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Electrolook : bien réeussir sa dépression !
par captain le 5 Novembre 2007 dans Humour / Electrolook
commentaire


La dépression est une menace pour la jeunesse. Mais en même temps c'est tellement rigolo !



Tout est foutu : on est passés à l’heure d’hiver, les journées raccourcissent, la température descend, la taxe foncière vient de tomber et la TNT ne passe que de la real-TV et des rediffusions. Tout le monde déprime, et une chape de morosité semble s’être abattue sur vos amis et proches. Le résultat, c’est que pendant que cette bande d’égoïstes broie du noir, personne ne s’occupe de vous alors que vous avec changé de coiffure, vous avez changé de coiffure, vous avez changé de coiffure et en plus vous avez profité de l’été pour vous mettre à la guitare sèche !

Devant cet océan d’indifférence alors que vous avez une personnalité si intéressante, vous vous demandez comment attirer à nouveau l’attention du monde sur votre nombril : c’est très simple, il s’agit de faire une dépression !
Aussitôt vous retrouverez des dizaines d’amis, un emploi du temps de ministre et des invitations à manger de la raclette à ne plus savoir qu' en faire !

Cependant, vous allez me dire que c’est pas forcément facile-facile à improviser, une dépression :
« -oui c’est même vachement dur parce que je veux dire, y’a quand même des pays où les gens meurent de faim, ou la guerre et les pollutions chimiques rendent les enfants handicapés et où la tournée mondiale de Tokyo Hôtel ne passe même pas alors je veux dire, quand on y pense, à côté de ça j’ai vachement de mal à être déprimée ! C’est déprimant ! »

Qu’importe ! Grâce à Electrolook et mes conseils avisés, vous allez pouvoir vous aussi faire vos intéressants en vous tapant une vraie bonne et spectaculaire dépression !

1-je me mets dans l’ambiance

Commencer par n’écouter que de la musique de chanteurs suicidés ou morts jeunes et tragiquement, comme Joy Division, Dalida, Jeff Buckley, Grégory Lemarchal, Hervé Vilard...
De préférence dans la pénombre, avec les pieds dans une bassine d’eau froide.

On pourra également visionner l’intégralité du feuilleton « Rémi Sans famille », surtout l’épisode poignant où, à cause de la famine, ils bouffent le singe.


"-Bonjour, je suis sans famille, je m'appelle Rémi et je me balade avec tous mes amis."

Déjà, vous devriez vous sentir moins enclins à chanter « c’est le plus beau des Papayous-lé-lé » lorsque vous traversez un cimetière les bras pleins de chrysanthèmes.


2-j’ai le look, coco :

Etre dépressif c’est bien, mais le faire savoir c’est mieux !
Il vous faut par conséquent adopter un look de circonstance.

a) le Total Look Noir.


D’humeur ombrageuse et gothique, vous avez opté pour le total look noir, et trimballez une dégaine de corbeau ténébreux entre les rayons du shopi (où la voix d’ambiance vous rappelle guillerettement que pour l’achat de deux boites de maïs « grand jury » la troisième est gratuite mais pour manifester votre toute récente attitude de rebelle dégoûté de la vie vous n’achetez QU’UNE boite de maïs.)


oui bon d'accord, des fois le noir aussi ça fait connasse...


Le problème dans ce cas c’est que si vous habitez Paris, TOUT LE MONDE se balade en total look noir toute la journée et partout, à tel point que le fait de porter un pull bleu marine de chez Cyrillus vous fait passer pour une drag-queen échevelée !
Heureusement j’ai un plan b.

b) le look à la « j’en ai marre de vivre ».


nécéssitant quelques jours de préparation, le look à la j’en ai marre de vivre consiste à ne plus se laver, ne plus se raser, ne plus se coiffer, porter des vieux pulls informes qu’on ne lave plus, des jeans avachis et des chaussures de communiste (des clarks par exemple).
« -Comment tu veux que j’utilise du shampooing alors que la vie est si vaine et qu’au bout du compte, on se rend compte, qu’on est toujours tout seul au mooooonde ? »



vive l\'anticonformisme !


Evidemment, avec le talent que j’ai pour prédire les nouvelles tendances, vous allez voir que Martin Margiela et Jeremy Scott vont relancer le look grunge pour l’automne 2012, et que grâce à moi vous allez encore avoir le Style Top-Hype-Fashion de dans cinq ans et passer une nouvelle fois pour un précurseur des tendances les plus pointues !
J’ai ai marre ! Essayez de déprimer quand tout le monde vous adule comme une icône de l’avant-garde, merde !

c) solution de repli : Joan Collins.

Certes c’est moins sobre, mais tant qu’à faire la drama queen, autant se lâcher !



Donc à vous les déshabillés vaporeux en satin violet, les boucles d’oreilles en diamant de 1 kilo et surtout un verre de champagne perpétuellement à la main, ce qui vous permet de faire de belles crises d’hystérie avec sanglots déchirants étouffés de rires sardoniques, et me permet d’aborder l’étape suivante de mon programme : l’alcoolisme !

3-L’alcool est mon ami.

Tous les dépressifs boivent pour oublier. Cependant c’est pas parce qu’on souffre de la vie à l’intérieur de soi qu’il faut être pas classe.

Sombrez donc dans l’alcoolisme élégant en enquillant les cocktails sophistiqués ! «Blue Lagoon» sur «Ultrapink» et c’est l’assurance de vomir mauve !

4-j’ai des désordres alimentaires.

Les désordres alimentaires sont une des manifestations les plus fréquentes du douloureux bobo existentiel.
Notamment l’anorexie-boulimie.

Par exemple on note une inexplicable perte d’appétit devant les épinards bouillis, les escargots crus et les fonds d’artichauts servis « en leur foin ».

En revanche on aura du mal à refréner l’envie de s’empiffrer de Loukoums, de Zlabia et de Makrouds ! Bark’allah !


De toutes façons comme elle dit ta mère « c’est passque ty mange pas asséz que t’yes pas mariée à ton âge ! »


5-je ne veux voir personne.

Le vrai dépressif se retire dans sa tour d’ivoire pour souffrir seul et ne pas encombrer les autres de sa présence anxiogène qui risquerait de plomber l’ambiance à un concert des musclés.

Par conséquent, n’oubliez pas de téléphoner à vous amis toutes les 30 minutes pour leur dire que vous ne voulez voir personne.
« -Non, laissez-moi seul, vraiment, non, laissez moi me morfondre cloîtré, je vous en supplie car ainsi que la fleur qui se fane replie ses pétales sur son pistil blessé,les oiseaux se cachent pour mourir ! …heu oui j’ai un forfait illimité pourquoi tu me demandes ça Nadège ? Comment ça il est six heures du mat’ ? Mais tu es mon amie oui ou merde ? »

6-je retire les photos de mon skyblogs.

On retirera également, une par une, toutes les preuves matérielles de son existence, par exemple les photos de son skyblog…en commençant par celles où on a l’air trop gros à cause des zlabia, loukoums et autres makrouds !


7-J’écris des poèmes lugubres sur la mort
(Et je les copie en turquoise dans mon agenda scolaire)

Exemple :
Hum hum (raclement de gorge)



La Mort.

La mort,
La mort, c’est comme l’amour
Mais tu enlèves un « ou » et tu mets « ort » à la place,
Et si tu enlèves le « M » et que tu mets un « Sp »
Ça fait « Sport »
Et c’est vrai que parfois l’amour c’est du sport,
Car l’amour, c’est comme la mort !

(applaudissements modérés mais polis)


Ceux qui ne savent pas écrire (ou n’y arrivent plus rapport à leurs torrents de larmes qui imbibent le papier etc…) feront un dessin lugubre.

Les moins dégourdis s’achèteront un album de coloriages lugubres ! Merde !

De toutes façons moi j’en ai marre !
Il faut tout faire à votre place, bande de feignasses !
Après tout, si ça vous amuse de faire chier votre monde en nous faisant des chantages style «je vais mettre fin à mes jours en mangeant une boite de pâté Hénaff entière sans respirer» faut pas vous gêner, hein !

Je me permettrai juste de vous rappeler que le monde existe, qu’il est en bas de chez vous et que si vous étiez juste moins chiants vous iriez sauter dans la rue, lever des inconnus dans les bars, faire un coming-out fracassant à votre grand mère FN et intégriste, faire du moto cross, vous iriez voter quand y’a un scrutin, vous danseriez la tektonik, vous vous filmeriez tout nu à la webcam pour mettre le film sur dailymotion, vous feriez du Graffiti, vous seriez dans un club de danse africaine, vous dompteriez des hippocampes, vous feriez du lancer de javelot, vous vous teindriez le pubis en blonde, vous chanteriez du black-métal dans les karaokés vietnamiens, vous feriez de la sculpture sur béton armé,vous marcheriez dans la rue comme un mannequin international, vous militeriez contre les quotas de légumes dans les cantines scolaires,vous sauriez faire un gâteau au micro-ondes, et vous auriez peut être une vie plus intéressante !

D’ailleurs, je finirais sur cette célébrissime citation de Zelda Fitzgerald :
« Je ne m’ennuie jamais parce que je ne suis jamais ennuyeuse »



Kissous à tous bande de moules !





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