Homo, bi, trans, hétéro,


Une autre vision du monde LGBT.
Moins de préjugés, plus d'information.
  Articles

Ta vie
  Coming-out
  Expériences vécues

Infos, conseils
  Coming-out
  Réflexions, Conseils
  Homoparentalité
  Santé et prévention
  Dépression, suicide

News
  Général
  Et-alors
  Edito et-aloriens

Sorties
  mEAtings
  Boites
  Bars
  Assos
  Gay Pride

Art et Culture
  Ciné, DVD
  Livres
  Musique
  Cuisine
  Divers

Humour
  Electrolook
  Guide du tchat gay
  Guide de la Vie Gay
  Divers

A Bigger Splash !
par captain le 13 Juillet 2005 dans Humour / Electrolook
4 commentaires


Quelle eau de toilette pour les gays cet été ?


Chaque année, le retour de l’été se manifeste en France par deux phénomènes traditionnels.
-on monte à la hâte un karaoké géant en face de la mairie et la France entière meugle du Emma Daumas en se bourrant à la bière .
-les gays se ruent chez Sephora pour dépenser tout cet argent qu’ils ont (et qui ne servira jamais à nourrir la famille qu’ils n’auront jamais) en jerrycans d’ EAU DE TOILETTE DE L’ETE !

Seulement voilà : depuis la volatilisation de la couche d’ozone, toute exposition au soleil avec une eau de toilette inadéquate peut se solder dans le meilleur des cas par une combustion spontanée, et dans le pire par un cancer de la peau généralisé avec furoncles léproïdes suppuro-gangréneux phlegmono-pultacés. Et je ne dis pas ça juste pour vous faire baliser.

Heureusement, Je suis là pour vous aider à faire le bon choix et vous permettre de masquer vos odeurs corporelles exubérantes tout en restant au sommet de la hype même en dansant le frotti-frotta à la fête votive de Rochefort-du-Gard (30650) le quatre, cinq et six août (avec élection de Miss Rochefort-du-Gard et l’Orchestre de Franck Oriat )

(Merci à la société Séphora de m’envoyer des barils de produits de beauté pour homme pour me remercier de les citer )

première famille : Le Monoï

Vous avez une peau de bébé rouquin albinos et la moindre exposition au soleil d’avril vous transforme en une cloque humaine hurlant sa race de douleur ? Il convient donc de vous enduire le corps de crème solaire écran total indice 7000 ! Problème : les crèmes solaires, en général c’est des produits hyper gras qui sont donc totalement incompatibles avec la structure alcoolique des eaux de toilette. Mais qu’importe ! Vu que tous ces produits sont en général parfumées à la vanille ou à la noix de coco, odeurs tenaces s’il en fut, vous êtes déjà en permanence nimbés par le halo gracieux de la polynésie française ! N’oubliez donc pas de porter en permanence un collier de fleurs et de saluer chacun dans la rue d’un cordial « Aloha » !
Effet garanti surtout si vous êtes blanc comme un mort sauf les épaules et le pif rouge homard…

Deuxième famille : La Citronnelle

Vous devez être diabétique, à en croire les nuées de moustiques qui s’abattent sur vous pire que les japonais sur Pearl Harbour pour se gorger de votre sang. Avant de périr totalement lyophilisé, il vous reste la solution de vous parfumer intégralement et en permanence à la citronnelle. Outre le fait qu’on vous repérera à 15 mètres, vous pourrez vous pavaner en string aux Saintes-Maries de la Mer (capitale mondiale du moustique classée par l’Unesco au patrimoine mondial des nuisances dermatologiques) sans risquer de vous faire empaler sur les dards de ces saloperies volantes.
Pour info, on peut obtenir le même résultat avec l’eau de toilette « Verveine » de l’Occitane, pour un prix environ 15 fois supérieur, ce qui vaut le coup.
(Merci à la société L’Occitane de bien vouloir m’envoyer leurs nouveaux produit pour les avoir cités gratuitement)

Troisième famille : Free your Poils !

Vu que les petits jeunes de maintenant ne fantasment plus que sur les Bears et que la surcharge pondérale et la pilosité forestière sont devenus les armes ultimes de la séduction distinguée, c’est l’occasion de ressortir toute cette virilité qui est en nous ! Le bide de buveur de bière ! les Marcels ! les shorts en nylon trop grands ! les sandales avec les chaussettes ! et surtout Free Your Poils !
A l’instar de nos amis butch, ignorons l’usage du déodorant et laissons la suave odeur du vrai mâle se développer sous nos aisselles torrides !
Aaaaaaaaaaaaahhhhh !
Excusez moi un instant je ne me contrôle plus.

En plus c’est bio, ça protège l’environnement et donc c’est à fond dans la mouvance Bio-ayurvedha-fooding-commerce équitable-néo hippie. Et donc sur ce je cloue le bec aux follasses du marais qui sont sur ce coup là en retard d’une demi douzaine de trains, pheuh !

Quatrième Famille : Les eaux de toilette sans alcool.

Il s’agit de versions « light » de jus célèbres, sensées protêger les peaux de chochottes de la brulûre de l’alcool ( alors que quand il s’agit d’en boire, à priori ça derange personne, hein !).
Or, l’alcool est justement le composant qui fixe les molécules parfumées et permet la tenue des eaux de toilette ! Nous en conclurons donc sans ambages que les eaux de toilette sans alcool sont une pure connerie marketing qui ne sent rien du tout et qui équivaut à payer de la flotte au prix du Shalimar !
Donc moi je boycotte.

Cinquième famille : Massive Luxury Overdose !

Mon amie hétérote Carlysle de Saint-Amour me disait l’autre jour en hurlant de rire chez Annick Goutal qu’elle ne prenait JAMAIS le bus, SURTOUT les jours de canicule, sans s’inonder au préalable de Numero 5, de Magie Noire de Lancôme, voire de Poison de Dior, parfois même les trois mélangés, et qu’elle avait toujours dans son sac à main la bouteille king-size prête à la ravitailler en vol en cas de panne.
Il s’agit certes d’une audacieuse tendance que nous n’hésiterons pas à suivre, mais faut il y voir un lien avec la brusque épidémie de crises d’apoplexie qui semble toucher actuellement les chauffeurs de bus ?
Qu’importe ! c’est l ‘assurance d’avoir toujours de la place dans les transports en commun ! alors OUI aux parfums capiteux dans le bus ! SURTOUT si vous appartenez déjà aux groupes « Monoï » ou « Citronnelle » !

Pour Finir : Un truc pratique.

-Mais enfin Carlysle, comment fais tu pour porter un parfum capiteux en plein été sans qu’il vire ?
Elle éclata d’un rire cristallin en engouffrant sa bavaroise aux trois chocolats mi-gras au miel frit et à la crème de Zlabia nappée de pûrée de calissons de Pierre Hermé
(Pierre, si tu me lis, envoie tes gâteaux au site qui fera suivre. Et les confiottes de ta meuf aussi. Merci d’avance)
-C’est très facile ! Avant de le porter, je fais pré-virer la bouteille en la laissant toute la journée sur la plage arrière de la Porsche toutes vitres fermées, en plein cagnard, et la clim éteinte ! Ainsi, quand je le porte, il ne bouge plus !

Ca alors ! quelle chagasse cette Carlysle ! elle a plus d’un tour dans son sac Fendi !

Bisoux à tous !





Articles lis

Electrolook Spécial Filles ! La problématique coiffurale
D'aucuns disent que les lesbiennes sont mal coiffées. C'est faux ! En fait, elles développent un concept... + Notre supplément spécial toges !
par captain le 15 Février 2006 dans Humour / Electrolook
(3 mots cls identiques)

Mettez du rouge à levres sans faire tapette !
Jean Paul Gaultier l'a compris : avec le maquillage pour homme, on peut être un vrai mec viril, et aller faire sa chagasse chez Séphora !
par captain le 19 Janvier 2006 dans Humour / Electrolook
(3 mots cls identiques)

La problématique Chaussurale (Electrolook Retcon two)
quelles chaussures pour les lesbiennes cet automne ?
par captain le 20 Juillet 2005 dans Humour / Electrolook
(3 mots cls identiques)

C'est l'Été !
Édito de l'été 2011, une fois le gros des Gay pride passées...
par Miss Hada le 19 Juin 2011 dans News / Général
(2 mots cls identiques)

Vague de suicides en septembre 2010 parmi les jeunes gays ou perçus comme gays aux Etats-Unis
14ème article de notre série. Les suicides de quatre adoslecents en quelques semaines, Billy Lucas, Seth Walsh, Asher Brown et Tyler Clementi, font le tour du web mondial pour dénoncer l'homophobie en milieu scolaire.
par tkf le 2 Octobre 2010 dans News / Général
(2 mots cls identiques)

Electrolook spécial Culturisme : Le festival d'Avignon c'est nul !
le festival d' Avignon, c'est toujours la même chose. Grâce à Electrolook, faites croire à vos amis que vous y êtes allés, alors qu'en fait vous étiez en string à Sitges.
par captain le 28 Juillet 2010 dans Humour / Electrolook
(2 mots cls identiques)

La marche des fiertés 2010 montrée au journal télévisé
13ème article de notre série. Après une retranscription des reportages consacrés à la gay pride du 26 juin 2010 sur les grandes chaines nationales, cet article vous donne les infos et quelques développements que les journaux ne vous ont pas dit !
par tkf le 30 Juin 2010 dans News / Général
(2 mots cls identiques)

La marche des fiertés parisienne en crise ?
Ou comment une étude comparative des gay pride européennes montre que celle de Paris ne se porte pas si bien que cela. De quoi s'inquiéter pour la concrétisation de revendications égalitaires face aux politiques...
par tkf le 20 Avril 2010 dans News / Général
(2 mots cls identiques)

Electrolook spécial emploi : Sexe et Agrafeuses !
Le monde de l'entreprise, c'est impressionnant, mais aussi une source inépuisable de frasques sensuelles impliquant du mobilier de bureau.
par captain le 2 Juillet 2009 dans Humour / Electrolook
(2 mots cls identiques)

ELECTROLOOK spécial rentrée : la problématique vitamineuse.
Comment affronter la rentrée avec panache et énergie ? Mais en se bourrant la gueule, bien sur !
par captain le 27 Août 2008 dans Humour / Electrolook
(2 mots cls identiques)

Mais ou est encore passée Mylène Farmer ?
un livre "dont vous êtes le héros" désopilant, pour se marrer avec Mylène (ce qui n'arrive pas tous les jours)
par captain le 12 Août 2008 dans Art et Culture / Livres
(2 mots cls identiques)

Electrolook : Noël à Paques, tisons au balcon !
A l’instar de Criquette Rockwell et des patrons de supermarchés ( pour qui la rentrée des classes a lieu en juin) , j’ai décidé de célébrer la magie de noël en octobre, de manière à vous éviter peut-être une galère dans trois mois...
par captain le 17 Octobre 2006 dans Humour / Electrolook
(2 mots cls identiques)

Electrolook 8 : la gay pride sobre, mais classe !
Aller faire la majorette en string sur les champs Elysées c'est très gentil, mais encore faut il ne pas coller la honte à sa maman !
par captain le 19 Mai 2006 dans Humour / Electrolook
(2 mots cls identiques)
 Creative Commons License Ce/tte cration est mis/e disposition sous un contrat Creative Commons.
Photos principales: stock.xchng et iStockphoto. CNIL n1104460. Contact: .