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Electrolook 8 : la gay pride sobre, mais classe !
par captain le 19 Mai 2006 dans Humour / Electrolook
13 commentaires


Aller faire la majorette en string sur les champs Elysées c'est très gentil, mais encore faut il ne pas coller la honte à sa maman !



Ami lecteur, dans ton effroyable inconscience tu as décidé de prendre ton courage à deux mains et d’aller le 24 juin défiler à la Gay Pride de Paris.
As tu bien pris conscience des risques que tu encours ? en effet, laisse moi te raconter une bien triste histoire...

Une bien triste histoire, en effet.


Il était une fois, dans une paisible bourgade d’auvergne, un jeune inverti insouciant et fantasque, comme le sont souvent les pédésexuels.
Un beau jour d’été, il décida de monter à Paris pour aller défiler parmi d’autres tas de grosses tapettes notoires.

MAIS HELAS ! Sa maman, qui travaillait dans un restaurant routier, et par extension le seul restaurant de la bourgade, regardait avec ses clients le beau journal télévisé de 13 heures de Jean-Pierre Pernaut, quand soudain, elle vit apparaître son fils parmi la foule bigarrée ! et là HORREUR !!! Non seulement son jockstrap était moins blanc que celui de fils de la voisine, mais EN PLUS son harnais de cuir avait des BOULOCHES !!!!

Morte de honte, sous les quolibets des habitués du bar-restaurant-tabac-presse, la mère ivre de hargne lança une malédiction à l’encontre de son fils, avant de s’immoler par le feu au camping-gaz, ce qui est très douloureux parce que plus long.
Depuis, cette paisible bourgade d’auvergne porte le nom de Silent Hill.
Alors, ça fait réfléchir, ça ,hein ???

Gloups ! Mais que faire ?

Vous m’avez donc compris, aller défiler c’est tres bien ,mais être bien habillé devant les caméras de TF1 c’est mieux. Surtout que Paris, c’est quand même la capitale Universelle de la mode et du bon goût, merde-heuuuu !!!
La preuve : Paris Hilton.



Comment défiler à la gay pride paris sans marquer mal ?

Il va falloir vous trouver une tenue sobre mais classe, de manière à ne pas faire honte à votre maman lorsqu’elle montrera les photos de Paris-Match à ses copines du bar.
Cependant, dans Gay-Pride il y’a PRIDE, ce qui veut dire qu’il va falloir également que du premier coup d’œil on reconnaisse instantanément que vous appartenez au côté rose de la force !
Et c’est là le plus gros hic : en effet, grâce à cette chagasse de David Bekham, maintenant les hétéros portent des boucles d’oreilles plus grosses que celles de Joan Collins dans Dynasty, et font encore plus pouffiasses qu’ Eva Longoria !
Moi je dis, c’est de la concurrence déloyale !

Il ne s’agit donc plus de s’exhiber en mini-short rose pour avoir l’air Pédé, on risque de vous prendre simplement pour un footballeur cocaïnomane…

C’est pas simple

J’imagine déjà vos mines désespérées devant votre dressing pourtant abondamment garni de Gucci, de Prada, de Dolce & Gabanna et de H & M…

Heureusement, je suis là et je vais vous tirer d’embarras, avec cette simplicité et cette générosité désinteressée qui me caractérise, car je vous aime tous.

Cependant, en ce jour de défilé, ça fait genre « mauvaise copine » de ne pas se montrer solidaire des autres, aussi vais-je relever le défi de mettre au point une tenue chiquissime qui présentera TOUTES les minorités sexuelles à la fois !

Les lesgouines :
C’est pas facile facile à représenter, ça, les lesgouines.
Par exemple, on dit que les Butchs n’ont pas de cheveux. Certes, mais Nathalie Portman est chauve alors qu’elle s’est faite engrosser par Anakin Skywalker, et Kylie c’est parce qu’elle était pas très en forme alors que je veux pas dire mais Jason Donovan m’a dit que comme chahude, pardon mais c’en est une de première…donc ça ne veut rien dire.
En revanche, les butchs ont des Doc's! On pourrait donc se contenter de porter des Doc's, vu que plus personne ne porte de Doc's de nos jours à part elles…oui mais quid des Féminines alors ? Parce que les Féminines sont des lesbiennes certes mais elles portent Brushing, rouge à lèvres nacré et ongles vernis, et ne rechignent pas à inviter un homme au milieu de leurs ébats quand elles se sont longuement pastouillées languidement sur fond de musique douce dans un grand lit blanc en forme de cœur, légèrement flou (enfin, ça c’est surtout dans les films de Just Jaeckin).
Donc, pour souligner cette part de féminité, on découpe le bout des godasses pour laisser dépasser les orteils dont on vernit délicatement les ongles en rouge fraise.

Les trans :
Les trans sont des esprits d’hommes enfermés dans des corps de femmes, ou des esprits de femmes piégés dans des corps d’hommes. Toute cette histoire d’esprits dans des corps faisant un peu style « possession démoniaque » on portera autour du cou le DVD du film « l’exorciste » en solidarité avec nos ami(e)s tra(n)sse(x)uel(le)s

Les drag-queens :
Alors là c’est facile : un truc qui fait vraiment drag-queen cette année c’est le body violet. Qu’est ce que ça fait Drag-queen, alors !!! La preuve : même Madonna en a un !


Les bisexuels :
Les bisexuels sont des gens qui savent pas ce qu’y veulent. Leur emblème est donc la girouette, qu’on portera gracieusement fixée sur la tête (par exemple, sur un casque de chantier ou de moto qui aura en outre l’avantage de rappeler nos amis les Village People qui eux aussi étaient particulièrement sobres mais classe…)



Les gym-queens :
Les gym queens sont ces gays musculeux gavés de stéroïdes qui paradent à poil dès que l’occasion s’en présente.
N’ayant pas l’intention de finir le défilé en garde-à-vue pour attentat à la pudeur, nous nous masquerons pudiquement le bicouli.
Par contre, nous n’hésiterons pas à exhiber publiquement dans leur nudité éffrontée toutes les autres parties de notre corps, comme les joues, les oreilles, les creux poplités, les avant bras (mains incluses, soyons fous !) les chevilles, le nez…



Les Bears :
A notre époque marketo-conscientisée qui court désespérément après la jeunesse et la minceur à tout prix, ne lésinant ni sur le çlim fast ni sur le botox, les bears sont les ultimes défenseurs de la valeur esthétique de la barbe hirsute et du bide gras « Demis Roussos » style.
En solidarité avec nos amis bears, plus personne ne se rase jusqu’à fin juin (amies filles, rejoignez-nous ! vive la barbe des jambes !), et on se met tous au chips, à la bière et au nutella ! (bizarrement, là je pense que ça sera plus facile à faire, pour les filles ! En fait ça les changera pas tellement…)




Et donc voilà, si vous suivez tous mes conseils, ça devrait le faire…
Vous allez me dire : holala mais heu c’est compliqué tout ça non mais tu ouais c’est à dire que !

Je vous répondrais : certes, mais c’est ça ou maman qui sent le brûlé…ou alors…

Le look parfait en foutant rien et en 30 secondes ! le T-Shirt et-alors !

Bientôt disponibles (sur commande, liste d’attente et réservation, prix sur demande ) ce vêtement en tissu a été spécialement concu pour envelopper la partie superieure de votre corps tout en laissant dépasser la tête et les extrémités des pattes du haut.
Il est imprimé de motifs chamarrés mettant en scène les adooooorables mascottes du Forum (création Chomosome X, rendu 3-D Anchois-Man ).


design exclusif (c) captain

Ainsi, en l’enfilant, vous serez à la page, élégant, raffiné, sexy et rock-and roll, à l’avant garde de la mode de dans deux ans tout en nous faisant de la pub !

Et qui c’est qui fera la fière d’avoir un enfant si bien habillé en couverture de VSD, du Nouvel Obs, des Inrocks et de Libé, hein ? c’est Maman !
La fête des mêres approche, alors, pensez à Elle !

Bisoux à tous !





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