forcé à suivre une thérapie. Leur schéma de pensée était simple : depuis la naissance, toute maladie qui survient à l'enfant possède une cause et, donc, un remède. Il suffit donc de trouver la cause et le bon médicament pour que ça reparte comme avant. Ils ont alors simplement appliqué ce principe de "remise en marche" à leur grand fils, sous peine d'avoir à le faire quitter la maison puisqu'il était "malade" (je résume, d'ailleurs ils s'en sont excusés depuis). Sauf que voilà, j'ai détourné la soi-disante thérapie pour me forger une conviction, grâce à un psy très ouvert sur la question qui m'a aidé à me construire : il s'agit avant toute chose d'acceptation, de norme, d'ouverture d'esprit et de tolérance. Les homos ont toujours existé, ils ont connu des heures difficiles dans l'histoire, ils ont été plus ou moins médiatisés, avec plus ou moins de succès, mais ils ont toujours été là. Il existe des tas de théories plus ou moins sérieuses sur l'impact d'un facteur spécifique sur la détermination sexuelle de l'enfant ou de l'adolescent, il y a aussi de grandes phrases creuses (du type "on est tous un peu homos") ; je crois pour ma part qu'il est extrêmement compliqué de mettre les gens dans des cases, même si c'est plus rassurant pour tout le monde. La société dans laquelle nous vivons est extrêmement normative, elle a horreur des situations ambigues ou pas nettes. Par définition, la majorité l'emporte. Et toute notre éducation est faite pour reproduire un schéma donné (dont une bonne partie est issue de la religion qui a guidé nos ancêtres durant plusieurs siècles, quoiqu'on en dise), et ce schéma idéal est forcément hétérosexuel.

Donc il te faut faire avec. En tant que mère, tu as une relation privilégiée avec ton fils, qui prend petit à petit son envol dans la vie. C'est ton rôle de parent : donner toutes les armes à tes enfants pour que, un jour, ils vivent à leur tour leur rôle d'adulte. Mais il y a malheureusement un moment où une rupture apparaît : il ne sera pas conforme à tes attentes idéalisées (tu l'as dit toi-même). Dans ton cas, il sera homo. Dans d'autres cas, il se serait mariée à une black, ou aurait choisi de ne pas avoir d'enfant (ou n'aurait peut-être pas pu en avoir pour raisons médicales), ou bien il serait parti vivre au Canada élever des manchots, ou il serait resté célibataire toute sa vie. Bref ! Mes parents l'ont bien compris, avec bien sûr la période nécessaire où il leur a fallu "digérer" cet état de fait. Non, je ne vais pas vivre comme ils l'imaginaient... Mais je te rassure, c'est aussi le cas pour mon frère et pour ma soeur qui sont hétéros : là aussi, il s'étaient fait des films. Et je crois que c'est normal quand on s'occupe d'élever ses enfants, on le fait dans une direction donnée, avec ses propres références. On dit souvent qu'on cherche à rattraper ses erreurs... Mon père m'a par exemple avoué récemment qu'il se projetait à travers mon frère (qui s'est marié, qui est super heureux dans sa vie et qui a 3 adorables rejetons) et qu'il n'aurait pas choisi le type de nana avec qui il fait sa vie parce qu'elle était trop ceci, pas assez cela, etc. Il est conscient qu'il n'a aucun impact dans l'affaire, mais il ne peut pas s'empêcher de faire jouer son rôle d'ascendant et de s'imaginer "à la place de".

Par rapport à ton mari, sache qu'effectivement le père est souvent celui des deux qui a le plus de mal à accepter l'homosexualité de son fils. Il y a de grandes théories là-aussi, sur son rôle de "principe masculin" qu'il a endossé toutes ces années, sur sa position de référent, sur le fait qu'il traitait de "sale pd" ses potes dans la cours de récréation et que ça lui revient en plein dans la tronche, etc. C'est encore une histoire de norme et de position sociale définie. Je crois qu'il n'y a que le temps qui peut aider. Si jamais ça se passe mal, un contact avec des parents déjà confrontés au problème pourra peut-être l'aider, tout dépend de sa capacité à se remettre en cause, au moins partiellement (puisque c'est souvent de ça dont il s'agit).

Pour aider ton fils, mets-toi à sa place. Il a peut-être aussi peur que toi de la confrontation. Je crois qu'il n'y a que toi qui peut vraiment savoir ce qu'il faut faire, en fonction de ta relation avec lui. Ne change pas : reste toi-même, ne deviens pas plus proche, ni plus distante, ni mielleuse, ni autoritaire. Il t'aime pour ce que tu es, ce que tu représentes, tes qualités et tes défauts. Si vous avez l'habitude d'échanger largement, alors discutez progressivement de ce qui lui arrive. S'il ne parle pas beaucoup de sa vie intime, ne cherche pas à en savoir trop, tu le mettras mal à l'aise. Dis-lui simplement que tu restes présente au même niveau qu'avant, que tu as besoin d'un peu de temps pour te réadapter à la nouvelle donne qu'il t'impose, mais que ça ne changera rien à ton envie de le savoir heureux, et pour longtemps.

Je finirai par la phrase que ma soeur m'avait gentiment dite avant de me prendre très fort dans ses bras, alors que je venais de lui faire un coming-out du bout des lèvres : "c'est pour toi que c'est le plus dur, alors tu auras toujours mon soutien dans tout ce que tu feras".
_________________
Motion is sweet, nothing is real

[MADY]

Véro a écrit :

" L'autre jour je lui ai dit que notre plus grand bonheur c'est de le savoir heureux et bien dans vie.
Parceque notre fils est vivant, il n'est pas malade donc acceptons la réalité de sa vie je crois que c'est à cela maintenant que je dois penser.Cela prendra un peu de temps encore parce qu'il faut l'avouer c'est un choc et puis il faut faire le deuil de petits-enfants."



Je vois que tu as déjà fait de grandes avancées "sur le chemin de l'acceptation", bravo à toi Véro !

Pour ce qui est de ton mari, si je puis me permettre, le tenir plus longtemps écarté de cette vérité n'est peut-être pas très bon.. il risque d'en déduire qu'on le tient hors de ta "complicité avec ton fils" ; si je comprends bien, vous n'avez pas d'autres enfants, donc effectivement le choc risque d'être rude mais néanmoins il serait peut-être plus sain de le mettre dans la confidence...

Souvent, nos enfants comptent sur nous (les mamans) pour "préparer le terrain" si je puis dire.... et après la révélation, pour jouer les tampons...entre eux et leur père.

Pour notre part, mon mari a été certes très abattu mais a tt de suite fait savoir, fait comprendre (les discours ne sont pas son fort...) à ses fils qu'il les aimait tjrs autant, c'était le plus important pour eux, ils avaient très peur que leur père, selon la formule de notre aîné "les rejette pas physiquement mais dans son coeur", et ont été très rassurés que je leurs dise qu'il n'en était rien, bien au contraire.

Comme nous te l'avons déjà dit, l'association Contact peut t'être d'une grande aide ; dès maintenant, tu peux te procurer le petit livret "basique" qui s'intitule je crois (moi cela fait 8 ans alors j'ai un peu oublié le titre) : mon enfant est homosexuel. Pour toi et ton mari, ce petit livre peut être d'une grande utilité : il comporte différents témoignages de parents et tu verras que nous passons tous, sans exception, par les mêmes réactions, les mêmes questions...

Courage,

Amicalement,

Mady
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"Vos enfants ne sont pas vos enfants, ils sont les fils et les filles de l'appel de la Vie à elle-même. Ils viennent à travers vous et non de vous. Ils ne vous appartiennent pas. Vous pouvez accueillir leurs corps mais pas leurs âmes". Khalil Gibran

[Gé]

quand je lis tout ça, je me dis que j'adorerais que ma mère vienne discuter avec vous.. ou qu'elle rencontre Mady par exemple!
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Ce qui empêche les gens de vivre ensemble, c'est leur connerie, pas leurs différences...Gavalda dans "ensemble, c'est tout!"

[chatbebop]

il n'a pas de parent-type d'homosexuels. Je sais même qu'il y a des études américaines qui le prouve. (Celles qui prouvent aussi que les enfants d'homo ne sont eux-même ni plus ni moins homo que ceux des hétéro. bref..) Je crois qu'une fois que vous ne vous poserez plus de question là-dessus, ça ira beucoup mieux. Il faut un peu de temps.

sinon, on dit souvent que c'est plus difficile pour le père, mais pour moi ce fut le contraire (je suis un fille aussi, donc c'est sans doute pour ça)

bon courage