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Electrolook : Luttez contre le stress avec la Sophrognologie !
par captain le 2 Août 2009 dans Humour / Electrolook
13 commentaires


la vie moderne est une source de contrariétés. Ou sont passés les temps bénis où l'homme chassait le mammouth pendant que la meuf repeignait la caverne ?



Dans la mesure ou captain batifole actuellement en vacances sur un yacht blanc, sous les tropiques, en compagnie d’un certain nombre de cuturistes afro-américains en slip rouge, en buvant du champagne, cet electrolook sera exceptionnellement rédigé par une intervenante exterieure, le Professeur Olga Spountova.



Chers amis, bonjour.




Je suis le professeur Olga Spoutnova, et je suis venue changer votre vie, comme ça , pouf pouf, en toute simplicité. L’époque moderne, dans laquelle nous vivons, est une époque de transition, de bouleversements, de révolutions, qui entrainent chez celle ou celui qui la vit, une intense réaction de stress, un mal être, qui peut s’accompagner de fatigue, déprime, nervosité, ou tout simplement envie de génocider la terre entière.

Je vous apporte aujourd’hui, un peu comme la déesse Vénus-Astarté sortant des ondes sur son char de nacre tiré par des cygnes blancs apporte la lumière de l’astre lunaire aux vils mortels qui ne la méritent pas, un peu de ma sagesse millénaire, et surtout une technique de relaxation et d’épanouissement personnel mise au point dans les centrifugeuses par les cosmonautes de Baikonour lorsqu’ils avaient brutalement envie de faire caca alors qu’ils tournoyaient sous une pression de cinq G.

(Je précise ici que G est une unité de mesure de la gravité, et pas la modératrice qui joue de la guitare folk dans les grandes surfaces)

Cette technique, grâce à laquelle vous allez pouvoir redresser la tête sous l’incessante pluie de contrariétés qu’est la vie moderne, c’est la sophrognologie.

LES PLUS GRANDES STARS DEJA SEDUITES ET EMBALLEES COMME DES PAQUETS

Si vous demandez à Madonna « -ouate dou you pense abawte the sophrognology ? » elle vous répondra « -WTF ? ». A la même question, Nicole Ritchie aurait répondu « -Uh ? »
Preuve en est donc faite que le rayonnement de la sophrognologie a déjà largement outrepassé la scientologie dans les sphères hollywoodiennes !


Nicole, convaincue.

MISE EN ROUTE RAPIDE :

Avant de commencer, il va falloir vous ménager un espace de calme, un espace de disponibilité interieure, où vous serez sure de ne pas être dérangée (oui la sophrognologie étant majoritairement un truc de gonzesse j’ai décidé de tout écrire au féminin, parce que je le vaux bien).
Videz donc entièrement l’une des pièces de votre appartement de son mobilier (si vous habitez dans un studio de dix mêtres carrés, pensez aux toilettes qui sont rarement plantées au milieu du salon) par exemple en balançant tout par la fenêtre du sixième étage, notamment le buffet espagnol avec des scènes de la crucifixion de jésus sculptées sur les portes.
Arrachez les fils de l’interphone et de la sonnette. Jetez votre téléphone avec le mobilier. Vendez les enfants à un cirque. Faites piquer votre chat. Voilà. Vous êtes prête à commencer.

1* exercice postural

Avant de détendre votre esprit, vous allez détendre votre corps. Pour cela, nous allons réaliser un exercice postural facile.

Accroupissez vous. En inspirant à fond, tendez vos bras devant vous, en visualisant un élément naturel, avec une couleur reposante. Par exemple une aubergine.
Tout en gardant bien à l’esprit l’image de l’aubergine, en gardant les bras bien tendus, vous allez les écarter lentement sur les cotés, puis derrière vous, en expirant lentement, jusqu’à ce que vos mains se rejoignent dans votre dos, au niveau des omoplates.

Vous êtes à présent parfaitement détendue.



2* exercice guttural : « le cri primal »

Composez dans votre tête une phrase personnelle, une phrase porteuse d’émotions positives,
, une phrase que vous pourrez répéter a loisir, toute la journée, lors de vos activités, pour vous charger d’énergie, comme un mantra.

Cette phrase pourra être quelque chose du genre : « Paix, amour, Harmonie sont en moi », « Je suis bien, et quoi qu’il arrive je resterai bien » ou quelque chose de plus spontané comme « Putain de Bordel de Merde à la Con Chié Bite Testicule ! », phrase qui pourra vous être inspirée, par exemple, en shootant dès le matin au réveil avec le petit orteil dans l’angle du lit.

Ainsi, lorsque vous sentirez en vous une surcharge d’émotions négatives, et que vous aurez besoin de vous revitaliser, vous hurlerez à plein poumons ce mantra, en effectuant simultanément un saut gymnique ou une expression corporelle dynamique avec élan :
« Paix Harmonie Testicules Yahouuuuuu ! »

Cet exercice pourra être pratiqué partout, à n’importe quel moment, dès que le besoin s’en fera sentir : à la poste, au cinéma, ou dans la file d’attente de la poissonnerie chez carrefour quand vous avez le ticket numéro 459 et qu’on sert le 16.


il a fait toute sa carrière là dessus, lui.
ceux qui causent allemand voient ce que je veux dire...




3* exercice palpatoire.


Frapper un plus faible que soi est toujours une activité particulièrement déstressante.
On pratique ce sport en guettant, dans la rue, les enfants malingres et les vieillards cacochymes, de préférence isolés.
Il convient alors de s’approcher discrètement de sa proie, par derrière, tout en pensant à toutes les rancoeurs accumulées pendant la semaine…puis envoyez une grande taloche derrière la tête de la victime en hurlant votre mantra personnel.

S’il y’a éjection du dentier, c’est +10 points.

4* exercice visualisationnel.

Il est temps à présent de recentrer votre conscience de vous-même par rapport à l’environnement spatio-géographique qui vous environne.

Respirez à fond. Fermez les yeux. Concentrez vous sur les perceptions propres à votre corps. Apprenez à visualiser votre propre corps dans l’espace. Visualisez votre corps, nu. Mais avec les bourrelets en moins.
Vous allez à présent faire interagir votre vision du corps avec un autre corps que vous allez imaginer.

Par exemple un culturiste afro-americain en slip de lycra rouge, au torse d’ébène perlé d’une sueur torride et dont le sous-vêtement ténu dissimule à peine l’impressionnante turgescence qu’il vient vous coller au creux des reins en feulant d’une voix rauque « t’aimes ça, hein, cochonne ! ».


par exemple, lui. Par exemple.


Visualisez vous bien en train d’interagir à fond.
Vous sentez bien comment que ça interagit, là ? Ça interagit bien, hein ?

COCHOOOOOONNE !!!!!




Bien, grâce à ces exercices faciles et agréables, vous êtes en mesure d’évacuer votre stress potentiel à n’importe quel moment de la journée, quel que soit l’endroit où vous vous trouvez, même si la surprenante rigidité mamelonaire ( voire chez les messieurs le brusque afflux sanguin dans les corps caverneux de votre scrotum) induite par le dernier exercice peut surprendre à priori une collègue de bureau prise au dépourvu ( quoique la situation puisse être habilement exploitée, je vous renvoie à l’electrolook spécial « sexe et agrafeuses » sur les frasques érotiques réalisables dans le secteur tertiaire – pour ceux qui ne l’ont pas lu )
http://www.et-alors.net/articles/humour/electrolook/497/Electrolook_special_emploi_Sexe_et_Agrafeuses.html


Grace à la Sophrognologie, un univers de quiétude et de relaxation s'offre à vous, comme la figue mure s'ouvre entre les mains calleuses du paysan rustique qui communie avec mêre nature en lui bouffant le cul avec délectation ( à la figue mure, pas à mêre nature.)

Om, padmé, ya krishnamourti, govinda jaya jaya et toutes ces choses !


Note de Captain : Je signale à Olga Spoutnova que je suis équipé d’un portable qui me permet d’être au courant de ce qui se passe sur et-alors.net en temps réel même si je suis au loin, et que si je la paye aussi grassement pendant mes luxurieuses vacances, c’est avant tout pour qu’elle fasse le ménage chez moi et arrose mes plantes, ET PAS POUR QU’ELLE SE LOGGUE AVEC MON COMPTE SUR MON ORDINATEUR POUR ECRIRE DES CONNERIES SUR LE SITE A MA PLACE !!!!




Bonnes Vacances à toutes et à tous !





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